"Azonnali jó érzés" tevékenységlistához
,,Az ilyen helyzetek megoldásának első lépése, hogy próbálod úgy látni magad, mint aki képes a továbblépésre.
Ne úgy lásd magad, mint aki még mindig sebzett gyerek, vagy elhagyott nő, hanem úgy, mint boldog ember, aki tovább tud lépni, aki tovább FOG lépni!”
Az emberek múltjának nem kell meghatároznia a jövőjüket: bármilyen nehéz vagy traumatikus is az élmény, képes vagy továbblépni.
Néha ezek a múltbéli problémák a saját magukkal való elégedetlenségről szólnak, pl. magát vádolja azért, mert nem jó döntést hozott (pl. tipikus példája ennek a mesebeli „Miért nem a Huffnágel Pistihez mentem feleségül?” - mondat), máskor másokat vádolnak, hibáztatnak múltbéli döntések, történések miatt és nem tudnak megbocsátani, tartják a haragot akár évtizedeken át is.
Az is előfordul, hogy valaki még felnőttként is a szüleit hibáztatja vagy éppen a tanárait azért, mert rosszul választott pályát vagy megalázta őt. Gyakran ezek az érzések jogosak is, ugyanakkor nem lenne szabad, hogy meghatározzák az illető jelenét és jövőjét.
Gyakorlat, 3 lépés, ami egyszerűvé teszi az elegendést
Ha felismered, hogy az életed a múlt hibáival együtt is teljes tud lenni, az elindít az érzelmi gyógyulás és az elengedés útján.”
,,A cél, hogy észrevedd a sémáidat. És ha legközelebb aktiválódik egy közülük, meg tudj állni, és tudatosan dönthess úgy, hogy nem a régi forgatókönyv szerint cselekszel.
Mini-gyakorlat: kezdj el átírni máris egy belső párbeszédet!
Válassz ki egy téged megszólító, rád jellemző példát a fenti felsorolásból, és próbáld ki ezt a technikát:
- Fogalmazd meg a sémád negatív üzenetét, mondjuk így: “Nem vagyok elég jó, és ha kiderül, milyen vagyok valójában, el fognak hagyni.”
- Most próbálj meg Egészséges Felnőtt énállapotod nézőpontjából válaszolni erre a mondatra! Ha ez nehéz, vesd be ezt a "trükköt": képzeld el, hogy a legjobb barátod mondja ezt magáról neked.
- Mit mondanál neki, hogy megnyugtasd? Ezt az elfogadó, reális választ próbáld meg beépíteni a saját belső hangodba!”
,,Csak úgy tudunk teljes életet élni és kiteljesedni, ha nem elnyomjuk vagy sebtapasz alá rejtjük érzelmeinket, hanem önegyüttérzéssel felvállaljuk és átéljük őket.
Ha szembesülünk velük és néven tudjuk nevezni.
Ez az érzelmi gyógyulás első lépése, ami nélkül nem megy.”
,,Fontos felismerni a tényt, hogy mindenki követhet el hibákat, mindenki él meg kudarcokat és hozzánk hasonló nehézségeken is átmegy élete során, még ha a közösségi médiából éppen az ellenkezője is tárul a szemünk elé nap mint nap.
A vágyott megkönnyebbülést csak akkor érezhetjük, ha megtanulunk más szemmel, elfogadóan tekinteni ezekre a nehéz érzelmekre és megváltoztatjuk a hozzájuk való viszonyunkat.
A nehéz érzelmek kezelésének egyik első lépése, ha tisztelettel, odafigyeléssel és megértéssel fordulunk az érzelmeink felé, amikor megjelennek.
Ezt minél többször gyakoroljuk, annál tudatosabbak teszünk.
1. Nevezd el az tapasztalt érzelmet
Amikor kellemetlen, nehéz érzelmet tapasztalsz, állj meg egy pillanatra és nevezd nevén az érzést, amit érzel. Harag, félelem, szomorúság, türelmetlenség, düh?
Ahelyett, hogy azt mondanád, hogy dühös és szomorú vagyok, mondd inkább így: észrevettem magamban valamit, ami a düh és a szomorúság érzését kelti bennem.
Ez a módszer nagyobb teret enged az érzésnek,
nem fogsz vele azonosulni,
és nem kell magadat dühösnek és szomorúnak címkézni.
Egyszerűen csak tudatosítod, hogy ezek az érzések vannak benned.
2. Tudatosítsd a test fizikai reakcióját
3. Lágyítsd meg az érzelmet
4. Keress egy kellemes érzést
https://bagdibella.hu/igy-kezeld-a-nehez-erzelmeket-mindfulness-gyakorlatokkal/
Nem számít, milyen hatások értek bennünket a múltban vagy hol tartunk az életben jelenleg. Az önegyüttérzésnek köszönhetően mindannyiunk számára adott a lehetőség, hogy változtassunk a saját jövőnkön. Itt és most.
Az önegyüttérzés gyakorlásával te is elsajátíthatod azokat a technikákat, amelyekkel eredményesen kezelheted a nehéz helyzeteket.
Lépésről lépésre haladhatsz a motiváltabb, elégedettebb és fizikailag egészségesebb mindennapok felé és pozitív irányba változtathatod az életedet.
Az önegyüttérzés segíthet jó irányba változtatni az életedet
Mindannyiunk életében előfordul, hogy úgy érezzük, megrekedtünk, szeretnénk változtatni, továbblépni.
Vágyunk egy szerető társra, erkölcsileg és anyagilag is elismerő munkahelyre vagy szeretnénk elkezdeni edzeni, hogy megszabaduljunk néhány kilótól.
A halogatás azonban felébreszti a belső kritikus hangokat, amelyek egyre hangosabban fújják, hogy miért is nem vagyunk elég jók, szidnak bennünket a hibákért és kudarcokért.
A kutatások szerint azonban az önegyüttérzés gyakorlásával kreatív cselekvéssé alakíthatjuk a halogatást, és elindulhatunk a vágyott célok felé.
Az önegyüttérzés utat nyit a változásnak
A kutatások szerint az állandó önbírálat és szégyenérzet leállítja az agy tanulási központjait, aláássa az önmagunkba vetett hitet.
A tehetetlenség és önutálat elzár bennünket a fejlődésre való lehetőségektől, ördögi kört indítva ezzel, ahelyett, hogy egy egészségesebb viselkedési mintát segítene kialakítani.
Dr. Kristin Neff, a világ egyik vezető önegyüttérzés szakértője szerint a rendszeres gyakorlás több módon is segíthet elérni a vágyott változást.
Kutatásai is bizonyítják, hogy az önegyüttérzés gyakorlása felerősíti a hibáinkból való tanulási képességet, ami új perspektívákat nyit, kreatívvá és cselekvővé tesz bennünket.
Azok az emberek, akik kedvesebbek, elfogadóbbak önmagukkal szemben, eredményesebbek az egészséggel kapcsolatos célok elérésében is, legyen az fogyás, dohányzásról való leszokás vagy rendszeres testmozgás.
Az önegyüttérzés pozitív hatása biológiailag is megalapozott.
Paul Gilbert pszichológus szerint a gyakorlatok során a szervezet oxitocint termel, amit építi a kapcsolati biztonságot, bizalmat, és csökkenti a szorongást, valamint a stresszreakciókat.
Az öngondoskodás nyugtató hatása erőt és rugalmasságot ad amikor nehéz élethelyzetbe kerülünk, vagy éppen változtatni szeretnénk az életünkön.
Rendszeres gyakorlása segíthet a céljaink és terveink megvalósításában.
Sokáig én is az önbecsülést helyeztem előtérbe, és folyamatosan másokhoz viszonyítottam az értékemet.
Ez azonban egy végtelen verseny és elégtétel hiányát eredményezte.
Ahogy Kristin Neff is rámutat,
mindig lesz valaki, akit jobbnak vagy különbnek értékelünk magunknál, és ezért soha nem érezhetjük elégedettnek magunkat.
De az önegyüttérzés útja egy jobb, szerethetőbb élet felé terel bennünket, ahol nemcsak az önmagunkkal való kapcsolatunk változik meg, de minden más kapcsolatunk is átalakul, sokkal együttérzőbb emberekké válunk, ami hatással lesz a döntéseinkre, a cselekedeteinkre is.
Bármi is legyen a célunk az életben, az önegyüttérzés lesz az erő, a bátorítás, ami elindíthat bennünket a vágyott változás irányába.
Az életünk a mi kezünkben van, és az önegyüttérzés segíthet elérni mindazt, amit valóban szeretnénk.
Tanulj meg együttérzőbb lenni önmagaddal!
Töltsd le az ingyenes e-bookot és tapasztald meg akár most azonnal az önegyüttérzés hatását a gyakorlatok segítségével!
Forrás:https://greatergood.berkeley.edu/article/item/want_to_change_your_life_try_self_compassion
https://www.paulanaputano.com/how-self-compassion-can-transform-your-life/
https://bagdibella.hu/az-onegyutterzes-segithet-jo-iranyba-valtoztatni-az-eletedet/
Kutatások eredményei azt mutatják, azok az emberek, akik több önegyüttérzést tanúsítanak mentálisan kiegyensúlyozottabbnak, boldogabbnak, elégedettnek és magabiztosabbnak, fizikailag is egészségesebbnek érzik magukat, és kevésbé jellemző rájuk a depresszió, a szorongás, a stressz vagy a szégyen érzése.
Az önmagaddal való együttérzés előnyei
Növeli a jóllétét
A kutatások alapján az önegyüttérző emberek optimistábbak a jövővel kapcsolatban. Kevésbé jellemző rájuk a depresszió, a szorongás vagy a szégyenérzet.
