A Megoldás, avagy az élet kulcsai

https://mindsetpszichologia.hu/destruktiv-rokoni-kapcsolataink-mergezo-szulok-i-resz1

 

https://mindsetpszichologia.hu/mergezo-szulok-az-alkalmatlansagtol-a-tokeletes-szulo-mitoszaig

 

https://mindsetpszichologia.hu/mergezo-szulok-a-rivalizalas-a-maximalizmus-a-szenvedelybetegseg-es-a-vegso-arulas

 

https://mindsetpszichologia.hu/mergezo-szulok-hogyan-nyerjuk-vissza-eletunket

 

 

Susan Forward - Mérgező szülők - Hogyan szabaduljunk meg fájdalmas örökségüktől és nyerjük vissza életünket?

Ki fogja be a szülő száját, ki fogja le a kezét, ki állítja meg, amikor gyalázza, veri, kínozza, vagy éppen megerőszakolja gyermekét? Kik azok a mérgező szülők? Esetleg Ön is az áldozatuk volt, vagy még ma is az? Netán úgy bánik saját gyerekeivel, ahogy Önnel tették a szülei? Magánéleti kapcsolatai rendre kudarcot vallanak? Fél az intimitástól, vagy éppenséggel annyira ragaszkodik a partneréhez, hogy mindent elnéz neki? Nehezen érvényesíti az érdekeit, és gyakran meghátrál vagy fellázad, ha ellenállásba ütközik?

Ezekre és még számos hasonló kérdésre kap választ az olvasó ebben a világos, közérthető könyvben, amely helyenként megdöbbentő példákkal illusztrálja, milyen sérüléseket okoz a gyerek lelkében a destruktív szülői magatartás, és teszi a felnőtt embert - nemritkán egy életre - a szülők rabjává.

A könyvből azt is megtudjuk, hogy az ilyen gyermek, hogyan léphet ki a szülők árnyékából és válhat meg káros örökségétől. Az önismeret útját járó ember elengedhetetlen úti- és segítőtársa ez a bátor, nyílt hangvételű, mély együttérzéssel megírt könyv, amely a sorsfordítás, a gazdagabb emberi kapcsolatok és a boldogabb, teljesebb élet lehetőségét kínálja fel az olvasónak.

Forrás: https://bookline.hu/product/home.action?_v=Eric_Berne_Szex_a_szerelemben&id=7495&type=22

Mérgező szülők: hogyan oldhatók fel az átörökített minták?

Átörökített minták

Húsz éve jelent meg magyarul Susan Forward Mérgező Szülők című könyve, amely gyakran hivatkozott alapművé vált a szakmában. Örültem anno ennek a könnyen érthető, átélhető, sőt, nehéz témája ellenére élvezhető ismeretterjesztő alkotásnak. Nem gondoltam, hogy két évtized múlva még mindig ugyanezekkel a problémákkal találkozom a pszichológusi rendelőben.

Azóta hazánkban is kutatott területté, majd közismertté vált a nemzedékek közötti áthagyományozódás motívuma. A bántalmazott gyerekek többsége minden fogadkozása ellenére újra és újra megismétli azokat a hibákat, amelyeket saját szülei követtek el vele szemben. Egyszerűen azért, mert ösztönösen nem bír másként cselekedni. A tudatos, átgondolt viselkedéshez az elköteleződésen túl óriási belső munkára van szükség.

Amikor találkozom olyan emberrel, aki képes megtörni a mérgező mintázatot, mély tiszteletet érzek iránta. Úgy vélem, nagyobb kincset adományoz leszármazottainak, mintha jelentős vagyont hagyna hátra.

Mit jelent a családon belüli agresszió?

A családon belüli erőszak bármelyik tag ellen irányulhat, most azonban a gyermekekkel szemben elkövetett formáit vesszük sorra. Léteznek olyan szülők, akik egyszerűen nem képesek megfelelően kielégíteni egy gyermek alapvető szükségleteit. Tehetetlenek, segítségre szorulnak, és önmaguk ellátására sem alkalmasak. Szenvedhetnek valamilyen testi betegségtől, mentális zavartól vagy függőségtől. Mások ugyan gondoskodnak gyermekük fizikai igényeiről, ételt, italt, fedelet biztosítanak számára, ám érzelmileg elérhetetlenek vagy bántalmazók.

…

Legyen világosság!

Milyen gyógymódok léteznek ilyen mélységű sebek gyógyítására? A pszichés zavarok kezeléséhez hozzáláthatunk a viselkedéses eltérések rendezésével. A bizonyítottan hatékony viselkedésterápiás eljárások képesek a szorongás okozta helytelen magatartásformák felszámolására, a gondolkodásbeli torzulások orvoslására pedig a kognitív terápia az elsődlegesen választandó módszer.

Ugyanakkor a rögzült érzelmi reagálások és magatartási minták megtöréséhez szükséges az értelem mindent bevilágító fénye, a nagyobb összefüggések átlátása, valamint az emocionális átélés segítségével történő korrekció.

