TudatosSiker - TudatosSikeresÉlet
https://www.amegoldas.org/hu/cikkek/tudatossikereselet.html
Meg akarja valósítani a célját és bele is teszi a munkát.
Éld át az élményeket, ahogy Te szeretnéd!
Mondtuk, hogy: Szeretnénk felépíteni a csapatot.
Nagyon-nagyon nagyszerű emberek dolgoznak a csapatnál.
A csapat sok minőségi játékossal rendelkezik.
Fontos
a stabil háttér minden profi csapat életében.
Hasznos ismeretségeket kötni.
A pozitív környezet
a legfontosabb.
,,Vezetősége elkötelezett a biztonságos,
egymás méltóságát maradéktalanul tiszteletben tartó,
a bántalmazástól, elfogadhatatlan viselkedéstől mentes,
támogató munkakörnyezet biztosítása mellett."
Biztonságos kötődés, meleg, odaforduló kötődés.
A legfontosabb kérdés,
amit ma és minden nap
feltehetsz magadnak, ez:
– Mivel járulok hozzá?
,,Warren Buffet szerint
a sikeres embereket
az választja el
a nagyon sikeres emberektől,
hogy az utóbbiak
szinte mindenre nemet tudnak mondani,
amely
a produktivitásukat gátolná.
Így a rengeteg igen helyett,
amivel a feladataik folyamatosan akadályoztatva lennének,
inkább egyetlen dologra figyelnek és
képesek nemet mondani
a célokról letérítő tényezőkre."
Jó hangulat kell.
Megfelelő környezetet biztosítsunk neki!
Értsd meg végre: Úgy érzem, én ennél többre vagyok hívatva, célom van az életemmel, lenni akarok valaki!.
Mindig tudatos és célorientált voltam.
Úgy éreztem, hogy ez a csapat a megfelelő számomra a jövő szempontjából.
ERŐSEN HISZEM, HOGY HA KEMÉNYEN DOLGOZOM, ELÉRHETEK A LEGMAGASABB SZINTRE.
Minden lehetséges, ha erősen hiszel benne.
Tudod, ha az ember nagyon akarja, bármit elérhet a világon.
Ha keményen dolgozol, akkor bármit elérhetsz!.
Ha valóban el akarsz érni valamit, akkor minden idődet és energiádat fordítsd arra!
Ha minden tőlem telhetőt megteszek, és mélyen, igazán mélyen hiszek magamban, valóra válthatom az álmaimat!.
Az élet csupa első lépésből áll, és az elbocsátással kezdődik.
Bocsássuk el azt, ami nem tartozik valóban hozzánk pl. bosszúság.
Az út azzal kezdődik, hogy elbocsátok mindent, ami rossz.
Szabadulj meg mindentől, ami nem hasznos, nem szép vagy nem okoz örömet! - Regina Brett
,,Hagyjuk el a negatív energiákat!
Életünk során sejtjeink tudatában megoldatlan helyzetek, kellemetlen események, nyomasztó kapcsolatok hatalmas energiája halmozódik fel.
Ha nem sikerül ezektől megszabadulnunk, folyamatosan magunkkal cipeljük megoldatlan múltunk nehéz hátizsákját, ami jelentős mértékben megterheli mindennapjainkat.”
https://vitalitasportal.com/fittseg/hagyjuk-el-a-negativ-energiakat/
A gazdagság nem egyéb,
mint az egyén tudatalatti
meggyőződése.
Illetve nem elég azt mondogatni,
hogy milliomos vagyok,
hanem
a gazdagság és bőség eszméjét
építsd be
a szellemiségedbe.
Töltsd fel elméd
a gazdagság eszméivel,
s így mindenhez hozzájutsz
amit kívánsz,
meg is gazdagodhatsz,
mert szavaid elég hatalmasok hozzá,
hogy megtisztítsák elmédet
a helytelen (szegénységre beállított
gondolatmenet) eszméktől,
és helyükbe
a kellő elképzeléseket ültessék.
A gazdagság tudatosságot
úgy tudod elérni,
ha naponta 3x vagy 4x
(hangosan, vagy magadban)
ismételgeted 5 percen át:
"siker-gazdagság".
Hatalmas e szavak ereje,
így a körülmények
s feltételek megadatnak
a bőséghez, de légy türelemmel.
Képzeld el
és éld bele magad
a
jó létbe,
mert a gazdagság érzete
gazdagságot szül,
ezt sose felejtsd el.
Tudatalattid olyan mint a bank,
mert amit elhelyezel benne
(a szegénység vagy gazdagság gondolatát)
felnagyítva adja vissza.
Válaszd a gazdagságot.
Fontos, hogy a kijelentések,
megerősítések
amikor mondod
ne gépiesek, monotonok, üresek legyenek,
legyen hited benne,
hogy az meg is valósul
mert az adja
a valóság megteremtéséhez
az erőt,
s mert tudatalattid
csak azt fogadja el,
amit tényleg igaznak érzel.
A félelmeket is engedd el a szívedből
(te nem érdemled meg, neked nem jár stb.)
mert a félelem minden kiteljesedés gáncsa.
http://www.napkapu.hu/olvas.php?c=10004&t=otletek_a_gazdagsaghoz
A kudarc átfogalmazása tanulási lehetőséggé
Az egyik legjelentősebb lecke, amit átadhatsz nekik, ez:
„A kudarc nem a siker ellentéte,
hanem
a sikerhez vezető út elengedhetetlen része”.
Legyünk őszinték,
senki sem szeret kudarcot vallani.
Ez csíphet, csorbíthatja az egónkat,
és néha megkérdőjelezi a képességeinket.
De az igazi varázslat akkor történik,
amikor megváltoztatjuk
a kudarcot övező narratívát.
Arra kérek minden utánpótlás edzőt,
hogy tanítsák meg a sportolóiknak,
hogy
a hibák nem a gyengeség
vagy a hozzá nem értés jelei,
hanem
a fejlődés lehetőségei.
Amikor hibáznak vagy elmaradnak egy céltól,
emlékeztesse őket,
hogy ez nem határozza meg őket.
Ehelyett ez egy lehetőség
a tanulásra, az alkalmazkodásra
és a fejlődésre.
A beszélgetések segíteni fogják őket abban,
hogy
a kudarcot hasznos útmutatóként,
ne pedig rettegett ellenségként lássák.
A mesterré válás felé vezető út
magában foglalja
a kudarcokkal való szembenézést
és azok leküzdését.
A sport és a teljesítmény világában a kudarcok, hibák és vereségek elkerülhetetlenek. Azonban az ezekre
az úgynevezett „kudarcokra” adott válaszok
határozzák meg igazán a sportoló
sikerhez vezető útját.
Mentális edzőként az a feladatom,
hogy
segítsek nekik olyan gondolkodásmódot kialakítani,
amely a kudarcokat nem buktatóként,
hanem a sikerhez vezető lépcsőfokokként kezeli.”
Forrás és a teljes cikk: https://sportorvos.hu/kudarc-tanulasi-lehetoseg/
A sikertelenség mindig csak közbülső eredmény a végleges sikerhez vezető úton. – Kurt Tepperwein
,,Figyeld meg a sikertelen emberek szóhasználatát, majd az önmegvalósítókét!
Mi a legfőbb különbség?
Előbbiek olyan szavakat használnak, amelyek gyengítik, elkedvetlenítik őket,
míg utóbbiak olyanokat, amelyek erősítik, felemelik őket.”
https://www.egyenisegepites.hu/a-sikeres-ember-12-jellemvonasa/
,,Fókuszáld a figyelmedet azokra a dolgokra, amelyek építenek, segítik a fejlődésedet, önbizalmat adnak, boldog leszel tőlük, és megoldod általuk a feladataidat.”
Talán hiányzik a szükséges (győztes) mentális stabilitás.
Mit mondtam: Érdemes kivárni! :)
Ha nagyon akarunk valamit és hiszünk magunkban, a világon bármit elérhetünk!.
Mondtam drágám: Ha az ember nagyon akarja, bármit elérhet a világon!.
Realista vagyok: Számítok a csodára.
,,A pozitivitás és a szeretet visz előre, ami mindig is a te lelked meghajtója volt.”
Sorsjobbító elveknek szenteli saját életét, azóta csakis a pozitív gondolkodás és a spiritualitás filozófiájával foglalkozik.
,,A megvilágosodott személy hatékonyabban tudja használni elméjét, mint a legragyogóbb intellektus.”
Töltsd fel magad szeretettel / gazdagsággal / fénnyel!.
Megajándékozzam a tömegeket az igazság kincseivel.
Tele vagy fénnyel, és megvilágítasz másokat is.
,,Gátlástalan leszek! Miért ne?
Biztosan voltak (vagy akár most is vannak) olyan emberek a szűkebb vagy tágabb környezetedben, akik mindenkin átgázolnak. Akik meg sem hallják mások véleményét, és akiknek látszólag minden bejön az életben.
Miközben te azt gondolod: “Miért érzem magam kevésnek? Lehet, hogy én vagyok túl visszafogott? Lehet, hogy nekem is keménykednem kellene?
Kutatások is alátámasztják, hogy a nárcizmusra jellemző manipulatív, másokat eszközként használó, gátlástalan viselkedés egyáltalán nem garancia a hosszú távú sikerre.
A tartós siker alapját
az olyan tanulható, fejleszthető képességek adják,
mint a kitartás, az érzelemszabályozás, az együttműködési készségek, vagy az önismeret.
Belső Kritikusod most talán azt mondja neked: “Ezt eddig is sejtetted, de mégsem vagy képes rá. Egy helyben toporogsz.”
Többek között
őt kell a helyén kezelned ahhoz,
hogy jobban boldogulj.
Belső Kritikusod olykor rendkívül megszégyenítő kommentekkel próbálja a tudtodra adni azt a múltadból jövő üzenetet,
hogy nem vagy elég jó,
és nem kellene kiállnod magadért.
Amikor megpróbálsz határokat húzni, önérvényesíteni,
ez a hang fékez meg abban, hogy "gátlástalanul" cselekedj.
Azt mondja, hogy rossz vagy, hogy nem ezt érdemli az anyád, a párod, a főnököd...
Pedig a bűntudat nem feltétlenül jelenti azt, hogy valóban rosszat tettél.
A bűntudat gyakran természetes és automatikus reakció: része a határkijelölésnek, az önmagunkért való kiállásnak.
Vagy akár a szülőkről való leválás folyamatának.
Attól még, hogy a másik csalódott lesz, vagy nem örül a határaidnak, nem jelenti azt, hogy rosszat tettél.
Ha emberséges módon állsz ki magadért, az akkor is jogos, ha mások ezt nehezen fogadják el.
Gyakorlat: ne hagyd, hogy Belső Kritikusod hiteltelenítsen!
- Írj le egy tipikus bíráló, becsmérlő mondatot, amit önmagadnak szoktál mondani.
- Képzeld el, hogy egy barátodnak mondod ugyanezt. Hogyan reagálna? Miben változna ettől a kapcsolatotok?
- Elmondható a bírálat támogatóbb, befogadhatóbb hangon?
Ezeket a videókat is szívből ajánlom YouTube-csatornámról az önmagadért való kiállás fejlesztéséhez:
Belső kritikus és szégyen kezelése - rövid önismereti gyakorlat
Miért nem veszem észre, ha átlépik a határaimat?
Mihez van "jogunk" és mihez nincs?
Kerülöd a konfliktusokat, nehezen húzol határokat?
Ha igen, akkor érdekelni fog a május 19-én induló 3 napos Érzelmileg éretlen szülők kihívá, amely segít megérteni, hogyan lettél olyan, amilyen, és azt is, mit tehetsz a változásért. Ezt a sokak szemléletmódját megváltoztató kihívást nem először indítom útjára, és valószínűleg nem is utoljára. Ha kíváncsi vagy rá, mennyi mindent vittek magukkal, akik eddig belevágtak, kattints a linkre, a kihívás oldalán megtalálod a véleményüket.”