Harmonizálja az önbecsülést
Az önbecsülés hullámzó érzés, ami másokkal való összehasonlításon alapul. Az önegyüttérzés előnye, hogy nem kell jobbnak, különbnek lennünk a másiknál ahhoz, hogy jól érezzük magunkat, és még kudarcok esetén sem hatalmasodik el rajtunk az önsajnálat.
Növeli a rezilienciát
Az önegyüttérzés gyakorlása lelkileg és mentálisan is rugalmasabbá tesz. Önmagunkhoz való kedvességgel, együttérzéssel és támogatással segít átvészelni a nehéz időszakokat és visszanyerni az eredeti, jó állapotot.
…..
Forrás: Kristin Neff, PhD, Christopher Germer, PhD, The Mindful Sel-Compassion Workbook
https://mi-psych.com.au/the-benefits-of-self-compassion/
https://bagdibella.hu/az-onegyutterzes-elonyei/
,,Az emberek múltjának nem kell meghatároznia a jövőjüket: bármilyen nehéz vagy traumatikus is az élmény, képes vagy továbblépni.
Néha ezek a múltbéli problémák a saját magukkal való elégedetlenségről szólnak, pl. magát vádolja azért, mert nem jó döntést hozott (pl. tipikus példája ennek a mesebeli „Miért nem a Huffnágel Pistihez mentem feleségül?” - mondat), máskor másokat vádolnak, hibáztatnak múltbéli döntések, történések miatt és nem tudnak megbocsátani, tartják a haragot akár évtizedeken át is.
Az is előfordul, hogy valaki még felnőttként is a szüleit hibáztatja vagy éppen a tanárait azért, mert rosszul választott pályát vagy megalázta őt. Gyakran ezek az érzések jogosak is, ugyanakkor nem lenne szabad, hogy meghatározzák az illető jelenét és jövőjét.
Az ilyen helyzetek megoldásának első lépése, hogy próbálod úgy látni magad, mint aki képes a továbblépésre.
Ne úgy lásd magad, mint aki még mindig sebzett gyerek, vagy elhagyott nő, hanem úgy, mint boldog ember, aki tovább tud lépni, aki tovább FOG lépni!
Gyakorlat, 3 lépés, ami egyszerűvé teszi az elegendést
1. Írd le részletesen, hogy mi történt abban a régmúlt helyzetben!
- Pontosan mi történt lépésről lépésre. Mit tettél te? Mit mondott a másik?
- Hogyan érezted magad abban a helyzetben?
- Hogyan reagáltál?
- Miért érzed magad még mindig mérgesnek?
- Mi lett volna szerinted a legjobb megoldás?
2. Fejezd be másként a történetet úgy, ahogyan szeretted volna, ha történik!
- Hogyan érezted volna magad akkor?
- Mit mondtál, hogyan reagáltál volna?
- Hogyan érintette volna az akkor a másik embert?
- Ha ez megtörtént volna, milyen lenne az életed most?
- Mi lenne más?
3. Tekints a jelenlegi életedre!
- Miért vagy hálás?
- Mi okoz örömet?
- Mi tesz boldoggá?
Ha felismered, hogy az életed a múlt hibáival együtt is teljes tud lenni, az elindít az érzelmi gyógyulás és az elengedés útján.
Ha pedig további segítségre lenne szükséged, hallgasd az érzelmi gyógyulásról szóló dalaimat és végezd el a Érzelmi gyógyulás könyvben található gyakorlatokat az érzelmi gyógyuláshoz. Részletekért kattints ide!
Gyorsabban eredményeket szeretnél?
Jelentkezz egy mindfulness vagy önegyüttérzés tanfolyamomra, ami segíthet a nehéz érzelmek kezelésében és a lelki gyógyulásban, továbbá felfedezheted a legjobb önmagadat, hogy minden korábbinál könnyebben birkózhass meg a mindennapok kihívásaival, változásaival és tovább léphess a boldogabb, kiegyensúlyozottabb életed felé!
,,A sémák nemcsak az életünk egyetlen területére lehetnek nagy hatással, hanem olyan aspektusokra is, mint a párkapcsolataink, családi és munkahelyi kapcsolataink, önbecsülésünk, önmagunkért való kiállásunk.
A sémák kihatnak arra, hogyan látjuk a világot, mire számítunk más emberektől (például ösztönösen elfogadásra vagy hátsó szándékra számítunk-e egy idegentől), és hogyan állunk magunkhoz: együttérzéssel vagy túlzó kritikussággal.
A II. SÉMA KONFERENCIA
· Mélyebb összefüggések: Külön előadásokat nézhetsz meg a sémák kialakulásáról, és bemutatom, hogy az olyan elakadások, mint a szégyen, az önbizalomhiány vagy az önfeláldozás, hogyan befolyásolják a mindennapi döntéseidet, reakcióidat – nem csak a pénzügyeid területén.
· Gyakorlati megoldások: Ezúttal sem csak száraz elméletet hozok, hanem konkrét eszközöket és praktikus megoldási lehetőségeket is kapsz, amiket a mindennapokban bevethetsz a régi hiedelmeid és visszatérő, gyerekkorból hozott mintáid ellen.”
,,Írjuk át a belső forgatókönyved egy sorát!
A forgatókönyv azonban átírható.
Nem egyik pillanatról a másikra, de a változás elindítható. A fejlődés abban a percben elkezdődhet, ha megállsz egy pillanatra, és végiggondolod: mi lehetne a fenti automatikus reakcióknál "kifizetődőbb" viselkedés számomra? Vajon az átvillanó gondolat a múltam visszhangja, vagy a jelen valósága?
Mini-gyakorlat: kezdj el átírni máris egy belső párbeszédet!
Válassz ki egy téged megszólító, rád jellemző példát a fenti felsorolásból, és próbáld ki ezt a technikát:
- Fogalmazd meg a sémád negatív üzenetét, mondjuk így: “Nem vagyok elég jó, és ha kiderül, milyen vagyok valójában, el fognak hagyni.”
- Most próbálj meg Egészséges Felnőtt énállapotod nézőpontjából válaszolni erre a mondatra! Ha ez nehéz, vesd be ezt a "trükköt": képzeld el, hogy a legjobb barátod mondja ezt magáról neked.
- Mit mondanál neki, hogy megnyugtasd? Ezt az elfogadó, reális választ próbáld meg beépíteni a saját belső hangodba!”
Amíg a sémáid irányítanak
a változás nem tud gyökeret verni
A konferencián megértetted, mi húz vissza újra és újra ugyanazokba a mintákba. Az igazi változás azonban ott kezdődik, amikor egy nehéz helyzetben már nem az automatikus reakciód dönt helyetted – hanem te. Írd át a negatív hiedelmeidet és tanulj meg másképp reagálni!
Ismerős ez a minta?
Újra és újra elhatározod, hogy másképp lesz… mégis ugyanazokban a helyzetekben találod magad.
Nem azért, mert „nem akarsz eléggé” változni. Hanem mert belül mindig ugyanaz az érzelmi működés veszi át az irányítást.
Talán itt akad el nálad is a változás…
- Automatikus érzelmi reakciók visznek döntésekbe
- Tudod, mit szeretnél, mégsem tudod következetesen képviselni
- A bűntudat és a bizonytalanság gyorsabban jön, mint a határozottság
- Tudod, milyen mintákat ismételsz... mégsem tudsz változtatni
Ha készen állsz arra, hogy visszavedd az irányítást a reakcióid és döntéseid felett, akkor az Önazonos Vagyok Klub Séma Kihívása neked szól.
A folyamat 4 egymásra épülő önismereti alkalomból áll, ahol nem csak új technikákat tanulsz, hanem be is építheted azokat hosszú távon az életedbe.
Megtanulom kezelni a sémáimat
Törd meg az ismétlődő mintákat egy követhető rendszerrel
A kihívás 4 hete alatt azt tanulod meg, hogyan kezeld azokat a régen rögzült mintáidat, amelyek újra és újra ugyanoda sodornak vissza. Minden héten olyan sémákkal foglalkozunk, amelyek valószínűleg évek óta ott dolgoznak benned, de eddig nem tudtál változtatni rajtuk.
Épp ezért elméleti magyarázatok helyett a praktikus kapaszkodókra fókuszálunk:
1.
Sémakártyákat töltünk ki, így a gyakorlatban felismerheted, mikor és hogyan aktiválódnak a sémáid.
2.
Érzelemszabályozási gyakorlatokat tanulsz, amikkel triggerelő helyzetekben is képes lehetsz tudatosabban reagálni - ezúttal már a minták ismétlése helyett.
3.
Határhúzási technikákat és példákat kapsz, így mindig tudni fogod, hogyan állj ki magadért asszertíven.
Milyen változásra számíthatsz a kihívás után?
A 4 alkalom nem azt ígéri, hogy a segítségével „minden megoldódik”. De azt igen, hogy először tapasztalod meg, milyen, amikor nem a gyerekkori mintáid irányítanak többé.
- Kevésbé sodródsz bele a helyzetekbe – hamarabb észreveszed, mi történik benned
- Nem az érzelmeid irányítanak, hanem te hozol döntést
- Gyorsabban vissza tudsz térni egy nyugodtabb, tisztább állapotba
- Kevesebb belső feszültséggel reagálsz stresszes helyzetekben
- Nem elfojtod az érzéseidet, hanem kezelni tudod őket
- Több tisztánlátással hozol döntéseket a hétköznapokban
Az igazság egyszerű: a sémáid mélyebb ismerete és újraírása nélkül ugyanazokat a frusztráló köröket fogod ezután is futni. Most viszont megkaphatod a konkrét lépéseket a valódi, hosszú távú változáshoz. Készen állsz?
1. HÉT (04.27.) – „Valami baj van velem"
Csökkentértékűség/
szégyen séma + kudarc séma
Ha mélyen azt érzed, hogy nem vagy elég jó – és minden élményed csak megerősíti ezt –, az első és legfontosabb lépés, hogy megerősítsd az önbecsülésed.
2. HÉT (05.04.) – „Mások fontosabbak, mint én"
Önfeláldozás/Behódolás séma
Automatikusan hátra sorolod magad, és csak utólag érzed meg a dühöt vagy a kimerültséget? Mérd fel, hol engedsz automatikusan, és tanuld meg, hogyan kezdj kiállni magadért.
3. HÉT (05.11.) – „Engem úgysem értenek meg"
Érzelmi depriváció séma
Ha alapélményed, hogy a kapcsolódás mindig egyoldalú – te adsz, de nem kapsz –, ezen az alkalmon feltérképezzük, hogyan kezdd el őszintén kifejezni a szükségleteidet, bűntudat és szorongás nélkül.
4. HÉT (05.18.) – „Csak akkor vagyok oké, ha…"
Könyörtelen mércék / Hiperkritikusság séma
Extra kritikus vagy magaddal, és úgy érzed, soha nem elég jó, amit csinálsz? Ezen az alkalmon megírhatod az Egészséges Felnőtted kártyáját: erősítsd meg azt az éned, amelyik végre melletted áll, nem ellened!
https://klub.knapekeva.hu/step/ovk-csatlakozas-ii-sema-konferencia/
Így válaszolj határsértő rokonoknak
Remélem, békésen telik az ünnepi hétvégéd, és van lehetőséged egy kicsit megállni és töltekezni.A húsvét hagyományosan a megújulásról és a családdal együtt töltött időről, pihenésről szól, mégis sokakat az ilyen családi ünnep inkább szorongással tölt el - okkal.
Ilyenkor, a közös ebédeknél és a nagy családi összejöveteleken ugyanis gyakran érezzük, hogy őszintén vágynánk a biztonságos kapcsolódásra, helyette viszont méltatlan bánásmódot, érzelmi zsarolást, tapintatlan kérdéseket vagy kéretlen tanácsokat kapunk.
Részünkről pedig gyakran nem is a felnőtt énünk, hanem az a bennünk élő kisgyerek válaszol ilyenkor, aki megtanulta, hogy a szeretet és elfogadás ára az, hogy feladjuk magunkat, elnyomjuk a valódi érzéseinket, szükségleteinket, és csak tűrünk. Aki elhitte, hogy a béke fontosabb a saját igazánál, és aki megtanulta, hogy jobb csendben „nyelni egyet" azért, hogy ne legyen baj.
Ez egy olyan belső meggyőződés, amely miatt mindenki más igényét a sajátunk elé soroljuk: mert félünk a konfliktustól, attól, hogy megbántunk valakit, vagy hogy hálátlannak tűnünk.Finom emlékeztető neked: a határaid nem mások ellen szólnak, hanem érted vannak.
Az a céljuk, hogy megvédjenek téged. Vagyis önmagában annak, hogy kiállsz magadért, nemet mondasz, vagy meghúzol egy fontos határt, nem kell azt jelentenie, hogy megsérted/megbántod a másikat és ezzel elválasztódsz a környezetedtől.
A biztonságos kapcsolatokban ugyanis a határok nem jelentenek fenyegetést, hanem az önbecsülés és az őszinte, egyenrangú kapcsolat alapkövei.
Nem vagy hálátlan, se nem vagy túlérzékeny, ha valamiről nem szeretnél beszélni. Nem vagy „nehéz eset", ha megálljt parancsolsz olyan kérdéseknek, amelyek mélyen személyes témákról szólnak. Az, hogy valaki a rokonod, nem jelent felhatalmazást arra, hogy átlépjen rajtad vagy bármilyen módon méltatlanul viselkedjen veled.
Hoztam neked néhány gyakorlatias példaválaszt és lehetséges asszertív reakciókat, amikkel érdemes felvértezned magad (nem csak mostanra, hanem bármikorra, amikor szükséged lehet rá):
Készülj fel tudatosan
Mondd el magadnak minél többször: „Jogom van a saját határaimhoz. Nem az én felelősségem mások érzelmi reakciója a nemleges válaszomra. Nem vagyok rossz ember, ha ma a saját nyugalmamra figyelek."
(Ha gondolod, írd is fel magadnak valahova, ahol gyakran látod ezeket az énerősítő üzeneteket.)
Néhány mondat, amit élesben is bevethetsz:
- „Köszönöm, hogy kérdezed, de nem szeretnék erről most beszélni."
- „Szeretném, ha témát váltanánk."
- „Ezt nem szeretném most megosztani, mert kellemetlenek számomra ezek a kérdések. Köszönöm, hogy ezt tiszteletben tartjátok."
- Ha nem tágítanak: „Ha még többször kérdezed meg, akkor sem fogok válaszolni, mert ez csak rám tartozik. Akkor is, ha számodra ez nem érthető."
- A végső határ: „Ha újra felhozod ezt a témát, sajnos hamarabb haza kell indulnom, mert számomra ez már nagyon kellemetlen."
Barátkozz a saját hangoddal! Mondd ki ezeket hangosan a tükör előtt, tudatosítsd a súlyukat. És ne feledd: ez nem támadás a másik ellen, hanem határozott kiállás önmagadért.
Sokan azt hiszik, az érzelmi gyógyulás során azt kell figyelniük, hogyan érzik magukat. „Jobban érzem magam, tehát jobban is vagyok” - gondolják. Talán te is egy-egy levelemet olvasva úgy érezted, megértettél valamit magadból, a sérüléseid természetéből és ettől önmagában jobban érezted magad. És ez remek dolog. De!
Az, hogy jobban érzed magad átmenetileg, még nem egyenlő az érzelmi gyógyulással.
A gyógyulás ugyanis nem azon múlik, amit tapasztalsz, ahogyan érzed magad, hanem azon, ahogyan reagálsz.
Az érzelmi gyógyulás kulcsa a reziliencia növelése
A reziliencia azt jelenti, hogy már nem zsigerből, a tanulmányban is leírt menekülés-támadás-lefagyás technikával reagálsz, amikor előjönnek azok a szituációk, amiket most az érzelmi sebeid miatt elkerülsz, hanem képes vagy szembenézni ezekkel a helyzetekkel és előre vivő módon reagálni rájuk.
Mi segíthet a reziliencia (rugalmas ellenállóképesség) kiépítésében?
- Felkészülés
Készülj fel alaposan az adott helyzetre, határozd meg, mit szeretnél elérni, készítsd elő a feladat kezelésének módját.
Mit szeretnél csinálni?
Mit akarsz mondani?
Gondold át a legrosszabb forgatókönyvet és tervezd meg, hogyan kezelheted, ha ez bekövetkezik! - Terv
Oszd fel a célodat könnyen kezelhető lépésekre! - Megnyugtatás
Mondd el magadnak: „Készíthetek egy tervet, amely segít kezelni ezt a helyzetet” vagy „Természetes az aggódás, de bízom abban, hogy képes vagyok kezelni a helyzetet”. - Kezeld a helyzetet
Tegyél lépéseket a probléma megoldása és a céljaid elérése érdekében! - Lélegezz!
Irányítsd stresszreakcióidat légzőgyakorlatok vagy mindfulness technikák segítségével!
Még több mindfulness technikákat tanulhatsz meg az Érzelmi gyógyulás című könyvből is.
- Vizualizálj!
Hozz létre egy biztonsági kört magad körül! Képzelj el egy láthatatlan burkot, amely körülvesz, és megvéd a nehéz helyzetekben! Ha fenyegetve érzed magad, lásd ezt a buborékot, amely megvéd téged. Például a verbális fenyegetések nyílként ütik a buborékot, de lepattannak, nem tudják áttörni a pajzsodat. - Nézd a jelent!
Kérdezd meg magadtól: „Mi az, amit most meg tudok tenni a helyzet előre mozdításáért? Mit kell csinálnom? Mit kell most mondanom?’.
Még 5 módszer a reziliencia növelésére »
Miért van az, hogy egyesek nagyon nehéz megpróbáltatásokon mennek keresztül, és mégsem omlanak össze, míg mások alól teljesen kicsúszik a talaj? Mindannyian ismerünk olyan embereket, akik képtelenek visszaszerezni az önbizalmukat egy elbocsátás után, vagy súlyos depresszióba esnek a válásuk után, míg mások képesek előnyt kovácsolni a nehéz helyzetükből. Miért van ez így? Szakértők szerint a válasz a lelki rugalmasság, vagy más szóval a reziliencia növelése lehet.
Fedezzük fel, mit is jelent ez, és hogyan erősíthetjük magunkban!
Az elmúlt évek nem várt eseményei és a mindennapi kihívásaink minden korábbinál jobban próbára teszik a lelki rugalmasságunkat és az ellenállóképességünket. Mára egyértelművé vált, hogy az élet adta kihívások nemhogy csökkennének, egyre újabbakkal kell szembesülnünk. Az ember azonban fantasztikus változásokra képes. Ellenállóképessége, rezilienciája növelése és fejlesztése közben megtanulhatja hatékonyan kezelni a legnehezebb helyzeteket, kríziseket.
Mi az a reziliencia és hogyan működik?
A reziliencia, vagy lelki rugalmasság, olyan tulajdonság, amit az ember válságok után ismer fel magában. A rugalmasságszintünk nagyobb mértékben határozza meg, hogy sikeresek leszünk-e vagy elbukunk, mint az iskolai végzettségünk, a szakmai tapasztalatunk vagy a képzettségünk. És ami igazán elgondolkodtató, hogy ez éppúgy érvényes egy súlyos betegségből felépülni vágyóra, mint egy olimpiára készülő sportolóra.
Reziliensnek hívjuk azokat az emberekt, akiket a kihívások megtépáznak ugyan, de minden korábbinál szilárdabban, megerősödve térnek vissza, mert a rugalmas ellenállóképességük és a hatékony stratégiáik segítenek segítenek kilábalni a nehézségekből.