,,ÉRZELMILEG ÉRETLEN SZÜLŐK
A program segít megérteni, hogyan hatott ránk a szüleink viselkedése, és hogyan tudunk tudatosan változtatni a berögzült mintákon. Ha szeretnél tisztábban látni önmagaddal kapcsolatban, és elindulni a változás útján, érdemes csatlakozni.
3 napos INGYENES KIHÍVÁS Knapek Éva klinikai szakpszichológussal
Érzelmileg éretlen szülők
Megértheted, miért vagy olyan, amilyen – és változtathatsz is rajta
Ha a szüleid hívnak, elszorul a mellkasod. Ha nemet mondasz, napokig ostorozod magad. Ezeket a lapokat gyerekkorodban osztották neked azzal, ahogy bántak veled. De ha megérted, hogyan hatott rád a szüleid viselkedése, tudni fogod, mi történt veled, és azt is, mit tehetsz a változásért.
Miért van most erre szükséged?
Lehet, hogy túl jól ismered ezt az érzést…
- Felnőttél, de nem látod tisztán, ki vagy valójában.
- Gyakran elárasztanak az érzések, melyekkel nem tudsz mit kezdeni.
- Nehezen bízol meg másokban, folyton résen vagy, és mindent kontrollálni akarsz.
- Hajlamos vagy alárendelni magadat másoknak, kerülöd a konfliktusokat.
- Nem mered felvállalni önmagadat a párkapcsolatodban.
- Mindenért magadat hibáztatod, és sosem érzed magad elég jónak.
És közben valahol mélyen tudod, hogy nem veled van a baj — csak senki nem tanította meg, hogyan lehet biztonságosan kezelni és megnyugtatni azt, ami belül zajlik.
Ez a felismerés a belépő a kihívásba… és éppen ezért működik olyan jól.
A módszer lényege az, hogy nem bagatellizáljuk a múlt hatásait, hanem pszichológiailag megalapozott módszerekkel ránézünk arra, a szüleid viselkedése hogyan hatott rád, és mit tehetsz, hogy jobban legyél. Ez ellentétes a kudarcos technikákkal.
„Mi van, ha fájdalmas lesz?”
A kihíváson biztonságos kereteket kapsz, és lépésről lépésre vezetünk, hogy a felismerések ne elárasszanak, hanem felszabadítsanak.
Előtte — amikor a múltad
irányít téged
- Egy torz tükörben nézed magad, és nem tudod, ki vagy valójában.
- Bűntudatod van, ha határokat húzol, és cipeled a szüleidtől kapott érzelmi terheket.
Utána — amikor visszaszerzed az irányítást
- Megérted az összefüggéseket a múltad és a jelened között
- Tudsz nemet mondani úgy, hogy nincs napokig bűntudatod.
- Elkezded látni a saját értékeidet a szüleidtől függetlenül, és nem fagysz le, ha kritizálnak.
Ezt a 3 lépést tesszük meg együtt a kihíváson
Minden nap kb. 1 órát vesz igénybe a kihívás.
Az élő előadásokat e-mailben kapott linken éred el, és ha lemaradsz, utólag is visszanézheted a felvételeket.
1. nap
Milyen az érzelmileg éretlen szülő?
- Ezt tanulod: Feltárjuk az egocentrikus, labilis, mérgező szülői működés jeleit, hogy megértsd: nem veled volt a baj, hanem a szüleid nem tudtak biztonságot adni neked.
- Ezt viheted magaddal: Felismered, mi az, amit a jelenben valóban te irányítasz, és mi az, ami nem rajtad áll.
2. nap
Hogyan mérgezi ez a jelenedet?
- Ezt tanulod: Ránézünk az érzelmileg éretlen szülők mellett tanult túlélési stratégiáidra: a megfelelési kényszerre, a konfliktuskerülésre és a belső bizonytalanságra.
- Ezt viheted magaddal: Felismered, hogyan akadályoznak ezek a láthatatlan béklyók abban, hogy felnőttként végre a saját, önazonos életedet éld.
3. nap
Hogyan törd meg a mintát?
- Ezt tanulod: Megtudod, hogyan állhatsz ki magadért, növelheted az önbecsülésed és helyezheted új alapokra a viselkedésed (akkor is, ha a szüleid már nem változnak meg).
- Ezt viheted magaddal: Gyakorlatias segítséget és konkrét eszközöket kapsz a stabil határhúzáshoz és a tudatos érzelemszabályozáshoz.”
,,Valami baj van velem? – A csökkentértékűség és a kudarcra ítéltség sémái
A „valami baj van velem” gyötrő érzése és gondolata mögött gyakran a csökkentértékűség/szégyen és a kudarcra ítéltség sémái állnak.
(A sémák olyan gyermekkori „forgatókönyvek”, amelyek emlékekből, testi érzetekből, érzelmekből, gondolatokból épülnek fel, és meghatározzák, hogyan látjuk magunkat és a világot.)
Ha gyermekkorunkban gyakran értek minket kritikus, megszégyenítő megjegyzések, vagy azt tapasztaltuk, hogy szeretteink elvárásainak csak tökéletes teljesítménnyel felelhetünk meg, könnyen beépülhet az a meggyőződés, hogy alapvetően értéktelenek vagyunk, és hogy bármibe fogunk, az úgyis kudarcra van ítélve.
Ezek a mintázatok felnőttkorban belső ködként torzítják el a látásmódunkat, elrejtve előlünk tényleges sikereinket, a bennünk rejlő potenciált és valós értékeinket.
Felnőttként e fájdalmas érzések elkerülése érdekében gyakran esünk a túlkompenzálás (perfekcionizmus, imposztor-szindróma), az elkerülés (kihívások vagy közeli kapcsolatok hárítása) vagy a beletörődés csapdájába.
Az Egészséges Felnőtt énrészünk megerősítésével – például sémakártyák írásával, amelyek emlékeztetnek minket a józanabb látásmódra, vagy stabilizációs technikákkal – képesek lehetünk lényegesen enyhíteni a sémák hatását.
A videóban bemutatjuk a sémakártyát, és példákon keresztül végigmegyünk a kártya kérdésein e két sémát illetően.”
,,Megúszhatod a nehéz érzéseket?
Hány olyan helyzet volt csak ezen a héten, amikor elárasztottak az érzelmek?
Amikor úgy érezted, hogy
- a torkodban dobog a szíved,
- majd szétvet a düh,
- magadban forrongsz,
- nem találod a helyed.
Még ha nem is volt különösebb okod rá, valószínű, hogy szembesültél ilyen pillanatokkal. És bizonyára szerettél volna mihamarabb szabadulni a nehéz érzésektől. Vagy elképzelted, hogy milyen klassz is lenne, ha előre fel tudnád mérni, hogy kik azok az emberek, vagy mik azok a szituációk, amelyek kiboríthatnak. És előre elkerülhetnél mindent, ami veszélyesnek tűnik.
Hogy csökkentsük a feszültséget, valóban hajlamosak vagyunk menekülőre fogni. Elrohanni a saját érzéseink elől, ezzel valahogy "megúszni" a nehéz helyzeteket, de általában kevés sikerrel.
Az énerősítésben és önmagad hitelesítésében segítő rendszeres pénteki levelem témája ezúttal az, hogy miért nem egyenlő az érzelemszabályozással az érzelmektől való megszabadulás.
Elfojtás helyett tedd az iránytűddé őket!
Az elfojtás, mint az érzelmek szabályozásának sajátos technikája, vagy mint egyfajta énvédő mechanizmus időnként akár hasznos is lehet. Sőt, segíthet a feszültség csökkentésében.
De a problémáidat így aligha tudod megoldani.
A megoldatlanságukból eredő feszültség tartósan fennmarad, és ugyanúgy ott kísért a hétköznapjaidban.
Elképesztően fontos iránytűvé válik azonban számodra, ha inkább elkezdesz hallgatni az érzelmeidre.
Amikor megjelenik egy kellemetlen érzés – mondjuk a harag vagy a szomorúság –, akkor megkérdezed magad, hogy mire figyelmeztet ez engem?
- Lehet, hogy nem vagyok jó helyen?
- Lehet, hogy ebben a kapcsolatban nem jó nekem valami?
- Lehet, hogy átlépték a határaimat?
- Lehet, hogy itt most egy határt kellene húznom?
Ha megpróbálod kikapcsolni a nehéz érzéseket, azt is megnehezíted, hogy kiállj magadért, hogy felismerd, ha méltatlanul bánnak veled.
Természetesen nagyszerű dolog optimistán, bizakodóan szemlélni a világot, de a pozitív gondolkodás nem old meg mindent. Akár el is fedheti a valódi érzéseket, pedig azok fontos információkkal szolgálnának neked arról, hogy mi a tényleges helyzet, és elősegítenék a szükséges változást.
Gyakorlat: testi érzetekkel az érzelmek szabályozásáért
Legközelebb, amikor egy nehéz érzéssel szembesülsz, próbálj ki egy rövid kis gyakorlatot, ami a testérzetek felől közelít az érzelemszabályozáshoz:
- Tedd a hasadra és a mellkasodra a kezed.
- Vegyél így három mély lélegzetet.
- Figyeld meg, hogy milyen hatással van ez rád.
A légzésed lassításával ilyenkor máris nagyon sokat teszel az érzelemszabályozásodért, és ebben az állapotban már jóval könnyebben megnevezheted, amit valójában átélsz.
Az Amiről nem beszélünk... podcast friss epizódjában is épp arról beszélgettünk szakértő vendégeimmel, hogy miért nem vesszük észre, ha átlépik a határainkat.
A határaink meghúzása identitásunk alapköve.
Ha szeretnéd jobban érteni, hogy miért nem jelez minden határátlépésnél a belső iránytűd, feltétlenül hallgasd meg.”
Miért nem veszem észre, ha átlépik a határaimat?
Miért nem jelez a belső iránytűd?
Amiről nem beszélünk… podcast
,,Az identitásnak a megtalálása szerintem nagyon előfeltétele annak, hogy egyáltalán észleljük, hogy vannak határaink, meg hogy hol vannak a mi specifikus határaink.”
„Éreztem, hogy valami nem oké, de csak mosolyogtam és rábólintottam... aztán órákkal később öntött el a düh.” Ezek a mondatok sokszor egy hosszú belső vívódás kezdetét jelentik.
Az Amiről nem beszélünk… podcast legújabb epizódjában Stekler Tamás mentálhigiénés szakember és Zaka Dóra tanácsadó szakpszichológus segítségével azt járjuk körbe, hogy: Miért nem jelez a „belső iránytűnk” a határsértés pillanatában?
Hogyan függnek össze a gyerekkorban megtapasztalt hiányok a felnőttkori önfeladással?
Mi az a „kozmikus magány”, és miért félünk annyira a leválástól?
Hogyan törhető meg a bűntudat és az érzelmi zsarolás ördögi köre?
Mélyedj el a témában szakértőinkkel! A határok meghúzása az identitásunk alapköve. Ha nem tudjuk, hol végződünk mi, és hol kezdődik a másik, „robot üzemmódban” funkcionálunk, amelyben elveszítjük a valódi kapcsolódás és a biztonság élményét.
Ha azonban felismerjük, mi zajlik bennünk – legyen az elfojtott düh vagy tanult tehetetlenség –, képesek leszünk tudatosabban reagálni és érettebb döntéseket hozni a kapcsolatainkban.
https://www.youtube.com/watch?v=OriAG-0Mcg8
Támogassuk a másik fejlődését
,,feltétel nélküli szeretet”
Carl Rogers
a feltétlen és pozitív odafordulást
nevezte meg
a személyes fejlődés
és az egészséges emberi kapcsolatok
alapjaként.
Igen, az agapé több puszta melengető érzésnél.
,,Olyan szeretet, ami tudatában van a másik ember egyediségének és megismételhetetlenségének, és nem akarja azt átalakítani, formálni.
Ha, megértjük, hogy vonzalmainkat gyakran csak saját szükségleteink és félelmeink váltják ki, tudatosabban szerethetünk.”
Önmagunkról beszélünk
„Én" nyelven fogalmazunk: „Én úgy érzem...", „Én azt tapasztaltam…"
„Megtanultam kiállni magamért”
,,Miért is mérném magam másokhoz?”
,,Abszolút jelen vagyok, de nem olvadok bele a másik történetébe.”
,,Kiteljesedett életet nem lehet úgy élni, hogy soha nem követsz el hibát, nem futsz zsákutcába. Kudarcokat el kell fogadni, mert azok kijavítása, megküzdése vitt el oda minket, ahol lenni akartunk.”
,,– Igen. Mindent el kell veszíteni, hogy mindent megnyerjünk. Amit a zene kapcsán mondtam: a szenvedésbe bele kell menni, hogy a transzmutáció, a mély, benső átalakulás megtörténjen.” - Gesztelyi-Nagy Judit
,,Próbáljuk megérteni, hogy saját világunkat mi teremtjük a gondolataink által.
Marcus Aurelius római császár és filozófus már rég felismerte,
hogy
a lélek színe
egy idő után felveszi a gondolatok szinét.
Ha folyton sötét gondolatokon rágódunk
sötétséget teremtünk magunkban és a környezetünkben.
Ha hagyjuk, hogy pozitív gondolatok uralják el a látásmódunkat,
sokkal inkább észrevesszük mindenben a jót
és rózsaszínűvé válik körülöttünk a világ.
Sokszor elmondtuk már, hogy minden a fejben kezdődik.
Ha azt vesszük észre, hogy gondolataink állandóan ugyanazon probléma körül cikáznak, próbáljunk tudatosan úrrá lenni
a sehova sem vezető rágódáson.”
Tanulságként álljon itt az öreg törzsfőnök és unokájának beszélgetése, akik szótlanul ültek a tábortűz mellett. A fák mint sötét árnyak álltak körülöttük, a tűz pattogott, a lángok táncoltak.
Kis idő elteltével az öreg megszólalt:
- Tudod, hogy érzem magam néha?
Úgy, mintha két farkas harcolna egymással a szívemben.
Az egyik nehézkes, szomorú és magányos.
A másik gondtalan, boldog és bizakodó.
- És melyik fogja megnyerni a harcot? - kérdezte a fiatal.
- Az, amelyiket táplálom - válaszolta az öreg.
A bölcs törzsfőnök válasza is arról szól,
hogy mi határozzuk meg a gondolatainkat és a hangulatunkat.
Persze illúzió lenne azt gondolni, hogy bármi is történik velünk, teret tudunk engedni a belső mosolynak.
Bizonyos gondolatok elkerülhetetlenek,
ám az már a mi döntésünk,
hogy meddig vagyunk hajlandók ezekkel foglalkozni,
és hagyjuk, hogy elhatalmasodjanak rajtunk.
Luther Márton ezzel kapcsolatban így fogalmazott:
„Azt nem tudod megváltoztatni, hogy a gond madarai repkedjenek a fejed körül, de azt megakadályozhatod, hogy fészket rakjanak a hajadban.”
Mindez nagyon jól hangzik - gondolhatják sokan,
de hogy működik ez a gyakorlatban?
Ha úgy érezzük, tódulnak a fejünkbe a negatív gondolatok, mondjuk ki hangosan: Állj!
Majd kezdjünk foglalkozni valami vidám dologgal.
Ha ily módon rendszeresen gyakoroljuk a rossz gondolatok elterelését, egy idő után azt vesszük észre,
hogy életünk lassan gondtalanabbá és kellemesebbé válik.
Mindannyiunkkal előfordul, hogy egy-egy stresszes, konfliktusos nap után ide-oda hánykolódunk éjszaka az ágyunkban.
Ha képtelenek vagyunk elaludni, mert a bárányok számolgatása közben is a súlyos gondolatok tülekednek a fejünkben, próbáljunk tudatosan koncentrálni a testünkre.
Például figyeljük pár percig a légzésünket, és az ezzel összefüggő testi reakciókat. A negatív gondolatoknak így nem jut hely az agyunkban és lassan eltűnnek.
- Természetgyógyász Magazin 2026. JANUÁR-FEBRUÁR
https://tgymagazin.hu/aktualis/mar-csak-par-napig-kaphato-a-magazin-januar-februari-szama/
,,Gondolkodtál már azon, hogy milyen gondolkodásmódra van szükséged a siker eléréséhez?
Kíváncsi vagy, milyen receptet kell követned ahhoz, hogy rendre elérd a kitűzött céljaidat?
Hogy mire van szükséged, hogy folyamatosan fejlődj?
A növekedési mindset (gondolkodásmód) mindezekben nagy segítségedre lesz!
A növekedési mindset azt jelenti, hogy élvezed a kihívásokat, és folyamatosan arra törekszel, hogy fejleszd magadat.
Hiszel a kemény munkában, és abban, hogy szívóssággal, folyamatosan fejlődve, elérheted a legnagyobb vágyaidat is.
Ha ezen a gondolkodásmódon dolgozol, az segíteni fog neked abban, hogy legyőzd az utadba kerülő akadályokat.
Íme egy lépésről lépésre követhető stratégia a növekedési mindset kialakításához.
Ismerd fel, hogy számos területen van lehetőséged javulni, és még több helyed van a fejlődésre.
Nagyszerű rájönni, hogy a képességeid között van az is, hogy átalakítsd magad.
Ne félj többé kudarctól
Azok az emberek,
akik idegenkednek a kudarctól,
soha nem fogják megtalálni a siker egy apró szeletét sem.
A céljaid eléréséhez
meg kell küzdened az akadályokkal, a kritikával és az önbizalomhiánnyal.
Nem engedheted meg magadnak, hogy félj a kudarctól.
Ehelyett kitartást kell tanúsítanod céljai elérésében, függetlenül attól, hogy hányszor vallasz kudarcot.
Ismerd fel, hogy a kudarcok nem azt jelentik,
hogy nem vagy elég jó.
Egyszerűen csak azt jelentik, hogy tudsz még fejlődni…
Fogd fel a kudarcot
így:
találtál egy módot, ami nem működik, ezzel is bővítve ismereteidet.
Ha például kudarcot vallasz az első induló vállalkozásodban, valószínűleg sok hibás lépést követtél el. Talán azért, mert nem tűztél ki reális célokat. Vagy nem volt strukturált, megfelelő üzleti terved.
Esetleg megfelelő piacismeret nélkül vágtál bele.
Ha már pontosan meghatároztad a hibáidat, tanulhatsz belőlük, és elkerülheted, hogy újra megismétlődjenek.
Ez a tanulási folyamat kulcsfontosságú, hiszen hogyan fogsz tovább fejlődni, ha nem fogadod el a kudarcot?
Fejleszd az ambíciódat
A célod nem lehet egyszerűen az, hogy csak elérj egy átlagos teljesítményt. A célodnak annak kell lennie, hogy újra és újra túlteljesítsd önmagad – folyamatosan áttörd a saját korlátaidat.
Ha vannak nagy álmaid, miért érnéd be kevesebbel?
Amíg reális, addig nincs határa annak, hogy mit tudsz vagy mit nem tudsz elérni. Különösen, ha már megcsinálták korábban, ki mondja, hogy majd te nem tudod megcsinálni?
Képzeld el az ideális jövődet
Az ideális végkifejlet szem előtt tartása
kulcsfontosságú a növekedési gondolkodásmód kifejlesztésében.
Használd élénk képzeletedet, hogy elképzeld jövőbeli önmagadat.
Mi az, ami izgatottá tesz? Mi az, ami bizalmat ébreszt benned? Hogyan látod magadat 5 vagy 10 év múlva?
A megfelelő jövőkép motivál, tartja benned a lelkesedést és valódi kihívást jelent. És igen, kell hozzá fejlődnöd.
„Lökd ki magad” a komfortzónádon kívülre
Ahhoz, hogy teljes mértékben elérd a benned rejlő lehetőségeket, vállalj olyan kihívásokat, amelyek kilöknek a komfortzónádból.
Bár lehet, hogy stresszesnek érzed majd magadat az ismeretlen való találkozástól, ez természetes reakció.
Azt jelenti, hogy kiléptél a komfortzónádból, és ismeretlen területre merészkedsz. Ez teljesen rendben van.
A növekedési mindset eléréséhez egyébként ez talán a legfontosabb lépés.
Légy következetes
Biztos vagyok benne, hogy valamikor mindannyian küzdöttünk már a következetességgel (pontosabban annak hiányával). Lehet, hogy úgy terveztük, hogy pár hét alatt befejezünk egy feladatot, de ez évek óta nem történt meg. Ismerős?
A leghosszabb út is egy lépéssel kezdődik. Majd sok, apró, lényegtelennek tűnő lépést kell ismételgetni, amíg meg nem érkezünk.
Más szóval, ha tétlenül ülsz,
és nem fejleszted a képességeidet,
nem fogod tudni kiaknázni a benned rejlő lehetőségeket.
Forrás: https://addicted2success.com/
https://up2u.hu/7-lepes-a-novekedesi-mindset-eleresehez/
,,Nem szabad ámulat nélkül élni
Kedvelem a mámorító napokat, csábít, izgat a tavasz...
Még sokáig szeretném látni világot, de bevallom, már vannak napok, amikor az öröm lábujjhegyen kilopódzik a lelkemből, de ilyenkor, mintha valaki ott állna a hátam mögött, hogy figyelmeztessen,
szinte hallom a hangot: nem szabad ámulat nélkül állni az ég alatt!
Fontos, hogy megpróbáljunk újra és újra örülni, táncolni, könnyedén, mint a szél, csillogó gyöngyökkel ékesen, mert ez az élmény az, ami a végén nekünk megmarad.
Széttárom a karomat és fénytől káprázó szemmel felnézek a víztiszta égre… Varázslatos. Hallgat... százféle hang cseng a fülembe, pedig körös-körül mélységes a csend... Szinte érzem a távoli, a tűnő megfoghatatlant...
Szerintem, úgy kellene naponta felébrednünk, hogy a gondolataink, az érzéseink
fényesebb oldalát vegyük észre, azt a felüket, ahová odasüt a nap. Merthogy valahová mindig odasüt a nap. Ez biztos, ezt tapasztalatból tudom. Ehhez persze az kellene, hogy szemünkben mindig az legyen, amit majd látni fogunk… nem pedig az, amit már láttunk, mert az visszafog, gúzsbaköt, nem enged szabadulni a megszokottól, fogva tart, úgy, mint a kaszinóban a kártya vagy pénznyelőgép.
Én nagyon sokat tanultam a gyerekkori fájdalmaimból, és elhatároztam, nem leszek boldogtalan.
Naponta elmondom magamnak, felelős vagyok az életemért, mint ahogy mindenki az, mert a mi döntésünk, hogy megbirkózunk-e az elénk állt nehézségekkel vagy elszaladunk előle.
Borászok mondták, a szőlővesszőt a föld alá kell temetni, hogy friss hajtást hozzon, hát így vagyok én a saját életemmel, ahhoz, hogy megújuljak, hogy új gondolatoknak csináljak helyet a fejemben, időnként megmotozom a lelkemet és békén akarom hagyni a
sebeket, már nem akarom felkaparni.
Nézzünk körül, mi a szép, mi az igaz, találjuk meg, mi az, amit a szívünk akar és amit nekünk szánt az Isten, mert soha nem szabad kevesebbet kívánni, mint a teljes világot.