A stresszes helyzeteket rugalmasan kezelő, reziliens emberek a személyes erőforrásaik, az erősségeik, a remény, az optimizmus és az önhatékonyság segítségével küzdenek meg a kihívásokkal. No meg nem árt egy kis humorérzék is.
A reziliencia növelése azért lehetséges és nagyszerű, mert nem egy berögzült személyiségvonás, hanem egy dinamikus tanulási folyamat, ami magában foglalja a figyelem, a gondolkodás és a viselkedés mikéntjét, ezért bárki megtanulhatja.
A reziliencia növelése
1.Ápold a kapcsolataidat!
Legyen egy sor pozitív, támogató kapcsolatod a családon belül és kívül! Ha most nincs ilyened, tegyél lépéseket annak érdekében, hogy javíts ezen! Nehézségek idején a kapcsolatok megtartó erővel bírnak. Például csatlakozz egy klubhoz, helyi csoporthoz, vallási szervezethez, önkénteskedj, csatlakozz egy hobbicsoporthoz vagy kezdj el egy új tanfolyamot, ahol új embereket ismerhetsz meg, új ismeretségeket köthetsz és akár barátokat is szerezhetsz.
2. Találd meg a nehézségek értelmét!
Amikor valamilyen nehézségekkel szembesülsz, próbálj meg valamiféle értelmet találni benne önmagad és mások számára. A jó kapcsolatok, a lelkiség vagy az élet megbecsülése sokszor elegendő erőt ad, hogy megküzdjünk a nehézségekkel.
3. Légy kreatív barkácsoló!
Olvastam, hogy a koncentrációs táborokban a rugalmas gondolkodású foglyok valahányszor egy zsineget vagy drótdarabot találtak, gyorsan zsebrevágták, mert tudták, hogy később még hasznukra lesz. Például felhasználhatják arra, hogy megjavítsák elhasználódott cipőjüket, ami a dermesztő hidegben az életüket mentette meg. Azok az emberek, akik “barkácsoló” hozzáállással közelítenek a válságokhoz, mindig kievickélnek valahogy a pácból, azáltal, hogy kreatív, leleményes megoldásokat találnak. A legfontosabb kérdés: Mi az, amid már most is van, aminek a segítségével kievezhetsz az élet viharából?
4. Légy határozott és cselekedj!
Hozz döntéseket és cselekedj ahelyett, hogy abban reménykedsz, hogy egy nap majd jobb lesz. Ha sokszor érzed magad döntésképtelennek, olvass vagy tanulj róla, hogyan tudod fejleszteni ezt a képességet, vagy kérj segítséget egy megbízható szakembertől. Érdemes tisztában lenni vele, hogy a nem döntés önmagában is egy döntés!
5. Fogadd el, hogy a változás az élet része!
Számíts arra, hogy a dolgok változni fognak ahelyett, hogy úgy tennél, mintha mindig minden rendben lenne. A változás az élet része. A cél a hatékonyabb, rugalmasabb ellenállóképesség, a reziliencia fejlesztése, nem pedig a veszteség vagy a fájdalom elkerülése. Ha változásról van szó, a túlélés kulcsa a rugalmasság, annak felfedezése, hogyan alkalmazkodjunk az élet által elénk vetett változásokhoz, hogy jobban meg tudunk birkózni velük.
A mindfulness segítség a reziliencia növelésében!
A mindfulness gyakorlatok segítségével egyensúlyt teremthetsz a jelen pillanat, a múltbéli negatív emlékek és a jövő miatti szorongás között, és a negatív gondolatokat pozitívabbakra cserélheted. Remény és optimizmus mind csak választás kérdése. Mindig van valamilyen megoldás, csak érdemes tudatosan rátalálni. A mindfulness segít eltávolodni a beszűkült aggódó és katasztrofizáló gondolatoktól, és létrehoz egy olyan mentális teret, ahol átgondolhatjuk a lehetőségeinket.
A világhírű idegtudós, Richard Davidson bizonyítékot talált arra, hogy a mindfulness valóban növeli az ellenállóképességet, és minél több mindfulness meditációt végzünk, annál rugalmasabbá, ellenállóvá válik az elménk, és hatékonyabban tud megküzdeni a mindennapi stresszhelyzetekkel.
Davidson szerint a reziliencia növelésének 4 fontos összetevője van:
- a tudatosság, azaz tudatos jelenlét (mindfulness),
- az építő, pozitív kapcsolatok,
- önismeret, az önmagunkkal való megértő, együttérző kommunikáció,
- a személyes célok meghatározása, és az elhatározás, hogy el is érjük ezeket.
A stresszes eseményt követően hajlamosak vagyunk még több negatív történetet felkorbácsolni magunkról vagy másokról, ami tovább és tovább gyűrűzhet azon a ponton, ami már hasznos lenne.
Például, ha vitába keveredsz a partnereddel, mielőtt munkába mész, akkor újra és újra lejátszhatod ezt a beszélgetést akár egész nap, ami tovább növeli a szorongást vagy a rossz hangulatot. Sokkal jobban, mint amennyire az szükséges volna.
A mindfulness csökkenti ezt a rágódást, és rendszeresen gyakorlásával képes ellenállóbbá tenni a jövőbeli stresszes eseményekkel szemben.
A tudatos jelenlét gyakorlása segít hozzászoktatni az agyunkat, hogy a jelen pillanat minden eseményét anélkül észleljük, hogy zsigerből reagálnánk rájuk, ezáltal visszaadja nekünk lelkünk nyugalmát.
Tapasztald meg te is az előnyeit ennek a csodálatos folyamatnak a 7 napos ingyenes mindfulness kihívás segítségével és építsd be az életedbe a reziliencia növelése által és a belső erőforrásaid fejlesztésével.
Forrás:
https://positivepsychology.com/resilience-in-positive-psychology/
https://newsinhealth.nih.gov/2021/01/dr-richard-davidson-reducing-stress
https://bagdibella.hu/a-reziliencia-noveles-5-modszerrel/
„Én már csak ilyen szorongó típus vagyok.”
„Nekem sosem volt szerencsém a férfiakkal/nőkkel.”
„Én egyszerűen képtelen vagyok nemet mondani.”
Hányszor mondtad már ki ezeket a mondatokat? Hányszor érezted egy nehéz nap végén, hogy hiába döntöttél máshogy reggel, megint ugyanúgy kihátráltál egy konfliktusból, vagy újra hagytad, hogy valaki átgázoljon rajtad?
Könnyű elhinni, hogy ezek a reakciók a „természetünkből” fakadnak. De fontos, hogy tudd: a sémáid nem a személyiséged részei, csak tanult túlélési stratégiák, amik felett mostanra eljárt az idő.
Benned is ott motoszkál a kérdés, hogy tényleg lehetséges (még ennyi év után is) a valódi változás?
A válaszom: igen.
Mert a sémák nincsenek kőbe vésve. A sématerápiás szemlélet célja pontosan az, hogy többé ne a múltbeli félelmeid, a gyerekkorodban kialakult mintázatok irányítsák a jelenbeli döntéseidet.
Képzeld el egy pillanatra, milyen lenne, ha:
- …egy családi vacsorán bűntudat nélkül tudnál nemet mondani egy tapintatlan kérésre.
- …nem töltenél órákat azzal, hogy egy elmaradt válasz miatt szorongsz.
- …végre elhinnéd, hogy nem kell tökéletesnek lenned ahhoz, hogy szerethető légy.
- …olyan társat választanál, aki mellett biztonságban érzed magad, nem pedig örökös készenlétben.
Mindez nem a szerencsén múlik: hanem azon, hogy megerősíted az Egészséges Felnőtt éned, aki képes megnyugtatni a benned élő szorongó gyermeket.
A II. Séma Konferencián pontosan ebben foglak támogatni. Megmutatom neked a kivezető utat az önfeláldozás, az elhagyatástól való félelem és az önbizalomhiány labirintusából. Olyan gyakorlatias eszköztárat kapsz, amivel elindulhatsz egy szabadabb élet felé.
Miért nem tudod rávenni magad? [Séma-sorozat 4.]
Gyakran érzed úgy a nap végén, hogy megint nem haladtál semmit a céljaiddal?
Hogy hiába határoztad el magad, végül maradt a kicsekkolás és a görgetés, hogy aztán kritikusan megródd magad és elkönyveld magad „lustának"?
Legutóbb a sorozatban arról írtam, milyen, amikor bizonytalanság miatt sürgetjük a kapcsolat kialakulását. Ma egy olyan témát hoztam, amiért rengetegen bántják magukat, pedig a háttérben nem jellemhiba van: az állapot, amikor úgy érezzük, semmire nem tudjuk rávenni magunkat.
Pszichológusként sokszor látom, hogy amit „lustaságnak" címkézünk, az valójában egy belső bénultság.(Az április 3-i Higgy magadnak hírlevélben részletesen írtam a Belső Kritikus szerepéről ebben a helyzetben – olvasd el azt is, ha érdekel a téma!)
De miért nem működik ilyenkor az akaraterőnk? Miért nem tudjuk rávenni magunkat a feladatainkra „csakazértis"?
- Nem azért, mert nem akarsz haladni. Hanem például azért, mert lekapcsolódtál a saját érzelmeidről, és nem az Egészséges Felnőtt éned irányít. Ha nem állsz meg napközben megkérdezni magadtól: „Hogy vagyok most? Mire lenne szükségem?", akkor az idegrendszered egyszerűen túlterhelődik. A „lustaság" ilyenkor egyfajta védelmi reakció.
- Gyakran azért nem kezdünk bele valami újba, mert félünk a kudarctól (emlékszel a 2. levelemre a szégyenről?). A sikertelenséghez olyan nehéz érzéseket, tapasztalatokat kötünk, mint a fájdalom, csalódottság, a "nem vagyok elég jó" érzése (sokaknak a szidás, kritizálás is), s így inkább a passzivitásba menekülünk, hogy ezeket ne kelljen átélnünk.