Azt mondják a gyémánt valódi értéke nem a keménységében,
de a fényében rejlik, amely átragyog rajta.
Mi valamennyien hordozunk magunkban egy parányi napot, fénytermészetűek vagyunk, belülről ragyogók, bölcsességgel áldottak, és emberi értékünk lelkünk fényében rejlik.
Igen, bennünk van a belső ragyogás,
ami nem más, mint a szeretet ,,mely mozgat napot és minden csillagot" (Dante Alighieri: Isteni színjáték. Paradicsom X_XXIII• Fordította: Babits Mihály).
Hát ragyogjunk!”
- Eszterhai Katalin, TermészetGyógyász Magazin 2026. március-április
,,A neuroplaszticitás azt jelenti, hogy az idegrendszerünk képes új kapcsolódásokat
létrehozni – új idegpályákat építeni –, ha elégszer ismétlünk egy viselkedést,
gondolatot vagy érzelmi élményt.
Képzeld el ezt úgy, mint egy szép zöld mezőt:
● a régi működéseid, mintáid olyan kitaposott ösvények, melyeken könnyű
haladni,
● az új viselkedések pedig eleinte sűrű fűben vezetnek, nehéz rajtuk az
átjárás,
● minél többször lépsz az új irányba, annál jobban kitaposod az új utat,
● minél kevesebbszer használod a régit, annál inkább benövi a fű és
elfelejtődik.
Ezért van az, hogy legtöbbször nem a nagy áttörések, egyszeri intenzív
cselekedetek hozzák meg a változást, hanem az apró, ismétlődő lépések a
hétköznapok során.
Fontos azt is látni,
hogy az áthuzalozás nem lineáris folyamat.
Lesznek napok, amikor könnyebbnek tűnik, és olyanok is, amikor úgy
érzed, mintha semmi sem változna.
Ez nem visszaesés,
hanem a tanulás természetes része, mely a felfelé haladó egyenes helyett sokkal inkább hasonlít a hullámokra.
Az idegrendszerünk nem egyik napról a másikra változik, hiszen a
régi és az új minták egy ideig párhuzamosan futnak bennünk.
Ilyenkor különösen
fontos a türelem és az ismétlés: minden egyes alkalom, amikor – akár csak egy
kicsit – másképp reagálsz, megerősíti az új idegpályát, még akkor is, ha nem
sikerül tökéletesen.
A változás nem a hibátlan teljesítményből, hanem a
visszatérés képességéből épül fel: abból, hogy újra és újra azt az irányt választod,
amerre haladni szeretnél.
A változást pedig onnan fogod érezni, hogy egyre
kisebbek és ritkábbak lesznek a hullámok.
Identitás építése
A gyakorlás nemcsak a viselkedést, hanem az identitást is formálja.
Fejezd be az alábbi mondatokat:
„Minden alkalommal, amikor ezt gyakorlom, egy kicsit olyan emberré válok, aki…”
„Ez az új működés segít nekem abban, hogy…”
Játszd le előre a jelenetet
Az agyunk nemcsak a valódi cselekvésből tanul, hanem az elképzelt gyakorlásból
is.
Válassz ki egy helyzetet, amit a közeljövőben másképp szeretnél kezelni.
Mi ez a helyzet?
Most hunyd be a szemed és képzeld el részletesen, játsszd le magadban: Hol
vagy? Ki van ott? Mit érzel a testedben?
Ezután képzeld el a kívánt reakciódat: Mit mondasz? Hogyan állsz, hogyan nézel?
Milyen hangon beszélsz?
Időutazás
Képzeld el, hogy eltelt 3 hónap, és következetesen gyakoroltad az új
viselkedéseket, mintákat.
Írj egy rövid üzenetet a jövőbeli önmagadtól a jelenlegi önmagadnak, melyben
megfogalmazod, hogy:
● Miben változtál?
● Mi lett könnyebb?
● Mire vagy büszke?
● Mire vagy most már képes, ami korábban nehéz volt?
● Mit tanácsolnál a mostani önmagadnak?
„Szia, én vagyok a 3 hónappal későbbi éned és szeretném neked
elmondani/megköszönni…” "
· Magnesium-hydrogencitrat: a hidratálás és a jó elektrolit-egyensúly egyik megalapozója - ha sportolunk, sok a fizikális terhelésünk, napi 2 szemet szedjünk reggel!
· Magnesium-gluconat: jól hasznosuló Mg-pótló forma
· Magnezium-L-ascorbat: dupla védelem: Mg-forrás C-vitaminnal kapcsoltan, antioxidáns hatással
· Magnesium-carbonat: refluxolók formája - mellette az életünk alapos stresszormentesítése szükséges
· Magnesium-dicitrat: a bélflóra csemegéje, az ember számára közel semmi nem hasznosul belőle, viszont a bélflóra táplálásával indirekt mégis hasznos az ember számára
Miért kell Mg-ot pótolni?
A feldolgozott élelmiszerek (még az egyeszerű otthoni főzés is) kioldja a Mg-ot a növényi élelmekből. A talajok kimerültek, a termelés gyorsított, a zöldségek vizes közegben nőnek, a forrásaink töredékét sem tartalmazzák a 70-80 évvel ezelőtti Mg-mennyiségnek. A tartós feszültség, stressz még a kevés bevitt Mg-ot is felemészti. A sok gyors szénhidrát-fogyasztás, az IR és a diabetes 2, a krónikus bélgyulladások (crohn, colitis, cöliakia, stb...) növelik a Mg-kiválasztást a testből .Vízhajtók, PPI-k, antibiotikumok fokozzák a Mg-vesztést a testből.
https://niann.hu/vitaminok/magnezium/magnezium-szerves-7-es-komplex-biszglicinattal.html
,,Sokan folyamatos stressz hatása alatt állnak, mert rohanó, teljesítményorientált világunk csúcsteljesítményt csikar ki belőlünk, ami idővel túlterheli, kimeríti szervezetünket.”
,,Sajnos a legtöbb ember tüdeje kapacitásának csak egy részét használja ki.
Ennek oka gyakran a stressz, a belső feszültség, mely kihat légzési rendszerünkre.
Minél kevesebb levegőt vesz valaki, annál több feszültség keletkezik. Ez egy ördögi kör, mely végül a külső létben is megnyilvánul.
A fojtott légzés nem ritkán jár betegséggel, csüggedéssel, kudarccal stb. Gyakran már egy ember külsején, bőrén, testtartásán, hangján fel lehet ismerni, hogy telten, szabadon lélegzik-e vagy görcsösen, fojtottan.
Ha valaki fordítva lélegzik, nem tudja teljes mértékben kihasználni a légzés gyógyító, stresszcsökkentő hatását.
Normál esetben ugyanis mély légzéskor a mellüreget és a hasüreget elválasztó rekeszizom lefelé nyomódik, ily módon a mellkas térfogata megnő. (A has irányába nyomódó rekeszizom az oka annak, hogy a has belégzésnél kifelé tágul, de levegő természetesen nem jut a hasüregbe.)
Ha valaki belégzéskor beszívja a hasát, a rekeszizma kevésbé tud lefelé nyomódni, így kevésbé nő a mellkas térfogata is, ami gyakran együtt jár a légzés mélységének csökkenésével is.
Ha megvan a helyes légzés, csökkentsük a légzésszámot
Stresszhelyzetben a légzésszámunk megnő,
ha azonban tudatos,
hosszú be- és kilégzésekkel a percenkénti légzésszámunkat
csökkenteni tudjuk,
a feszültségszint is csökkenni fog,
és a nehéz helyzeteket képesek leszünk higgadtabban kezelni.
Ha percenkénti légzésszámunkat sikerül 8-ra mérsékelni,
szó szerint azt érezzük, hogy fellélegzünk a stresszből,
ráadásul közben a hangulatunk, mentális állapotunk is megváltozik.
A hatás még erősebb, ha percenként csak négyet lélegzünk (ezt a legegyszerűbb úgy elérni, hogy 5 másodpercig belélegzünk, 5 másodpercig bent tartjuk, 5 másodpercig pedig kilégzünk).
A légzés gyógyító hatásának titka,
hogy míg a stressz a szimpatikus idegrendszert aktiválja és a stresszhormonok termelését serkenti,
a lassú, mély légzés a megnyugvásáért felelős paraszimpatikus idegrendszert, valamint a hangulatszabályozásban szerepet játszó szerotonin hormon termelését aktiválja.
A légzés életünk fő hajtóereje, a szellem és a lélek harmóniájának alapja.”
A gyógynövényes kezelés mellett hasznos lehet a pszichoterápia, aminek segítségével fokozatosan fel lehet oldani a negatív gondolati mintákat, és pozitív érzelmi és gondolkodási mintákkal lehet azokat helyettesíteni, ami elindítja a pácienst a gyógyulás útján.
Ha nagy sétákat teszünk a szabadban, esetleg erdőben, megnyílunk a természet erőinket és hagyjuk, hogy átjárják egész lényünket.
Ha ezektől a tényezőktől elvágjuk magunkat
lelkünk egyre inkább szenvedni fog.
A szerző a betegséget elakadt gyógyulási folyamatként értelmezte, megindult a lelki gyógyulás, ami közben megrekedt és nem fejeződött be, és állandóan kiújuló depresszió formájában nyilvánult meg.
A sámán feladata abból állt, hogy feltárja a blokád gyökerét, hogy aztán ismét megindulhasson a gyógyulás.
Előfordul, hogy a lélek ahhoz, hogy regenerálódni tudjon, visszahúzódik a sötétségbe, hogy új életerőt tudjon gyűjteni. Olyan ez, mint a sérült, beteg állat, aki szintén elvonul egy kuckóba vagy sötét barlangba, hogy ismét erőre kapjon. Ezért a visszahúzódás és a sötétség önmagában véve nem rossz,
sokkal inkább jelzés, hogy valami szeretne meggyógyulni bennünk.
Talán a téli depresszió is a lélek segélykiáltása, ami azt kéri, hogy keressük meg, és segítsünk neki, hogy ismét ki tudjon jönni a fényre.
A jól képzett sámánok nagyon hatékonyan tudják segíteni ezt a folyamatot.
Az elkeseredés témája
,,Akinek erősek a gyökerei és szilárdan, biztos lábbal áll az életben, olyan, mint egy erős fa, amely a fény felé nyújtja ágait, és ellenáll az élet viharainak.
A gyökerek az anyafölddel teremtenek kapcsolatot, tartást és biztos kapaszkodót nyújtanak.
Ezért fontos, hogy feltegyük magunknak néhány kérdést.
Milyen állapotban vannak a gyökereim? Eléggé mélyen kapaszkodnak, sok, szerteágazó szerkezetű, vagy inkább olyan, mint egy cölöp?
Van valami vagy valaki, ami vagy aki rágja, pusztítja, gyengíti a gyökereimet? Mit tehetek ellene?
Kitől kaphatok támogatást, segítséget, hogy erősebb gyökereket tudjak növeszteni?”
TermészetGyógyászat Magazin 2026 Január-Február
https://tgymagazin.hu/magazin/2026/2026-01/
,,A határaiddal a Belső Gyermekedet is véded
Vannak helyzetek, amelyekben a határhúzás önmagában már nem elég, és amelyekben mindannyian kiszolgáltatottak lehetünk.
Ha rendszeresen olvasod a leveleimet, tudod, hogy gyakran írok traumából való gyógyulásról és a határhúzás fontosságáról.
A határaid meghúzásához és megvédéséhez elengedhetetlen, hogy felismerd: jogod van a méltósághoz és az emberi bánásmódhoz. Jogod van nemet mondani, akár különösebb indoklás nélkül is.
Jogod van ahhoz, hogy a tested felett te rendelkezz.