- Ha gyerekkorodban nem tanították meg, hogyan strukturáld az idődet, felnőttként sokkal nehezebb (bár nem lehetetlen!) saját magad „elég jó szülőjeként" új rendszert kitalálni magadnak, amelyben teljesíteni tudsz.
Mit tehetsz, ha gyakran érzed, hogy nem tudsz haladni?
Fontos, hogy ahhoz, hogy ki tudj lépni ebből a helyzetből, nem több önostorozásra van szükséged. (Gyakran vagyunk ilyenkor extra kritikusak magunkkal, pedig pont ekkor lenne a legnagyobb szükségünk az önmagunk felé mutatott együttérzésre.)
Technikák, amikkel te is kísérletezhetsz:
I. 5 perces esti „becsekkolás"
Mielőtt elaludnál, próbáld meg ma este, hogy nem a telefonodat görgeted. Helyette tegyél fel magadnak három kérdést, amiket akár írásban is megválaszolhatsz:
- Mi volt a mai napban a legnehezebb érzés?
- Mire lett volna szükségem abban a helyzetben? (Pl. egy ölelésre, egy kis pihenőre, vagy hogy valaki megdicsérjen).
- Mit tudok ebből holnap megadni saját magamnak? Hogyan és mikor fogom megadni?
Ez a pár perc elkezdi visszaépíteni a kapcsolatot közted és a valós megéléseid, szükségleteid között.
II. Mini lépések
Ha úgy érzed, egy összetettebb feladat rád tornyosul, próbáld meg, hogy csak az első lépésre koncentrálsz. Mondd ezt magadnak: „Csak 2 percig csinálom, utána abbahagyhatom." Gyakran a legnehezebb rész az elindulás, mert a nehéz érzéseink ilyenkor a legleghangosabbak. Viszont 2 perc is elég lehet ahhoz, hogy elkezdj belemélyedni a feladatba, így akár tovább is fogod tudni folytatni a munkát, kikerülve ezzel a lefagyottság vagy menekülés állapotából.
III. „Kedves főnök" módszer
Képzeld el, hogy te vagy saját magad főnöke, valaki olyan, akit mindenki kedvel – azért, mert nem ordibál, ha fáradt vagy, hanem látja az elakadásodat és segít továbbindulni.
Próbáld ki, hogy önostorozás helyett így fordulsz magadhoz: „Látom, hogy most nehéz. Mi az az egyetlen apróság, amit most meg tudnál tenni magadért, hogy kicsit jobban érezd magad?" (Lehet ez egy pohár víz, vagy csak az, hogy felállsz a kanapéról.) Ezzel tudsz magadnak egy apró pozitív élményt vagy sikerélményt okozni, és újra kapcsolatba kerülsz a saját ágenciáddal, cselekvőkészségeddel.
A sorozat záró részében az önfeláldozásról fogok írni neked: arról, hogy miért mondunk igent másoknak, amikor legszívesebben nemet mondanánk.
Figyeld majd a taxis példát (a levélben kiderül majd, mire gondolok)!
Üdvözlettel:
Évi
Ui: A II. Séma Konferencián külön előadást szentelünk annak, hogyan válhatsz önmagad „jó szülőjévé", és hogyan segítheted az elakadt részeidet a cselekvésben. Konkrét eszközöket, megoldásokat mutatok, érdemes regisztrálnod!
Miért rettegsz, hogy „le fogsz bukni”? [Séma-sorozat 2.]
Gondolkoztál már azon, miért olyan kényelmetlen beismerni, ha hibáztál?
Vagy miért érzel bénító szorongást, ha valaki rátapint egy gyenge pontodra?
Tegnap arról írtam neked, hogy a gyerekkori érzelmi hiány hogyan válik felnőttkorunk láthatatlan forgatókönyvévé. Ma egy olyan érzésre fókuszálunk, ami talán a legnehezebben felvállalható, mégis szinte mindenkiben ott dolgozik: ez a szégyen.
Sokan élnek úgy, mintha folyamatosan egy színpadon állnának, ahol mindig tökéletes játékot kell nyújtaniuk – bakizás, hibák és esendőség nélkül. A gyerekkorban kialakult forgatókönyv ilyenkor arról szól, hogy „ha meglátják a hibáimat, ha rájönnek, hogy nem vagyok elég jó, el fognak utasítani."
Ez a lebukástól való rettegés adja az imposztorszindróma alapját is. Ha ezzel küzdesz, hiába érsz el sikereket, hiába dicsérnek meg, belül folyamatosan attól félsz, hogy eddig csak szerencséd volt, és bármelyik pillanatban kiderülhet az „igazság": hogy nem is vagy olyan okos/ügyes/szerethető, mint aminek látszol.
Hogyan védekezünk a „lebukás" ellen?
- Elfedéssel: Mindent megteszünk, hogy ne látszódjanak a gyarlóságaink. Inkább nem kérünk segítséget, vagy bele sem kezdünk valami újba, nehogy hibázzunk.
- Hárítással: Ha kritikát kapunk, azonnal támadunk vagy magyarázkodunk, mert a felelősségvállalás egyet jelentene a tökéletlenségünk beismerésével.
- Maximalizmussal: Azt hisszük, ha mindent 110%-on teljesítünk, akkor biztonságban vagyunk a kritikától, elutasítástól.
Mit tehetsz, ha magadra ismertél?
A szégyen a sötétben burjánzik. Ha viszont felvállalod a sebezhetőséged, és beszélsz a félelmeidről, nehézségeidről, akkor a szégyen elkezd zsugorodni. Próbáld ki ezeket a gyakorlatokat:
- Ma szándékosan engedj meg magadnak egy apró, tét nélküli hibát. Hagyd ott a mosatlant, vagy küldj el egy e-mailt anélkül, hogy ötször átolvasnád. Figyeld meg a következményt: összedőlt a világ? Valóban elutasítottak érte? (Vagy ahogy Popper Péter fogalmazott egyszer: „már nem finom a sonkás rántotta?") Ez segít az idegrendszerednek megtapasztalni, hogy a „lebukás" nem egyenlő a megsemmisüléssel.
- Amikor elkap a szorongás, a gondolat, hogy nem vagy elég jó, tedd a kezed a szívedre, és mondd ki magadnak: „Ember vagyok, és jogom van hibázni. Nem kell tökéletesnek lennem ahhoz, hogy értékes legyek."
- Ha legközelebb azt érzed, hogy csak „véletlenül" sikerült valami, állj meg. Írj le három konkrét lépést, amit Te tettél meg azért az eredményért. Ne hagyd, hogy a szégyen elvegye tőled a saját érdemeidet!
A biztonságos, békés kapcsolatok őszinteségen és a valódi éned felvállalásán alapszanak. Ne feledd, nem azért fognak szeretni, mert tökéletes vagy, hanem azért, aki ténylegesen vagy, maszkok és falak nélkül.
Miért akarsz mindent AZONNAL tudni? [Séma-sorozat 3.]
Veled is előfordult már egy ismerkedés elején, hogy szinte fizikailag fájt a bizonytalanság?
Amikor még nem tudtad pontosan, hányadán álltok, és legszívesebben már a második találkozón megkérdezted volna: „Most akkor együtt vagyunk? Ugye nem fogsz elhagyni?"
Legutóbb a szégyenről és a önmagunk felvállalásáról írtam, ma pedig egy olyan kényszeres működésről fogunk beszélni, ami sokszor épp a biztonságkeresésünkből fakad, mégis elmarja magunk mellől a másikat: ez a kapcsolat sürgetése.
Gyakran azért rohanunk bele az elköteleződésbe, mert egyszerűen nem bírjuk ki azt a feszültséget, ami a bizonytalanság állapotával jár. Ilyenkor a sémáink (például az elhagyástól való félelemmel járó Elhagyatottság - Instabilitás séma) hajtanak minket: minél hamarabb le akarjuk fixálni a dolgokat, mert a várakozás elviselhetetlen szorongást vált ki belőlünk.
Mi történik ilyenkor?
- Gyakran pont azokkal az emberekkel érzünk erős „kémiát", akik érzelmileg ambivalensek, elérhetetlenek. A bizonytalanságuk, a kételyek és kérdések ellenállhatatlanul vonzanak minket, mi pedig ahelyett, hogy lassítanánk, csak még inkább rákapcsolunk, hogy „megszerezzük" a biztonságot.
- Ha nem tudod elviselni a lassítással járó frusztrációt és várakozást, és fejest ugrasz a kapcsolatba, azzal nem adsz magadnak időt arra, hogy valóban megismerd a másikat. Azaz nem tudatosan, felelősségteljesen választasz (úgy is mondhatnám, hogy nem az Egészséges Felnőtted dönt), hanem a Belső Gyermeked a szorongások, félelmek mentén.
- Olyan ígéreteket teszel vagy vársz el a másiktól, amiknek még nincs meg a reális alapja, ideje – csak azért, hogy ne kelljen érezned a bizonytalansággal járó nehéz érzéseket.
Mit tehetsz, ha magadra ismertél?
A legfontosabb első lépés, hogy megtanuld hatékonyan megnyugtatni magad a stresszhelyzetekben is. Próbáld ki ezeket:
- Amikor érzed az erős kényszert, hogy ráírj a másikra, sürgősen megkérdezd valamiről, számonkérd (de még nem volt esélye reagálni az eddigiekre, vagy még nem ott tart a kapcsolatotok), – állj meg 10 percre. Ülj le, csendesítsd le az elméd, lélegezz. Figyeld meg: mi történik a testedben? Hol érzel feszültséget? Próbáld ki, hogy kimondod magadnak: „Most nincs valódi vészhelyzet. Képes vagyok türelemmel várni és nem siettetni a választ." (Kérlek, vedd figyelembe, hogy teljesen más helyzet az, ha gázlángozik, módszeresen nem válaszol vagy kerül téged.)
- Kérdezd meg magadtól: „Most a partnerem valós tettei miatt szorongok, vagy azért, mert gyerekkoromban gyakran nem kaptam meg a biztonságot, amire vágytam?" A 90/10-es szabály itt segíthet: vagyis annak a felismerése, hogy a benned lévő feszültség és fájdalmas érzés nagy része csak kis részben szól a jelennek, és nagyobb részt szól a múltadnak.
Vegyél három mély lélegzetet, és fókuszálj a kilégzésre. Emlékeztesd magad arra az egyszerű igazságra, hogy a biztonságod nem a másikon múlik, hanem te teremtheted meg magadnak – például azzal, hogy az Egészséges Felnőtt állapotod segítségével megnyugtatod magad, és biztosítod a szorongó Belső Gyermekedet a jelenlétedről.
,,A biztonság tanulható (akkor is, ha most nem hiszed
Neked természetes a biztonság érzése egy kapcsolatban? Vagy belül nagyon is tartasz tőle, hogy akit szeretsz, az előbb-utóbb el fog hagyni vagy egyszerűen csak kisétál az életedből? Sokak számára az elhagyatástól való félelem egyfajta állandó alapzajként funkcionál a mindennapokban.
- Van, aki emiatt folyamatosan monitorozza a másikat, és minden percét vele akarja tölteni, hogy megelőzze a bajt.
- Mások épp az ellenkezőjét választják: hiperfüggetlennek mutatják magukat, és senkit nem engednek igazán közel, mert úgy hiszik, „úgysem marad velük senki tartósan”. (Ezzel a távolsággal megpróbálják elkerülni a veszteséggel járó fájdalmat.)
Lehet, hogy te is észrevetted már magadon:
- Pánikba esel, ha a párod nem válaszol azonnal egy üzenetre.
- Úgy érzed, hogy ha a másik elutazik pár napra, vége lesz a kapcsolatotoknak.
- Önkéntelenül is olyan partnereket választasz, akik érzelmileg elérhetetlenek vagy nem akarnak elköteleződni.
- Vagy inkább egyedül maradsz, mert a kötődés számodra egyet jelent a későbbi veszteséggel.
Fontos tudnod: ezek nem jellemhibák, hanem gyakran gyermekkori élményekből – például korai veszteségekből, a szülők kiszámíthatatlan viselkedéséből vagy érzelmi elhanyagolásból – fakadó sémák. Ezek az automatikus reakciók egykor a védelmedet szolgálták. A gond az, hogy felnőttként már gátolhatnak abban, hogy új, korrektív (azaz a negatív élményeket felülíró) élményeket szerezz egy biztonságos kapcsolatban.
A jó hír, hogy ezek a minták felismerhetők és megváltoztathatók. A II. Séma Konferencián (április 18-án) pedig külön előadás szól az elhagyatottságtól való félelemről. Sőt: összesen 8 átfogó előadással segítünk megismerni a mintáid gyermekkori eredetét és a múlthoz kötődő sebeket, amelyek ma is befolyásolhatnak.
Gyere el az INGYENES, online konferenciára és tanuld meg, hogyan...
- NE "fojtsd meg" a kapcsolatot a félelmeiddel
- szabályozd az elárasztó érzelmeidet
- érezd magad biztonságban akkor is, ha épp nem vagy a pároddal
- építs stabilabb önbizalmat
- erősítsd meg az Egészséges Felnőtt éned
Ne hagyd, hogy a régi forgatókönyvek irányítsák a jelenbeli döntéseidet!
Ott leszek a konferencián (ingyenes)
A konferencia célja a pszichoedukáció: segítünk, hogy ne a gyermekkori mintáid uraljanak többé, és hogy megtanuld megadni magadnak azt a biztonságot és elfogadást, amire a benned élő gyermeknek mindig is szüksége volt.”
Bizonyíték: az érzelmi sebek tesznek igazán erőssé
Te is feltetted már magadnak a kérdést: Ha érzelmi sebeim vannak, akkor én most gyenge vagyok?
A válasz röviden: nem.
A válasz hosszan: Mindenki szerez érzelmi sebeket az élete folyamán. Nem tudod elkerülni őket.
Aki azt állítja, ő soha sem sérült érzelmileg, az beleesik abba a csapdába, amibe oly sokan: úgy próbál megküzdeni az érzelmi sebeivel, hogy cinizmussal vagy maga köré egy jókora érzelmi fal építésével igyekszik elfedni a sebezhetőségét és valódi érzelmeit.
Ezek a védelmi mechanizmusok azonban csak elfedik a tünetet, nem gyógyítják meg az érzelmi sérüléseket. Attól, hogy sebtapaszt teszünk egy nyílt lábszártörésre még nem gyógyul meg, legfeljebb nem látszik a seb, de ott van.
3 tipikus védekező mechanizmus az érzelmek leplezésére
- Cinizmus: mindenre mondani egy szarkasztikus mondatot vagy kritizálni, okoskodni ahelyett, hogy szembenéznénk egy érzéssel.
- Érzelmi fal építése: amikor valaki nem enged másokat közel magához, igyekszik keménynek és sérthetetlennek látszani, talán barátságos, de a valódi érzéseit nem osztja meg.
- Bizalmatlanság: mindennel és mindenkivel szemben gyanakodni, a hibát, a támadási felületet keresni.
Ismerős valamelyik?
Amikor valaki azt gondolja, hogy az érzelmi sérülés a gyengeség jele, pontosan e hibák valamelyikébe esik bele. És ez persze nem baj, hiszen mindannyiunkkal előfordul, igyekszünk megvédeni magunkat, csak hát attól még vannak érzelmeink.
Attól még csak úgy tudunk teljes életet élni és kiteljesedni, ha nem elnyomjuk vagy sebtapasz alá rejtjük érzelmeinket, hanem önegyüttérzéssel felvállaljuk és átéljük őket.
Ha szembesülünk velük és néven tudjuk nevezni.
Ez az érzelmi gyógyulás első lépése, ami nélkül nem megy.
Gyakorlat
A három védekező mechanizmus közül melyik az, amiben magadra ismersz?
Melyik az, amit gyakran alkalmazol?
Milyen érzelmedet takarod el vele?
Fontos felismerni a tényt, hogy mindenki követhet el hibákat, mindenki él meg kudarcokat és hozzánk hasonló nehézségeken is átmegy élete során, még ha a közösségi médiából éppen az ellenkezője is tárul a szemünk elé nap mint nap.
Mindannyian egy hiányos, befejezetlen műalkotás vagyunk.
Az önegyüttérzéssel azt is tudatosíthatjuk, hogy negatív hatások másokat is érnek.
Az szenvedésünk pedig ugyanaz a szenvedés, amit mindenki más is érez ugyanabban a helyzetben.
Így máris nem érezzük magunkat annyira egyedül, elszigetelődés helyett az összekapcsoltság érzését erősítjük ilyenkor.
A különböző mindfulness technikák segítségével pedig a legnehezebb érzelmeket is hatékonyan kezelhetjük.”
Így kezeld a nehéz érzelmeket
A kihívásokkal teli élethelyzetekben negatívként, kellemetlenként megélt nehéz érzelmek létezése kulcsfontosságú, mert fontos üzenetet közvetítenek számunkra.
A mi feladatunk, hogy megértsük a jelzést és nyitottsággal, elfogadással reagáljunk rá, hogy rombolás helyett a hasznunkra váljon. A mindfulness gyakorlatok ebben is segítenek.
Mik azok a nehéz érzelmek?
Alapvető fontosságú, hogy legyenek érzelmeink. Az érzelmek olyanok, mint a hírvivők, amelyek rendkívül széles skálán mozogva akarnak valamit elmondani számunkra.
A kellemes érzelmek, például a szeretet érzése azt közvetíti, hogy mozdulj el még inkább felé, tölts az adott személlyel még több időt.
Ezzel szemben a nehéz érzelmek, például a szomorúság, a depresszió, a zavarodottság, a magány, a szorongás vagy a félelem azt javasolja, hogy maradj távol az adott helyzettől vagy személytől.
Gondoltad volna, hogy a depresszió érzése azt jelzi, hogy túl sokat kritizálod magad? A harag érzése pedig azt üzenheti, hogy valaki átlépi a határaidat?
Chris Germer PhD klinikai szakpszichológus szerint egyes nehéz érzelmek rövid időn belül eltűnhetnek, ilyen például, ha veszít a kedvenc csapatunk. A régi sérelmek miatt érzett harag, egy korábbi baleset miatti félelem viszont akár örökre velünk marad.
Szerinte azért is kell mindenképpen foglalkozni a nehéz érzelmekkel, mert ha mindenáron ragaszkodunk hozzájuk vagy elnyomjuk őket magunkban,
akkor egy idő után rombolóvá, destruktívvá válnak és komolyabb mentális és fizikai szenvedést okozhatnak.
Látszólag magabiztosságot ad például a haraghoz való ragaszkodás, de akár vitákat szíthat a szeretteinkkel vagy gyomorproblémákat is előidézhet.
A nehéz érzelmek kezelésének lépései
A bonyolult érzelmek kezelésének és az érzelmi gyógyulás egyik hatékony módszere a mindfulness gyakorlatok alkalmazása, azaz a tudatos jelenlét megélése.
Prof. Yi-Yuan Tang pszichológus, a test és elme integratív tréningjének (IBMT) megalkotója szerint a mindfulness segít átalakítani a gondolkodást, átformálni az érzéseket és ezáltal megváltoztatni a cselekedeteinket is.
A nehéz érzelmek kezelésének egyik első lépése, ha tisztelettel, odafigyeléssel és megértéssel fordulunk az érzelmeink felé, amikor megjelennek.