A határaid képviseletével a Belső Gyermekedet is véded:
azt a sérülékeny részedet, akinek biztonságra és védelemre van szüksége, különösen akkor, amikor kiszolgáltatott helyzetbe kerülsz.
És mi lehet kiszolgáltatottabb pillanat annál, mint amikor betegek vagyunk, vagy amikor gyermekünket hozzuk a világra?
Súlyos, maradandó lelki sebeket okozhat, ha kórházba kerülve megalázó bánásmódban részesülünk, ha nem tájékoztatnak az életbevágó történésekről és döntésekről, vagy ha megfosztanak a szeretteink jelenlététől.
Ezek azonban már olyan helyzetek, amelyekben az egyéni határhúzás nem elég, vagy nem is lehetséges.
Éppen ezért tartom kiemelten fontosnak a TASZ (Társaság a Szabadságjogokért) munkáját.
Ők azok, akik olyan emberekért állnak ki, akiknek a jogait megsértették; akik segítséget és védelmet nyújtanak azoknak, akik kiszolgáltatott helyzetbe kerültek.
a TASZ segít, hogy a jogsértésnek legyen következménye.
Csak 2025-ben:
- több száz embert képviseltek a bíróságok előtt,
- több mint 5 000 jogsegélykérdésre válaszoltak,
- több mint 500 000 ember kapott segítséget a honlapjukon ahhoz, hogy felismerjék, ha megsértették a jogaikat.
A munkájuk folytatásához azonban rád is szükség van. Válaszd idén (is) a TASZ-t: ajánld fel nekik az adó 1%-odat, és segíts, hogy ezután is segíthessenek!”
6 módszer a kritikus belső hang lenyugtatásához
A belső kritikus monológ természetes jelenség. Negativitásával sokszor motivál, ha azonban elhatalmasodik és az érzékeny egyensúly felborul, hosszú távon csökkentheti az önbizalmat. Halogatáshoz, szorongáshoz vagy akár depresszióhoz is vezethet. Az önegyüttérzés módszerével egyszerűen kordában tarthatjuk, és boldogabb életet élhetünk.
Önkritika helyett önegyüttérzés
Kristin Neff, Ph.D. az önegyüttérzéssel kapcsolatos kutatások egyik úttörője, a Texasi Egyetem pedagógiai pszichológia tanszékének docense szerint az önegyüttérzés nem egyfajta önsajnálat, hanem segít felismerni a kudarcokat, és azokat az emberi lét közös tapasztalásaként fogadja el, ahelyett, hogy hiányosságként vagy hibaként tekintene rá.
Neff kutatásai szerint az önegyüttérzéssel elhallgattathatjuk a félelmekből táplálkozó belső kritikus hangot. Az önegyüttérzés 2 fő útjának (jin és jang) összehangolásával pedig motiváltabbak is leszünk a korábban elkövetett hibák kijavítására.
Az önegyüttérzés két útja: jin és jang
Neff szerint két fő útja van annak, ahogyan az önegyüttérzés három összetevőjét (mindfulness, önkedvesség, közös emberség) kifejezni tudjuk. A jin és a jang aspektus.
A jin oldal jelképezi az önmagunk felé irányuló gyengédséget. Elképzelhetjük, hogyan bátorítanánk, vigasztalnánk, ölelnénk a bennünk élő gyermeket, ha saját, szerető szüleink volnánk. Így védelmezzük, óvjuk és mindent megteszünk azért, hogy újra biztonságban érezhessük magunkat. Ebben a különböző mindfulness technikák nagyon sokat segíthetnek.
Az önegyüttérzés jang aspektusa a cselekvést jelképezi. A jang oldal meghúzza a határokat, nemet mond és támogatóan, bátorítóan kijelöli azokat a lépéseket, amelyeket meg kell tennünk a céljaink, vágyaink eléréséhez vagy éppen a korábban elkövetett hibák kijavításához.
Az önegyüttérzés jin és jang oldala egyformán fontos és jól kiegészítik egymást. A különböző oldalakat pedig 3-3 különböző módszerrel erősíthetjük.
3 jin oldali módszer a belső kritikus lecsendesítéséhez
Validálás
A fájdalom felismerésével elfogadjuk, hogy azok valódiak és megérdemlik a figyelmünket.
Vigasztalás és megnyugtatás
A vigasztaló mondatok, pl. “Minden rendben lesz.”, Támogatlak, itt vagyok neked.” segítik az elfogadás folyamatát.
3 jang oldali módszer az önkritika ellen
Védelem
Neff szerint az önegyüttérzés jang aspektusa megengedi, hogy nemet mondjunk a számunkra ártalmas, egészségtelen dolgokra, pl. “Nincs rendben, nem engedem tovább, hogy így bánjanak velem.”
Gondoskodás
Neff szerint ez a módszer segít egyensúlyt teremteni a saját és mások szükségletei között, és elfogadni, hogy ha folyton csak adunk, adunk, adunk, és közben a saját szükségleteinket nem elégítjük ki, akkor ki fogunk égni és nem marad erőforrásunk, hogy újra adjunk.
Kulcsfontosságú tehát, hogy megszabjuk a saját határainkat, felállítsuk a számunkra megfelelő fontossági sorrendet és hogy önmagunkkal is törődjünk.
Motiváció
A felismerés, az elfogadás és a határok felállítása új lendületet és motivációt ad a változtatáshoz, hogy olyat életet élhessünk, amilyet valóban szeretnénk.
Az önegyüttérzés azt jelenti, hogy olyan kedvességgel, elfogadással és empátiával bánunk önmagunkkal, ahogy egy baráttal is tennénk, ha nehéz helyzetben van. A jin és a jang aspektusok gyakorlásával a belső kritikus hangja idővel lenyugszik, elcsendesül, és egy boldogabb, kiegyensúlyozottabb életet élhetsz.
Mindannyiunkban megvan az önegyüttérzésre való képesség. Ha bármikor úgy érzed, hogy a belső kritikus hangja túl hangos és bántó, próbáld ki az önegyüttérzés módszereit. Ehhez jó alkalom a 7 napos, ingyenes önegyüttérzés kihívás, ahol megtanulhatod jól szeretni önmagadat. Légy türelmes magaddal, mert a változás nem egyik pillanatról a másikra következik be, de lépésről lépésre haladva egy teljes életre szólhat.
Forrás: https://advice.theshineapp.com/articles/6-acts-of-self-compassion-to-help-calm-your-inner-critic/
Kristin Neff, PhD, Christopher Germer, PhD, The Mindful Sel-Compassion Workbook
https://bagdibella.hu/6-modszer-a-kritikus-belso-hang-lenyugtatasahoz/
,,Mondtál olyat ezen a héten, amiről nem is tudtad, hogy szakadhatott belőled?
Valószínűleg előfordult.
Ne neheztelj magadra, az érett felnőtt működés nem egy végleges, kész állapot. Bárkit ki lehet kibillenteni hosszabb-rövidebb időre az egyensúlyából. Tudatos munkával azonban folyamatosan fejleszthető és javítható az érzelemszabályozás.
Énerősítő, önmagad hitelesítésében segítő pénteki levelem témája ezúttal az, hogy mit is jelent érett felnőttnek lenni?
Nézz vissza az elmúlt napok eseményeire:
- Hogyan kezelted a rád vonatkozó kritikát? Nyomban kevésnek érezted magad? Azonnal vissza akartál vágni? Vagy el tudtál gondolkodni a visszajelzésen?
- A kapcsolataidat a kiszámíthatóság jellemezte? Nem kérdőjeleződött meg az egész kapcsolat egy-egy vita, összezördülés miatt? Nem érezted, hogy vége mindennek?
- Volt olyan este, amikor magányosnak, szomorúnak, dühösnek érezted magad? Ha igen, mit tettél ekkor? A telefonod után nyúltál, hogy eltereld a figyelmedet? Vagy megengedted magadnak, hogy érezd, amit érzel, amíg el nem múlt?
- Sikerült "elszámolnod tízig"? Gondolj a hét legidegesítőbb, legbosszantóbb beszélgetésére. Megálltad, hogy a dühöd ellenére ne öntsd rá a feszültségedet a környezetedre?
- Hoztál olyan döntést, ami kényelmetlen volt, de mégis az volt a helyes? Elismertél egy hibát, amit eltitkolhattál volna? Vagy nemet mondtál valamire, ami nem fér bele az értékeidbe? Működött a belső iránytűd?
- Szembenéztél a nemszeretem feladatokkal is? Volt olyan tologatott számla, kényelmetlen beszélgetés, halogatott feladat, amit végre elintéztél, ahelyett, hogy azt mondtad volna: „á, ez nem is olyan fontos”?
- Jól működtél nagy nyomás alatt is? Ha elő is fordult egy-egy váratlan történés, te képes voltál felkelni, ellátni a munkádat és gondoskodni azokról, akik számítanak rád (beleértve magadat is)?
A pszichológia nyelvén az érzelmileg érett felnőttet az jellemzi, hogy képes önmagát és a környezetét is torzítások nélkül, komplex módon látni, még a legnehezebb napokon is a belső iránytűjére és az érzelemszabályozási készségeire támaszkodik, így megőrzi tartását, cselekvőképességét.
Ebben a videómban részletesen is bemutattam az érzelmileg érett felnőttek 7 jellemzőjét, érdemes meghallgatnod, ha még teljesebb képet szeretnél!
Gyakorlat: nevezd meg az érzelmeket!
Az érzelemszabályozás alapja, hogy egyáltalán észrevedd az érzéseidet, mielőtt azok elragadnának. A gyakorlás kulcsa pedig a türelem, hiszen a fejlődés ott kezdődik, amikor elkezded tudatosan észrevenni a saját működésedet.
Az ezt elősegítő, egyszerű gyakorlat pedig a következő: amikor legközelebb eláraszt egy érzelem, próbáld megnevezni! Például mondd azt, hogy "most elárasztott a düh". Vagy egyszerűen csak "dühös vagyok".
Az Amiről nem beszélünk.. podcast egyik legutóbbi epizódjában a mindfulnesst jártuk körbe. Ez a kicsit több gyakorlást igénylő, remek módszer is sokat segíthet, hogy megtanuld ítélkezés nélkül észrevenni és megfigyelni, ami benned zajlik!”
,,Miért is vágtál bele?
Az önegyüttérzés egy olyan képesség,
amely lehetővé teszi számunkra,
hogy megértőek és elfogadóak legyünk magunkkal szemben, és azonosuljunk saját szenvedéseinkkel és nehézségeinkkel.
Az önegyüttérzés azt jelenti, hogy nem ítéljük el magunkat vagy nem bántjuk magunkat azért, amit érzünk vagy cselekszünk, hanem helyette megpróbáljuk megérteni és elfogadni az érzéseinket és magunkat.
Az önegyüttérzés előnye, hogy fontos szerepet játszik az érzelmi egészségünkben és a jóllétünkben.
Ha képesek vagyunk önmagunkkal szemben elfogadóak lenni, akkor könnyebb lesz kezelni az érzelmi kihívásokat és megbirkózni a stresszel,
azáltal hogy szelíden és támogatóan viszonyulunk önmagunkhoz.
Az önegyüttérzés gyakorlásában a meditáció, a naplóírás és egyéb mentális gyakorlatok is segíthetnek.
A cél az, hogy tudatosabban figyeljünk önmagunkra, jobban megértsük az érzéseinket és elfogadjuk magunkat teljességünkben.
Ez a képesség segíthet abban is, hogy jobban tudjuk kezelni az érzelmi reakcióinkat és javíthatja a kapcsolataink minőségét is,
mivel ha elfogadóak vagyunk magunkkal szemben,
akkor az könnyebben lehetővé teszi számunkra, hogy elfogadóak legyünk másokkal szemben is.
Önegyüttérzés és változás
Kutatások azt mutatják, hogy az önegyüttérzés több különböző módon segít megváltoztatni életünket.