Ezt minél többször gyakoroljuk, annál tudatosabbak teszünk.
Például ha ránk tör a szomorúság, próbáljuk meg olyan pontosan megfigyelni és meghatározni, hogy hol érezzük az érzelmet a testben, ahogyan csak tudjuk.
A második fontos lépés, hogy engedjük el az érzelmek feletti ítélkezést.
Az érzelmek az idők során okkal fejlődtek ki, ezért ne bélyegezzük meg őket jó vagy rossz érzelemként. Az ítélkezés hosszútávon negatív visszacsatoláshoz vezet és még mélyebbre ránt az érzelmi csapdában.
Végezd el a következő gyakorlatot:
Mindfulness gyakorlatok: Így fordulj ítélezésmentesen az érzelmeid felé
1. Nevezd el az tapasztalt érzelmet
Amikor kellemetlen, nehéz érzelmet tapasztalsz, állj meg egy pillanatra és nevezd nevén az érzést, amit érzel. Harag, félelem, szomorúság, türelmetlenség, düh?
Ahelyett, hogy azt mondanád, hogy dühös és szomorú vagyok, mondd inkább így: észrevettem magamban valamit, ami a düh és a szomorúság érzését kelti bennem.
Ez a módszer nagyobb teret enged az érzésnek,
nem fogsz vele azonosulni,
és nem kell magadat dühösnek és szomorúnak címkézni.
Egyszerűen csak tudatosítod, hogy ezek az érzések vannak benned.
2. Tudatosítsd a test fizikai reakcióját
Figyeld meg, hogy az érzelem mellé társul-e a fizikai reakció? Ez lehet feszültségérzet a mellkasban, hátban, vállban. Tapasztalhatsz émelygést a gyomorban, valamilyen fájdalmat vagy szorítást, feszültséget a torokban, forróságot az arcon, feszülést az állkapocsban. Ha nem találsz egy konkrét helyet, akkor lehet általános nyugtalanságérzet, feszültség, ami az egész testre kiterjed.
Ha megtaláltad, egyszerűen csak tudatosítsd, hogy jelen van, vedd tudomásul, hogy ott van.
3. Lágyítsd meg az érzelmet
Még mindig koncentrálj a nehéz érzelemre és próbáld meg könnyű, lágy levegővételekkel megpuhítani.
Tedd a kezed az adott pontra, hogy még közelebb érezhesd magadhoz és fordulj felé kedvességgel, elfogadással.
Azzal, hogy ellágyítod a nehéz érzelmet és tudomásul veszed a jelenlétét, az még nem jelenti azt, hogy tetszik neked.
Egyszerűen csak elfogadod, hogy ezt érzed most.
Fontos felismerni, hogy egy hasonlóan nehéz érzelem bárki másban is ugyanilyen fájdalmas állapotot idézne elő és természetes az, amit érzel.
4. Keress egy kellemes érzést
Anélkül, hogy eltolnád magadtól a nehéz érzelmet, most keress az életedben egy olyan pontot, ahol a dolgok rendben vannak, ami kellemes érzéssel tölt el, szeretettel gondolsz rá.
Ez lehet egy szeretett személy, a kedvenc háziállatod, egy esemény, egy hobbihoz vagy sportteljesítményhez kapcsolódó eredmény vagy bármilyen erősség, amire büszke vagy.
5. Szélesítsd ki a tudatosságot
Utolsó lépésként szélesítsd ki a tudatosságodat úgy, hogy jusson hely a nehéz és a kellemes érzelemnek egyaránt benne. Válts egy még szélesebb, befogadóbb perspektívára, beleértve az egész testet és annak minden érzékelését.
Hozd a tudatosságodba a szobát vagy területet, amelyben vagy, és engedd, hogy a figyelmed most a külvilágra irányuljon, a körülötted lévő látványra, hangokra és érzésekre, és amikor készen állsz, kapcsolódj be újra a tevékenységedbe!
A mindfulness gyakorlatok használatával egyre tudatosabban kezelheted a nehéz érzelmeket és megváltoztathatod az eddig automatikusan aktiválódott reakciókat.
Jelentkezz a 7 napos kihívásra és tapasztald meg a mindfulness gyakorlatok pozitív hatásait!
Forrás: https://positivepsychology.com/what-is-mindfulness/
Christopher K. Germer, PhD The mindful path to self-compassion: freeing yourself from
destructive thoughts and emotions 2009
https://bagdibella.hu/igy-kezeld-a-nehez-erzelmeket-mindfulness-gyakorlatokkal/
Megtanulhatjuk tudatosítani és felismerni a nehézségeket (mindfulness) és kedvesebben, támogatással viszonyulni önmagunkhoz (önkedvesség).
A külső és belső tökéletlenségek ellenére is elfogadhatjuk önmagunkat, a helyzetet, az életet. Észrevehetjük, hogy természetes, hogy hibázunk, mert ilyen kudarcok másokat is érnek.
Ők éppen olyan csalódottnak érezhetik magukat, mint mi (közös emberség).
Az önegyüttérzés segíthet jó irányba változtatni az életedet
Mindannyiunk életében előfordul, hogy úgy érezzük, megrekedtünk, szeretnénk változtatni, továbblépni.
Vágyunk egy szerető társra, erkölcsileg és anyagilag is elismerő munkahelyre vagy szeretnénk elkezdeni edzeni, hogy megszabaduljunk néhány kilótól.
A halogatás azonban felébreszti a belső kritikus hangokat, amelyek egyre hangosabban fújják, hogy miért is nem vagyunk elég jók, szidnak bennünket a hibákért és kudarcokért.
A kutatások szerint azonban az önegyüttérzés gyakorlásával kreatív cselekvéssé alakíthatjuk a halogatást, és elindulhatunk a vágyott célok felé.
Az önegyüttérzés utat nyit a változásnak
A kutatások szerint az állandó önbírálat és szégyenérzet leállítja az agy tanulási központjait, aláássa az önmagunkba vetett hitet.
A tehetetlenség és önutálat elzár bennünket a fejlődésre való lehetőségektől, ördögi kört indítva ezzel, ahelyett, hogy egy egészségesebb viselkedési mintát segítene kialakítani.
Dr. Kristin Neff, a világ egyik vezető önegyüttérzés szakértője szerint a rendszeres gyakorlás több módon is segíthet elérni a vágyott változást.
Kutatásai is bizonyítják, hogy az önegyüttérzés gyakorlása felerősíti a hibáinkból való tanulási képességet, ami új perspektívákat nyit, kreatívvá és cselekvővé tesz bennünket.
Azok az emberek, akik kedvesebbek, elfogadóbbak önmagukkal szemben, eredményesebbek az egészséggel kapcsolatos célok elérésében is, legyen az fogyás, dohányzásról való leszokás vagy rendszeres testmozgás.
Az önegyüttérzés pozitív hatása biológiailag is megalapozott.
Paul Gilbert pszichológus szerint a gyakorlatok során a szervezet oxitocint termel, amit építi a kapcsolati biztonságot, bizalmat, és csökkenti a szorongást, valamint a stresszreakciókat.
Az öngondoskodás nyugtató hatása erőt és rugalmasságot ad amikor nehéz élethelyzetbe kerülünk, vagy éppen változtatni szeretnénk az életünkön.
Rendszeres gyakorlása segíthet a céljaink és terveink megvalósításában.
Továbbá Neff kutatásai azt is alátámasztják, hogy az önegyüttérző emberek boldogabbak, kiegyensúlyozottabbak és fizikailag is egészségesebbek.
Önegyüttérzéssel változtathatunk az életünk irányán
Az önegyüttérzés azt jelenti, hogy ugyanolyan kedvességgel, elfogadással, gyengédséggel és támogatással bánunk önmagunkkal, ahogyan egy olyan barátunkkal tennénk, aki épp nehéz helyzeten megy keresztül.
Kristin Neff szerint az önegyüttérzés 3 összetevője
- a mindfulness
- a közös emberség
- az önkedvesség
Önmagunkhoz való kedvesség
Az önmagunkhoz való kedves és barátságos hozzáállás teszi lehetővé, hogy akkor is támogatóan álljunk önmagunkhoz, ha valamilyen hibát követtünk el vagy észrevesszük egy jellembeli gyengeségünket.
A kemény kritika, önostorozás és szidalmazás helyett inkább szívből jövő kedvességgel és feltétel nélküli melegséggel fordulunk önmagunk felé azzal a céllal, hogy megnyugtassuk, megvigasztaljuk magunkat.
Közös emberség
Az összetartozás, valahova tartozás az egyik legerősebb emberi igényünk és fontos szerepet játszik az önegyüttérzésben is.
Fontos felismerni a tényt, hogy mindenki követhet el hibákat, mindenki él meg kudarcokat és hozzánk hasonló nehézségeken is átmegy élete során, még ha a közösségi médiából éppen az ellenkezője is tárul a szemünk elé nap mint nap.
Mindannyian egy hiányos, befejezetlen műalkotás vagyunk.
A szenvedés az élet elkerülhetetlen része. De ezt hajlamosak vagyunk elfelejteni, és ha nem mennek jól a dolgok, azt gondoljuk, valami baj van.
Az önegyüttérzéssel tudatosíthatjuk, hogy negatív hatások másokat is érnek.
Az szenvedésünk pedig ugyanaz a szenvedés, amit mindenki más is érez ugyanabban a helyzetben. Így máris nem érezzük magunkat annyira egyedül, elszigetelődés helyett az összekapcsoltság érzését erősítjük ilyenkor.
Mindfulness, azaz a tudatos jelenlét
A mindfulness, azaz a tudatos jelenlét gyakorlása azt jelenti, hogy nyitottak vagyunk a jelen pillanat valóságára, teret adva a gondolatok, érzelmek és érzések megtapasztalásának.
Ha nem vesszük észre, hogy valami most nehéz érzelmileg a számunkra, akkor nem tudunk odafordulni felé és törődéssel, kedvességgel reagálni rá.
Gyakorlat: Önegyüttérzés meditáció
Keress egy csendes helyet, ahol néhány percig senki sem zavar. Helyezkedj el kényelmesen egy széken, egy párnán vagy akár le is feküdhetsz. Hunyd be a szemed.
1.Vegyél néhány mély lélegzetet. Lassan lélegezz az orrodon keresztül, tartsd bent egy rövid ideig a levegőt, majd a szádon keresztül lassan fújd ki. Lélegezz tudatosan, és képzeld el, hogy a tested minden pontján ki- és belélegzel.
2. Képzelj magad elé egy tükröt, amelyben egy barátod mosolyog rád.
Halld, ahogy kedves, pozitív, szeretetteljes üzeneteket mond neked:
- Kedves vagy.
- Büszke vagyok rád.
- Megérdemled a szeretetet és a törődést.
3. Vedd észre, hogyan reagálsz a pozitív üzenetekre, hogyan érzed magad. Engedd meg magadnak, hogy elmerülj ebben a szeretetben és elfogadásban, és hagyd, hogy a megjelenő érzések átjárják az egész testedet.
4. Fogalmazd meg egyetlen szóval, hogy mit érzel most (pl. elfogadás, szeretet, béke, erő stb.) és ismételd többször ezt a szót, miközben továbbra is lassan, egész testeddel lélegzel. Engedd, hogy ez az érzés az egész lényedet áthassa.
5. Ha negatív gondolataid támadnak, ismerd fel őket, de ne adj nekik figyelmet, engedd, hogy egyszerűen tovább áramoljanak.
6. Lassan térj vissza a légzésed figyeléséhez, és érezd, ahogy a tested és a lelked megnyugszik. Ha késznek érzed magad, nyisd ki a szemed és néhány pillanatig maradj még, figyeld a belső békét és a szeretet érzését.
Ez a rövid önegyüttérzés meditáció segít összekapcsolódni önmagaddal. Rendszeres gyakorlásával jobban kezelheted a mindennapi stresszt, megtanulsz szeretettel fordulni önmagad felé és elfogadni magad olyannak, amilyen vagy.
Remélem, hogy a fentiek benned is megerősítk az önegyüttérzés fontosságát és ha rendszeresen gyakorlod az önmagaddal való együttérzést, megtapasztalhatod, hogy milyen hatékony eszköz az életünk pozitív irányba változtatásához.
Sokáig én is az önbecsülést helyeztem előtérbe, és folyamatosan másokhoz viszonyítottam az értékemet.
Ez azonban egy végtelen verseny és elégtétel hiányát eredményezte.
Ahogy Kristin Neff is rámutat,
mindig lesz valaki, akit jobbnak vagy különbnek értékelünk magunknál, és ezért soha nem érezhetjük elégedettnek magunkat.
De az önegyüttérzés útja egy jobb, szerethetőbb élet felé terel bennünket, ahol nemcsak az önmagunkkal való kapcsolatunk változik meg, de minden más kapcsolatunk is átalakul, sokkal együttérzőbb emberekké válunk, ami hatással lesz a döntéseinkre, a cselekedeteinkre is.
Bármi is legyen a célunk az életben, az önegyüttérzés lesz az erő, a bátorítás, ami elindíthat bennünket a vágyott változás irányába.
Az életünk a mi kezünkben van, és az önegyüttérzés segíthet elérni mindazt, amit valóban szeretnénk.
Tanulj meg együttérzőbb lenni önmagaddal!
Töltsd le az ingyenes e-bookot és tapasztald meg akár most azonnal az önegyüttérzés hatását a gyakorlatok segítségével!
Forrás:https://greatergood.berkeley.edu/article/item/want_to_change_your_life_try_self_compassion
https://www.paulanaputano.com/how-self-compassion-can-transform-your-life/
https://bagdibella.hu/az-onegyutterzes-segithet-jo-iranyba-valtoztatni-az-eletedet/
A benned élő kritikus hang megszelídítése - ISMERD MEG AZ ÖNEGGYÜTTÉRZÉS EREJÉT ÉS FEDEZD FEL, HOGYAN SZERESD JÓL MAGAD!.pdf
Emberek vagyunk és gyakran hibázunk. Gyakran ragadunk bele
nehéz helyzetekbe. Gyakran érezzük, hogy változtatnunk kéne és
meg is próbáljuk. Küzdünk. De végül nem megy. Mintha egy
kismanó a fejünkben folyton ellenünk dolgozna.
Próbálna
lebeszélni a változásról, visszahúzni. Ez a „kismanó” a hang, ami
azt mondja: „Neked nem sikerülhet” „Nem vagy elég jó” „Valami
nincs rendben velem”
Úgy érezzük, dolgoznunk kell magunkon, jobbá kell válnunk,
meg kell szabadulnunk rossz szokásoktól és kialakítani újakat.
És ezekkel a törekvésekkel önmagában nincs semmi probléma
azonban a szüntelen „önjavítgatás” miatt úgy érezhetjük sohasem
vagyunk teljesen készen, még mindig tökéletlenek vagyunk és ez
belső bizonytalanságot idéz elő.
www.bagdibella.hu
Megtanulhatjuk, hogyan fogadjuk el magunkat belső és külső
tökéletlenségeink ellenére is és miként biztosítsuk magunknak a
boldoguláshoz szükséges erőt.
Ha azonban észben tartjuk küzdelmeinket és a
nehézségek idején együttérzéssel, kedvességgel és
támogatással segítünk magunknak, a dolgok
elkezdenek megváltozni.
Az elmúlt évtizedben az
önegyüttérzéssel kapcsolatos
kutatások robbanásszerű
növekedése megmutatta annak
előnyeit a jólét szempontjából.
Azok
az egyének, akik együttérzőbbek
önmagukkal általában boldogabbak,
nagyobb az élettel való
elégedettségük és motivációjuk,
jobbak a kapcsolataik és a fizikai
egészségük,
valamint csökken a
szorongásuk és a depressziójuk.
https://bagdibella.hu/wp-content/uploads/2023/08/A-benned-e%CC%81lo%CC%8B-kritikus-hang-megszelidi%CC%81te%CC%81se.pdf
Az Önegyüttérzés ajándéka: hogyan teszi jobbá az életed?
Szeretnél egy olyan világban élni, ahol az emberek őszinte kedvességgel, támogató megértéssel és odafigyeléssel fordulnak egymás felé, még akkor is, amikor a dolgok rosszul sülnek el vagy hibát követünk el?
Az önegyüttérzés gyakorlatok segítségével ezt a fajta elfogadást és gyengédséget a saját világodban már most is bármikor megtapasztalhatod, és ennél még jóval több előnye is van.
Az önmagaddal való együttérzés előnyei
Növeli a jóllétét
A kutatások alapján az önegyüttérző emberek optimistábbak a jövővel kapcsolatban. Kevésbé jellemző rájuk a depresszió, a szorongás vagy a szégyenérzet.
Harmonizálja az önbecsülést
Az önbecsülés hullámzó érzés, ami másokkal való összehasonlításon alapul. Az önegyüttérzés előnye, hogy nem kell jobbnak, különbnek lennünk a másiknál ahhoz, hogy jól érezzük magunkat, és még kudarcok esetén sem hatalmasodik el rajtunk az önsajnálat.
Növeli a rezilienciát
Az önegyüttérzés gyakorlása lelkileg és mentálisan is rugalmasabbá tesz. Önmagunkhoz való kedvességgel, együttérzéssel és támogatással segít átvészelni a nehéz időszakokat és visszanyerni az eredeti, jó állapotot.
Egészségesebb viselkedésre sarkall
Az önegyüttérzés segít olyan viselkedési mintákat kialakítani, amelyek hosszú távon az egészséget, a kiegyensúlyozottságot szolgálják.
Figyelmesebbé, együttérzőbbé tesz
Rendszeres gyakorlással megadjuk magunknak azt a mennyiségű és minőségű figyelmet, amire szükségünk van. Ez óriási energiákat szabadít fel, amivel mások szükségletei iránt is érzékenyebbé, együttérzőbbé válunk.
Javítja a kapcsolatokat
Az önegyüttérző emberek képesek önzetlenül fordulni a másik felé, anélkül, hogy irányítani akarnának, és többet tudnak adni önmagukból is.
Neff tapasztalatai szerint az önegyüttérzés rendszeres gyakorlásával
- elfogadóvá, támogatóvá válunk önmagunkkal és másokkal szemben,
- nem félünk többé a szorongástól vagy a szomorúságtól,
- nem kritizáljuk többé önmagunkat,
- több energiánk lesz azokkal a dolgokkal foglalkozni, amelyek igazán fontosak,
- több személyes felelősséget vállalunk,
- motiváltabbá válunk a múltbéli hibák kijavítására,
- nem szidjuk magunkat, ha nem sikerül elérni a kitűzött célt,
- nem félünk a kudarcoktól.
Minél többet gyakoroljuk az önegyüttérzést a mindennapokban, pozitív hatásai annál tovább fennmaradnak. Segít figyelmesebbé, együttérzővé válni mások és önmagunk felé, erősíti a társadalmi kötődést, növeli az elégedettség és boldogság érzését, miközben érezhetően csökken a depresszió, a szorongás és a stressz szintje is.
Az Önegyüttérzés tanfolyamon megtanulhatod, hogyan vedd észre, ha önegyüttérzésre van szükséged, és hogyan fordulj magadhoz kedvesen, őszinte melegséggel és támogatóan akkor is, amikor hibázol vagy rosszul alakulnak a dolgok.
Nézd meg mikor indul legközelebb Tudatos Önegyüttérzés tanfolyam itt >>
https://bagdibella.hu/az-onegyutterzes-elonyei/