Például az önmagukkal kedvesebb emberek hatékonyabban haladnak az egészséggel kapcsolatos céljaik felé, mint például a fogyás, a rendszeres testmozgás elkezdése vagy a dohányzás abbahagyása.
Ha együttérzőek vagyunk magunkkal, ahelyett, hogy szégyellnénk magunkat, képesek vagyunk szembeszállni a küzdelmeinkkel a rendelkezésünkre álló összes erőforrásunkkal.
Az önegyüttérzés az oxitocin felszabadulásával is jár (a szeretethormon, amely elősegíti a biztonságot és a kapcsolatot), ami csökkenti a szorongást, és növeli a gondoskodás és támogatás érzését.
Ahogy Paul Gilbert pszichológus javasolja, amikor az önegyüttérzést gyakoroljuk, deaktiváljuk a fenyegetés-védelmi rendszert, és aktiváljuk a gondozási rendszert a testünkben.
Ez a nyugtató hatás segíthet nekünk, amikor nehéz időket élünk át, amelyek megkívánják, hogy változtassunk az életünkben, és ez az erő és az ellenálló képesség erőteljes forrásaként szolgálhat.
David Sbarra és kollégái például azt találták,
hogy azok a résztvevők, akik váláson mentek keresztül, és nagyobb együttérzést tanúsítottak, amikor szakításukról beszéltek, egészségesebbek, boldogabbak és kitartóbbak. Hasonlóképpen, az Afganisztánból hazatérő katonák, akiket önegyüttérzésre tanítottak, alacsonyabb volt a poszttraumás stressz-zavarban.
Ez a kutatás jót ígér azoknak,
akik változtatni akarnak saját életünkben. Bármivel is küszködünk, az önegyüttérzés gyakorlása segíthet elérni céljainkat és törekvéseinket.
A tudomány azt mutatja, hogy a boldogabb és teljesebb élethez vezető út a kedvesség növekedésével kezdődik.
Az önegyüttérzés készségének fejlesztését a Boldogság Mentoring Programban is fejlesztheted!
,,Gátlástalan leszek! Miért ne?
Biztosan voltak (vagy akár most is vannak) olyan emberek a szűkebb vagy tágabb környezetedben, akik mindenkin átgázolnak. Akik meg sem hallják mások véleményét, és akiknek látszólag minden bejön az életben.
Miközben te azt gondolod: “Miért érzem magam kevésnek? Lehet, hogy én vagyok túl visszafogott? Lehet, hogy nekem is keménykednem kellene?”
Mintha csakis a gátlástalanság lenne a siker záloga.
De az összkép ennél jóval árnyaltabb.
Énerősítő, önmagad hitelesítésében segítő pénteki levelem témája ezúttal az, hogy miért ne irigyeld a gátlástalanságot, és hogyan állhatsz ki a saját érdekeidért.
Az Amiről nem beszélünk… podcastnak van egy nárcizmusról szóló rovata, amelyben a témával kapcsolatos tabukról, tévhitekről beszélgetünk Lázár Gergely klinikai szakpszichológus kollégámmal. Legutóbb azt jártuk körbe, hogy tényleg a gátlástalanoké-e a világ. (Az epizódot itt találod, és ha még nem tetted, feltétlenül nézd meg a sorozat többi darabját is.)
A világ nem a gátlástalanoké, bár rövid távon sokszor úgy tűnhet.
Kutatások is alátámasztják, hogy a nárcizmusra jellemző manipulatív, másokat eszközként használó, gátlástalan viselkedés egyáltalán nem garancia a hosszú távú sikerre.
Adhat ugyan egy löketszerű előnyt, de nem garantálja a jó teljesítményt, a munkával való elégedettséget, vagy az értékes emberi kapcsolatokat.
Ennek oka többek között a kudarctól való félelmük vagy a felelősségvállalásuk hiánya.
A nárcisztikussal szembeni félelem vagy a toxikus vonzalom fenntarthat egy státuszt, de nem végtelenségig. A valódi együttműködésen, elégedettségen alapuló együttműködéseknek, emberi kapcsolatoknak nem ez az útja.
A nárcisztikus "önpromóció" és az egészséges önérvényesítés természetesen nem ugyanaz. Ahogyan nem mindenki nárcisztikus, aki gátlástalan, vagy nem minden nárcisztikus sikeres. (Az Amiről nem beszélünk... podcasttal pont arra törekszünk, hogy minél több nézőpontból láthass egy-egy ilyen kérdést.)
A tartós siker alapját
az olyan tanulható, fejleszthető képességek adják,
mint a kitartás, az érzelemszabályozás, az együttműködési készségek, vagy az önismeret.
Belső Kritikusod most talán azt mondja neked: “Ezt eddig is sejtetted, de mégsem vagy képes rá. Egy helyben toporogsz.”
Többek között őt kell a helyén kezelned ahhoz, hogy jobban boldogulj.
Belső Kritikusod olykor rendkívül megszégyenítő kommentekkel próbálja a tudtodra adni azt a múltadból jövő üzenetet,
hogy nem vagy elég jó,
és nem kellene kiállnod magadért.
Amikor megpróbálsz határokat húzni, önérvényesíteni,
ez a hang fékez meg abban, hogy "gátlástalanul" cselekedj.
Azt mondja, hogy rossz vagy, hogy nem ezt érdemli az anyád, a párod, a főnököd...
Pedig a bűntudat nem feltétlenül jelenti azt, hogy valóban rosszat tettél.
A bűntudat gyakran természetes és automatikus reakció: része a határkijelölésnek, az önmagunkért való kiállásnak.
Vagy akár a szülőkről való leválás folyamatának.
Attól még, hogy a másik csalódott lesz, vagy nem örül a határaidnak, nem jelenti azt, hogy rosszat tettél.
Ha emberséges módon állsz ki magadért, az akkor is jogos, ha mások ezt nehezen fogadják el.
Gyakorlat: ne hagyd, hogy Belső Kritikusod hiteltelenítsen!
- Írj le egy tipikus bíráló, becsmérlő mondatot, amit önmagadnak szoktál mondani.
- Képzeld el, hogy egy barátodnak mondod ugyanezt. Hogyan reagálna? Miben változna ettől a kapcsolatotok?
- Elmondható a bírálat támogatóbb, befogadhatóbb hangon?
Ezeket a videókat is szívből ajánlom YouTube-csatornámról az önmagadért való kiállás fejlesztéséhez:
Belső kritikus és szégyen kezelése - rövid önismereti gyakorlat
Miért nem veszem észre, ha átlépik a határaimat?
Mihez van "jogunk" és mihez nincs?
Kerülöd a konfliktusokat, nehezen húzol határokat?
Ha igen, akkor érdekelni fog a május 19-én induló 3 napos Érzelmileg éretlen szülők kihívá, amely segít megérteni, hogyan lettél olyan, amilyen, és azt is, mit tehetsz a változásért. Ezt a sokak szemléletmódját megváltoztató kihívást nem először indítom útjára, és valószínűleg nem is utoljára. Ha kíváncsi vagy rá, mennyi mindent vittek magukkal, akik eddig belevágtak, kattints a linkre, a kihívás oldalán megtalálod a véleményüket.
Várlak téged is, a részvétel teljesen díjmentes!”
,,Amire igazán szükséged van az életben..
Az alapvető önegyüttérzés fontos kérdése: „Mire van szükségem?” De nem igazán tudjuk megadni magunknak azt, amire szükségünk van, ha nem tudjuk, mit értékelünk a legtöbbre az életünkben.
Ezek az alapvető értékeink irányítanak minket és értelmet adnak életünknek.
Életünk küzdelmei nagyban függenek alapvető értékeinktől.
Például, ha valaki értékeli a szabadidőt és az új kalandokat, de nem kap a munkahelyén előléptetést, az csak áldás lehet a számára, mert marad szabadideje, de ha fontosnak tartja, hogy gondoskodjon a családjáról, akkor az előléptetésre és a vele járó fizetésemelésre nagy szüksége lehet.
Különbség van a célok és az alapértékek között.
Alapértékeink azonosítása segíthet abban, hogy megadjuk magunknak azt, amire igazán szükségünk van.
A célok olyan dolgok, amiket:
- el lehet érni.
- oda lehet érni (mint például egy úticélhoz)
- csinálunk (tevékenységekhez kötődnek)
- kitűzzük őket,
- gyakran külső tényezők motiválnak (azért akarjuk őket eléri, mert szükséges pl. egy diploma megszerzése azért, hogy jobb állást kapjunk)
Az alapvető értékek akkor is vezérelnek bennünket, ha elértük céljainkat.
Az alapvető értékek az irányok. Olyanok, amilyenek vagyunk.
Az alapvető értékek mélyen belülről fakadnak.
Az alapvető értékek példái az együttérzés, a nagylelkűség, az őszinteség vagy a szolgálat.
Alapvető értékeink közül sok a relációs érték – hogyan szeretnénk, hogy bánjanak velünk, és hogyan bánjanak velünk mások – de mások személyesebbek, mint például a szabadság, a spirituális növekedés, a felfedezés vagy művészi kifejezésmód.
Fedezd fel, milyen alapértékek hajtanak téged és mélyítsd az önegyüttérző gyakorlásaid a zártkörű Boldogság Mentoring Programban!
Az önegyüttérzés világába tett közös utunk ebben a formában itt véget ér, de a jövőben is jelentkezni fogok hírekkel és hasznos tartalmakkal, viszont ha szeretnél velem kapcsolatban maradni, javaslom, látogass el a honlapomra és fedezd fel a neked szóló lehetőségeket.
Tanfolyamjaimról itt találsz információkat >>
Zenés és meditációs estjeimet itt találod >>
A zártkörű Boldogság Mentoring Programról itt olvashatsz >>”
,,A stressztengely része a pajzsmirigy
Sokan folyamatos stressz hatása alatt állnak, mert rohanó, teljesítményorientált világunk csúcsteljesítményt csikar ki belőlünk, ami idővel túlterheli, kimeríti szervezetünket. Nem csoda, hogy az orvos egyre több, egyre változatosabb tünetekkel találkozik a praxisban. Gyakoribbá váltak a pajzsmirigy betegségei is emiatt, de mindezt homeopátiás szerekkel kezelhetjük.”
https://tgymagazin.hu/aktualis/megjelent-a-magazin-januar-februari-szama-izelito-a-tartalombol/
,,Tankoljunk belső fényt
A biokémiai folyamatok mellett bizonyos energetikai hatások is fontos szerepet játszhatnak a gyógyulásban: Dr. Fritz-Albert Popp és más biofizikusok felfedezték, hogy egy, a DNS által kibocsátott belső fény vezérli az egész anyagcserét. Ahhoz, hogy e feladatát képes legyen ellátni, állandóan ‘meg kell újítani’. Az utánpótlást a táplálék és a szemeken keresztül behatoló fény szolgáltatja. A napozás és a különféle fényterápiák jelentős mértékben hozzájárulnak a DNS-fény harmonizálásához.”
Forrás: Természetgyógyász Magazin
Csökkentsd a stresszt
Dolgoznod kell a stressz mennyiségének csökkentésén
és ennek a leggyorsabb módja
a nevetés, a tényleges szórakozás
és a megfelelő mennyiségű és minőségű alvás.
Mennyivel jobb lenne az élet, ha több időt szánnál a szórakozásra? Keményen dolgozhatsz ez tény, de keményen játszhatsz is.
A nevetés és a szórakozás csökkenti a stresszt és sokkal élvezetesebbé tesz az életet.
Hagyd abba az önbíráskodást
Kezdjünk egy nyilvánvaló problémával : sok időt töltesz azzal, hogy elítéld magad és nem töltesz elég időt azzal, hogy szép dolgokat mondj magadról.
Lehet, hogy rosszat mondasz magadról, hogy mások azt gondolják, hogy te is szarul vagy és minden ilyen viselkedés során rosszabbul is fogod érezni magad.
Önmagad hibáztatod, ha nem úgy alakulnak a dolgaid, ahogy szeretnéd? Mindig azt mondod magadnak, hogy nem vagy elég okos, csinos vagy elég jó?
Ezek a gondolatok ártalmatlannak tűnhetnek,
de megerősítik azt a gondolatot,
hogy nem szereted magad
és ha önmagad nem szereted,
más embereket sem fogsz tudni kedvelni, szeretni.
Engedd el a haragot
A harag bennünk van. Mindannyian csináljuk. Haragszunk valaki, valamiért, talán egy régi barátra, egy idegesítő rokonra vagy a párunkra.
Elárulok egy nagy titkot : nem éri meg!
A neheztelés és a harag
annyi mentális energiát szív el tőled,
ami pont elég ahhoz, hogy megakadályozzon a fejlődésedben.
Engedd el, bocsáss meg és menj tovább.
Zárd ki a negativitást
A negativitás villámcsapás szerűen megcsaphatja a fejünket. Az egyik pillanatban elégedettek vagyunk a napunkkal, a következő pillanatban pedig féltékenységet, önsajnálatot és neheztelést érzel.
Amit érzed, hogy a negatív gondolatok becsúsznak,
tanulj meg hátra lépni egy lépést
és kérdezd meg magadtól,
hogy valóban szükséged van-e ezekre a gondolatokra az életben.
A válasz szinte mindig: nem.
Találd meg a szenvedélyed
A szenvedély megtalálása nem olyan nehéz, mint gondolod.
Ehhez csak egy csendes elme és figyelem szükséges arra, hogy miben vagy jó és mit szeretsz csinálni.
Forrás és a teljes cikk: https://lifeadvisor.hu/2021/07/16/fejleszteni_szeretned_onmagad_kezdd_ezzel_a_14_tippel
Elgondolkodtató egy kisegérről szóló gyerekmese is.
Frigyes, az ominózus kisegér nyáron és ősszel nem magokat és diókat gyűjtögetett télire, hanem színeket.
Ezt a többiek nem értették, Őrültnek tartották és kinevették.
A tél vége felé, ahogy egyre fogyatkoztak az élelmiszer-tartalékok, elérkezett Frigyes ideje:
tarka színekkel tündöklő képet festett a meleg, virágzó hónapokról, ezzel segítve a többieknek átvészelni a sötét időket.
Akik jól meg tudnak küzdeni a nehézségekkel, lenyűgöző lelki stabilitással rendelkeznek.
A szakemberek szerint ez nem feltétlenül velünk született tulajdonság, hanem kifejlődik, ha odafigyelünk a gondolatainkra és magunkra.
Ennek érdekében rendszeresen időközönként tegyünk valami jót saját maginkért.
Salvador Dali, katalán, spanyol festőművész szerint:
,,akinek van hite, annak a mennyország a keble közepén nyugszik”
Igen, a belső énünk alakítja a környezetünket, hogy jól, hogy boldogan éljünk, ez a mi felelősségünk.
…és becsülték az új életüket. Egy-egy nehéz nap után a vacsoraasztalok mellett beszélgettek, elővették a tangóharmonikát, szerették a kárpótlást nyújtó apró dolgok dallamát…
Ki ne ismerné azt a gyöngülő reményt, a csöndet, amikor minden veszni látszik... mert van ilyen is.
Én megtanultam,
ha örülni akarok, először nekem kell adni...
nem szabad féltenünk magunkat az ismeretlentől, a mersz olyan bennünk, mint autónak az üzemanyag...
Mernünk kell jónak lenni, táncba hívni másokat, a szívünk szerint cselekedni, ettől lesz érdekes az életünk.
Érezni, nézni, összekapaszkodni... ez kell nekünk, mert a lelkünk abból táplálkozik, aminek örül...
Molnár Ferenc Liliomja mondja: „érdemes megharcolni azért, ami nekünk fontos".
Halljuk meg a szívünk szavát hogy olyan legyen az életünk, mint a jó kakaóból készült csokoládénak,
és „azon gondolkodjunk, ami felépít minket, ne azon, ami lerombol" (Filippi 4:8).
,,Először meg kell hoznunk a döntést, csak azután kapjuk meg, amire vágyunk
A legtöbb segítői, önismereti terápiás folyamatnak az egyik célja, hogy a kliens egy koherens narratívát tudjon elmondani önmagáról azért, hogy átélje és megértse: története sok-sok színből áll össze, a mélyből gyökerezik és része ennek a nagy egésznek. Mindezek erőt adnak, és az odatartozás élményét, érzését.”
,,…amikor kisüt a nap, legyen szó őszről vagy télről, fontos, hogy a szabadban tartózkodjunk, beszívjuk a friss levegőt és engedjük, hogy bőrünket és szemünket természetes napfény érje. A természetet egyenlen lámpa sem képes helyettesíteni.”
,,Sokan kételkednek önmagukban, képességeikben, gyenge az akaratuk.
Állandó kételyeik miatt sok remek lehetőséget szalasztanak el, és kimarad az életükből a sikerélmény.
Az ilyen bátortalan személyiségeknek ajánlotta dr. Edward Bach a róla elnevezett virágesszenciák közül a Cerato esszenciát.
Miközben nincsenek tisztában saját, reális élethelyzetükkel, és nem bíznak önmagukban.
Egyszerűen nincs bátorságuk, hogy belevágjanak valamibe, és megvalósítsák vágyaikat, kitűzött céljaikat.
Ezek az emberek általában nem jól válogatják meg barátaikat, valósággal függővé válnak tőlük, ami sokszor anyagi csődbe viszi őket.
E személyiségre testi szinten jellemzőek az állandóan vándorló szimptómák…”
- Természetgyógyász Magazin 2026. JANUÁR-FEBRUÁR
https://tgymagazin.hu/aktualis/mar-csak-par-napig-kaphato-a-magazin-januar-februari-szama/
,,Ha lélek válságban van, akkor a test bajban”
,,A mély gyógyuláshoz elengedhetetlen az ősbizalomhoz való visszatérés.
Ez elérhető például olyan módon, hogy kivezetjük a rendszerből a gyengítő tapasztalatokat. Ez megtörténhet energetikai kioldás terápia révén.
Egy ilyen kezelést követően a pácienseknél érezhetően erősödik az ősbizalom.
Ezzel elérhetjük az önbecsülés, az önbiztonság és az önszeretet állapotát.
Az utóbbi években sokan hangoztatják, hogy úton vagyunk az 5-dimenizó, egy magasabb rezgésű szint felé.
És ehhez csak az egyes ember döntésére van szükség.
A gyógyító viszont úgy véli,
nem elegendő pusztán elképzelni az ideális új világot ahhoz, hogy ha még nem győztük el a kételyeinket és a szorongásunkat,
akkor is megtegyük ezt a lépést az új, harmonikus és fénnyel teli világba.
A saját döntés számít
Nous – híd az 5.dimenzióba
Az ősbizalomból a bizonyosságba való átmenetet nousnak nevezik.
A nous az a híd, amely átvezet minket az 5.dimenzióba. ehhez azonban arra van szükség, hogy döntést hozzunk, mielőtt át szabad váltanunk erre a humán új világra.
Ezzel a döntéssel azt célozzuk meg, hogy letesszük valamennyi sötét tapasztalatunkat, amelyet valaha szereztünk vagy másokra gyakoroltunk, és védelmet kérünk az újólag jelentkező, fény nélküli tapasztalatok ellen.
A 4. dimenzióban élő pácienseknek még terápiás segítségre és kíséretre van szükségük ahhoz, hogy elérjék a stabil ősbizalmat és az első döntést, csak ezt követően találják magukat az 5. dimenzióban, találnak rá a saját döntéshozó erejükre és a saját isteni teremtő erejükre.
A gyógyulás mindig csak a saját döntés függvényében válik lehetővé.
A terapeutának ilyenkor tanácsadóként kell a másik mellett állnia.
https://tgymagazin.hu/psziche/a-gyogyulas-spiritualis-utjai/
Mit akar megtanulni a lélek?
Miközben a belső gyermekünkkel törődünk, nagyon hatékonyan oldhatunk fel pszichológiai elakadásokat.
Erre a felismerésre már bizonyára sokan eljutottak. De vajon miért szenved el olyan sok ember gyerekkorában drámai sérüléseket? Az ív a belső gyermek tapasztalataitól a lélekszerződésig húzódik, és praktikus tanácsok megfogadásával elérhető a lelki gyógyulás.
Tartalomjegyzék
1. Egy lélek, amely tudást akar
2. Milyen tapasztalatokat akarsz szerezni?
3. Felejtsd el a szellemi természetedet
5. Meghatározó gyerekkori élmények
6. Bepótolni a szeretetteljes védelmet
7. A belső gyermek mint matrjoska babák
8. Valahányszor egy régi sebet valami újra megérint, az ember lefagy
9. Szabaduljunk ki a merevségből
10. Önmagunkat megmenteni, önmagunkat szeretni
11. 1. gyakorlat: Biztonságba helyezni a belső gyermeket
12. 2. gyakorlat: ismerjük fel a működő lélekszerződést
https://tgymagazin.hu/holisztika/mit-akar-megtanulni-a-lelek/
Újra és újra meg kell kérdeznünk: valóban helyesen cselekszünk, mindent átgondoltunk, vagy valamit elnéztünk, mert vakká tettek az elvárásaink, az azonosulásaink vagy a szorongásaink?
Az érveket azonban nem szabad a másik személye ellen fordítani, mert sem az ő, sem a saját értékünk vagy létünk nem lehet konfliktus tárgya.
Az erőszakmentes kommunikáció szellemében mindenki csak saját magáról beszélhet, és adhatja elő a nézeteit és az érdekeit - ezeket azonban soha nem. szabad az általános jóval vagy a mindenki számara érvényes „igazsággal" azonosítani.
A velünk szemben álló pozícióját ne tévesszük össze a személyével: nem személyek állnak szemben egymással, hanem érvek, nézőpontok és impulzusok.
Ezek után személytelenül és eredményre nyitottan várjuk, melyek bizonyulnak helyesnek.
Sok esetben azonban a konfliktusnak a rendszerből eredő, illetve strukturális oka van: temperamentumok, koncepciók, célok és struktúrák ütköznek össze, és okoznak súrlódást, feszültséget, stresszt és hibákat.
Ha ezek az előfeltételetek nem változtathatok meg, akkor a megoldás nem a vita, hanem a barátságos búcsú a kapcsolattól, a helyzettől vagy a vállalattól.
Proaktivitás: megegyezés a konfliktus előtt
A konfliktusok gyakran sokáig elhúzódnak.
Az ember csak akkor mondja el a véleményét a főnökének, a partnerének vagy a szomszédjának, ha a frusztráció, a súrlódás és az egyéb problémák már hetek, hónapok vagy évek óta fennállnak, majd egyszer csak kirobbannak.
A következmény általában heves veszekedés és személyes támadás.
A konfliktusoknak ezzel szemben akkor kellene az asztalra kerülniük, mielőtt még egyáltalán kialakulnak.
Aki ugyanúgy
szem előtt tartja a másik személy szükségleteit és határait,
mint a sajátjait,
és a tekintetét a legjobb közös útra szegezi,
az folyamatosan képes szabályozó és kötődést kialakító lépéseket tenni.
Ha emellett még a tudatosság, az elfogadás és az őszinteség légköre uralkodik, ott felfedezik, kimondják és megoldják a különbségeket,
mielőtt azok súrlódást és frusztrációt okoznának.
Konformitás helyett
vitán keresztül fejlődni
Az tehát nem valami szükséges rossz,
hanem elengedhetetlen,
hogy a szokásainkkal,
elképzeléseinkkel, kívánságainkkal,
határainkkal és látásmódunkkal újra és újra szembesüljünk,
megkérdőjelezzük őket, és mérlegeljük az alternatívákat, majd cselekedjünk.
Csak így forraszthatók egybe az eltérő
tendenciák és kompetenciák valami újba és jobba.
Ennek révén a konfliktusból megszületik az ember legnagyobb erőssége: az együttműködés.
Ehhez képesnek kell lennünk a konfliktusok kezelésére, azaz arra, hogy elfogadjuk őket, és konstruktív módon bánjunk velük.
Olyan ez, mint a frizbi, ahol nem a győzelem a lényeg, hanem a közös játék.
A versengéstől eltérően egy konfliktus esetén nem a győzelem a cél, hanem a jó közös játék, az optimális lefutás és a közös fejlődés.
,,Csak a pótkonfliktusok okoznak sérülést
De akkor vajon miért eredményez oly sok konfliktus sértődést,
hideg légkört vagy krónikus rossz hangulatot?
Ilyenkor eltávolodunk a konfliktus tárgyától - például munkaköri felelősség, életmódbeli szokások, politikai nézetek, elképzelések a társadalomról, az egészségről vagy a kapcsolatról - és a nézeteltérés személyes dologgá válik.
A közös út megtalálása helyett az ügy személyes ütésváltás formáját ölti.
Ezzel az eredetileg általában banális konfliktustárgy sok, mélyen fekvő régi sérülés projekciós felületévé válik.
Sokan nélkülözték gyerekként a biztonságot, azt, hogy szeretik, látják őket, kötődnek hozzájuk, tisztelik őket.
Ehelyett azt tapasztalták, hogy a környezetük nem tartja őket értékesnek, erőszakkal vagy manipulációval kezeli őket.
Ebből olyan érzések maradtak vissza, mint a szégyen, a tehetetlensége és az alsóbbrendűség, amelyeket könnyen újra kiváltanak a későbbi, valójában ártalmatlan konfliktushelyzetek.
A kritika és az ellentmondás emiatt – tévesen – egzisztenciális fenyegetésnek érződik, amelyet mindenáron el kell kerülni.
Ennek az egyik módja valóban az elkerülő magatartás: folyamatosan alkalmazkodunk, meghúzzuk magunkat, igent mondunk, és mindenáron fenntartjuk a „harmóniát", még ha közben égnek is áll az egésztől a hajunk, és stressz kiváltotta betegségekben szenvedünk.
De éppen mivel nem állunk bele a küzdelembe, átadjuk a másiknak az életünk alakulása feletti kontrollt, lenyeljük a határátlépéseket, és a többi ember, illetve az ő (feltételezett) elvárásainak árnyékává válunk.
A másik oldalon ott a győzelemért folytatott elkeseredett harc.
A konfliktus ilyenkor a létjogosultságot és a hatékonyságot szimbolizálja.
A vereség tehát szégyent és kontrollvesztést jelentene.
Így aztán a versengők kifent pengével harcolnak egy pótszínpadon területért, jelentőségért, értékért és kontrollért.
Rejtett üzenetek a veszekedés mögött
A konfliktus tárgya - például hogy mi a »helyes» magatartás vagy nézet - mindkét esetben régi belső konfliktusok megjelenítőjeként működik.
Emiatt aztán az érvek gyorsan átterelődnek a tárgyról (mi lenne a mindenki számára jó megoldás?)
vagy az egyéni perspektíváról (azt gondolom, szeretném, látom)
a személyre (mert te azt mondtad/tetted).
Ilyen módon a legbanálisabb konfliktusból is lehet valódi háború.
A szomszédok ugyanazzal az egzisztenciális dühvel és kétségbeeséssel harcolnak a parkolóhelyért, a házirendért vagy a csendrendeletért, mint az expartnerek a pénzért, a házért vagy a gyerek felügyeleti jogáért, az örökösök a nekik járó részért, a kollégák a fizetésért,
és a vitapartnerek azért, hogy kinek van igaza.
Az előtérben álló tárgy (nem veszed figyelembe a szabályokat)
helyett gyakran más, valódi kérdés áll:
elfogadsz, látsz és tisztelsz engem?
Értékes vagyok, tudok kötődni?
Vagy az a védelmi stratégia, amelynek az lehet a mottója:
Ne gyere közel hozzám, mert akkor védtelennek érzem magam.
Mindezek a destruktív konfliktusreakciók azt eredményezik, hogy a vitatkozók szem elől veszítik a kompromisszumokat és a megoldásokat, amelyek eredetileg a konfliktus céljai lennének, és teret engednek egy régi (kötődési) minta újraéledésének.
Az ilyen helyzetekből azonban senki nem jön ki jól, legföljebb az ügyvédek.”
Álljunk bele a konfliktusokba!
Hogyan váljunk képessé a konstruktív vitára?
TermészetGyógyász Magazin március-április 2026
https://tgymagazin.hu/aktualis/tovabbi-erdekes-cikkek-a-magazin-marcius-aprilisi-szamanak-tartalmabol/
Az asszertivitás nem higgadtság, hanem az érzelmeid biztonságos és megtartó kezelése
A düh mint az asszertivitás motorja
Az asszertivitáshoz szükséges egyik nélkülözhetetlen érzelem az a harag.
A düh nem rossz, és nem is veszélyes. Energiát ad saját magad megvédéséhez, határaid felismeréséhez és megtartásához, a nemet mondáshoz.
Haragod azt jelzi: valami fontos neked – valaki épp átlépte határaidat, nem hallott meg, elutasított, vagy épp nem tudtad elérni a célt, amit kitűztél magad elé.
A probléma nem a dühhel magával van, hanem azzal, hogy sok esetben nem tanultuk meg megfelelően kezelni: képesek vagyunk automatikusan elnyomni, magunk ellen fordítani vagy épp felemelni a hangunkat amint megjelenik bennünk.
A szeretet és önelfogadás ereje
A saját magad felé fordított könyörületes, ítéletmentesen odaforduló, elfogadó, együttérző figyelem tartja meg a dühöt és ad lehetőséget arra, hogy kommunikálj róla. Amíg nincs benned elfogadás a düh irányába, nehéz lesz róla úgy kommunikálni, hogy az a másik számára is elfogadható legyen.
Az asszertív ember nem fél a dühétől, hanem képes vele együtt lenni és tartalmazni – nem kell vele csinálnia semmit. „Most dühös vagyok, és szükségem lenne időre, hogy eldöntsem mit mondjak.” Ez a mondat egyszerre mutat erőt, odafigyelést és önkontrollt. Nem tagadja le az érzést, és nem is adja át a kormányt neki. Ez az a pillanat, amikor a düh már nem robbanás, hanem tiszta erőforrás: segít kiállni magadért, nemet mondani, döntést hozni. KÉpes vagy együttérzően jelen lenni saját magad számára és a másik fél számára is.
Mit jelent érzelmileg biztonságosnak lenni?
Az érzelmileg biztonságos ember nem attól nyugodt, hogy nincsenek érzései, hanem attól, hogy nem ijed meg tőlük.
Ha valaki érzelmileg biztonságos, akkor tudja, hogy az érzései – a düh, a félelem, a szomorúság – nem ellenségek, hanem információk. Képes befogadni őket, elviselni a feszültséget, észreveszi az impulzust amit hoznak, és aztán átgondoltan, tudatosan cselekedni. Az ilyen ember mellett megnyugszanak mások is, mert érzik: itt nem kell szerepet játszani. Lehet hibázni, érezni, újrakezdeni. Ez a megtartó jelenlét lényege: amikor nem az érzéseid sodornak, hanem te tartod őket kézben.
Mitől válik valaki érzelmileg biztonságossá?
Érzelmileg biztonságos emberré válni nem egyetlen tréning, egy könyv, vagy technikák és trükkök kérdése.
Ugyanolyan gyakorlás, mint amikor a testünket formáljuk: minden alkalommal, amikor észrevesszük, hogy beszorongunk, elkerülünk, kirobbannánk, az egy lehetőség a tanulásra magunkról.
Akkor, abban a pillanatban dönthetünk úgy, hogy most nem hagyom magamat ott ezzel az érzéssel, hanem megállok és megfigyelem, hogy mi történik bennem.
- Az asszertív kommunikáció első szintje tehát a módszerek megismerése: először tisztában kell lennem vele, hogy mit jelent az értő figyelem, az én-üzenet, hogyan tudok kritika és bántás nélkül beszélni saját érzéseimről.
- Amennyiben ez az alaptudás megvan, és nehéz helyzetekben négsem tudod megosztani, mi van benned, hanem elszáll az agyad, vagy lefagysz, akkor már mélyebben kell keresgélni – az érzelmek szintjén.
Ilyenkor szükséged van saját érzelmi biztonságod megtalálására, hogy nyugodtan ott tudj maradni egy nehéz helyzetben is.
Az asszertivitás és érzelemkezelés kéz a kézben járnak. Az érzelemkezelés fejlesztése nélkül az asszertivitás van, hogy csak technika marad, és nem feltétlenül tudja megmutatni valódi belső erődet.
Hogyan lépj tovább?
Ha keresed az utad ebben a folyamatban, akkor az első lépéseket többféle módon meg lehet tenni:
- Egy jó könyv, amely segít elméletben felismerni, hogyan működik az érzelmi világod (pl. Hilary Jacobs Hendel – It’s not always depression vagy Frederick – Living Like You Mean It). Sajnos magyar nyelvű szakirodalmat nem tudok ajánlani ebből a dinamikus terápiás világból, ami nekem segített megérteni érzelmek működését és bölcsen használni erejüket.
- Érzelemkezelési tréning, ahol gyakorlatban próbálhatod ki, hogyan működik együtt a viselkedésed, szavaid, gondolataid, érzéseid és a tested. Ezzel a gyakorlati tudással felvértezve már csak kitartás kérdése, hogy haladj a célodhoz vezető úton.
- Egyéni pszichoterápia, ahol együtt egy szakemberrel tudsz azon dolgozni, hogy jobban megértsd reakcióidat, megtanuld érzéseidet hatékonyabban kezelni, majd kommunikálni.
Ezek mind ugyanoda vezetnek: egy olyan állapothoz, ahol nem félsz érezni, és ahol az érzéseid már nem irányítanak, hanem támogatnak.
Az első lépés: megérteni, mire van szükséged
Ahogy a testedet sem tudod formásabbá tenni egyik napról a másikra, úgy az érzelmi biztonság kialakításához is idő és tudatosság szükséges. A jó hír: az eszközök és az efféle kapcsolódás kitartással megtanulhatók.
- Figyeld meg és nevezd meg az érzéseidet | Fordíts figyelmet arra, mit érzel. Ismerd el, ami benned van, és figyeld meg, milyen testi érzeteid kapcsolódnak hozzá. Segíthet az érzelmek listája.
- Fogadd el az érzelmeidet | Hidd el, hogy amit érzel, az rendben van – ne ítéld el magad miatta, és ne próbáld „megjavítani” az érzést. Engedd, hogy csak ott legyen benned.
- Ismerd fel a kiváltó okokat | Gondold végig, milyen helyzetek vagy események váltják ki belőled ezeket az érzéseket. Ha szükséged van, írj erről érzelemnaplót.
Ha szeretnéd, hogy ez a folyamat ne egyedül történjen, szívesen kísérlek benne – akár egyéni, akár csoportos formában. Meg tudjuk beszélni, neked mire van szükséged, hogy elérd ezt az állapotot. Keress nyugodtan.
Tamás Kata – pszichológus, pszichoterapeuta, kommunikációs tréner
https://asszertivakademia.hu/az-asszertivitas-nem-higgadtsag-hanem-az-erzelmeid-biztonsagos-es-megtarto-kezelese/