..

Forrás: https://kepmas.hu/mergezo-szulok-hogyan-oldhatok-fel-az-atorokitett-mintak


 

P. E. T. - Parent Effectiveness Training - A szülői eredményesség tanulása - A Gordon Módszer - Hogyan változtathatják meg a szülők a gyerekekhez fűződő egyoldalú egyenrangú, örömteli kapcsolattá?  könyv

A P.E.T. nemcsak a szülő-gyerek kapcsolatnak, hanem általában az emberi kapcsolatoknak is újfajta (hatékony, sikerorientált) modellje. - ,,Emberi Eredményességi Tréning"

 

Dr. Thomas Gordon

CREDO - Hitvallásom az emberi kapcsolatokról

Te meg én olyan kapcsolatban vagyunk, ami nekem fontos, és szeretném fenntartani. Mégis, mindketten különálló emberként élünk, ki-ki a maga egyéni igényeivel, szemléletével, és azzal a jogával, hogy megpróbálja kielégíteni ezeket az igényeit. Igyekezni fogok őszintén elfogadni magatartásodat, amellyel igényeid kielégítésére törekszel, vagy amikor gondod van igényeid kielégítésével.

Amikor megosztod velem a problémáidat, törekedni fogok, hogy igazán elfogadóan és megértően hallgassalak – úgy, hogy inkább megkönnyítsem számodra, hogy rátalálj a saját megoldásodra, semhogy a magaméira szoktassalak. Ha az én viselkedésemmel van gondod, mert az keresztezi igényeidet, bátorítalak majd, hogy érzéseidet őszintén elmondd. Ilyenkor meghallgatlak majd, és igyekszem változtatni magatartásomon, ha tudok.

Ha pedig a Te viselkedésed ütközik az én igényeimmel, és emiatt úgy érzem, nem tudlak elfogadni, ezt is meg fogom osztani veled: olyan nyíltan és becsületesen közlöm érzéseimet, amennyire csak tudom – bízva abban, hogy tiszteled annyira igényeimet, hogy meghallgass, és igyekezz ennek nyomán változtatni viselkedéseden.

Olyankor, ha egyikünk sem tud a másik kedvéért változtatni magatartásán, és úgy látjuk, hogy kapcsolatunkban itt az igények konfliktusa lépett fel, állapodjunk meg abban, hogy egyikünk sem él hatalmával a maga győzelme érdekében, a másikunk veresége árán. Szem előtt tartom az igényeidet, de figyelembe kell vennem a sajátjaimat is. Ezért hát igyekezzünk elkerülhetetlen konfliktusainkra mindig olyan megoldást találni, mely mindkettőnk szemében elfogadható.

Ha ezt tesszük, teljesülnek a kívánságaid, és az enyémek ugyanígy – senki sem veszít, mindketten nyerünk. Így pedig, igényeid kielégítése révén, tovább fejlődhetsz, növekedhetsz, mint önálló ember. Nem kevésbé én is. Kapcsolatunk így mindig egészséges lehet, hiszen kölcsönösen örömteli. Mindketten azzá válhatunk, amire belsőnkből képesek vagyunk, és továbbra is a kölcsönös tisztelet és szeretet érzésével viszonyulhatunk egymáshoz, barátságban és békében.

(Thomas Gordon – P.E.T. A szülői eredményesség tanulása)

 

Dr. Thomas Gordon: P. E. T. - Parent Effectiveness Training -  A szülői eredményesség tanulása

,,Sokak szerint hiba volt, hogy nem az ,,Emberi Eredményességi Tréning" cimmel választottuk.

Talán így is tettem volna, ha olyan jól átlátom a következményeket, mint ezek az olvasóim: valóban dönthettem volna az általuk javasolt cím mellett: mert ma már tudom, hogy a P.E.T. nemcsak a szülő-gyerek kapcsolatnak, hanem általában az emberi kapcsolatoknak is újfajta (hatékony, sikerorientált) modellje.

Azóta. hogy első tanfolyamomat 17 résztvevővel megindítottam, a P.E.T hallgatók létszáma egymillió fölé emelkedett.

A P.E.T. valóban világszerte elterjedt huszonhat országban tanítják. Több mint 25 ezer szakembert képeztünk ki.

A szülőket vádolják, de nem képzik. … Az elmúlt évek során több millió szülő végezte el a Szülői Eredményesség Tanulása (röviden: SZ.E.T. angolul P.E.T) tanfolyamot, és bebizonyosodott, hogy általa a legtöbb szülő képes elsajátítani azokat a készségeket, amelyekre a hatékonyabb gyerekneveléshez szüksége van."

 

A Gordon-modell, azon belül is a P.E.T. sokévi tapasztalata mutatja, hogy az egyenrangú kapcsolattartás a gyereknevelésben is a legsikeresebb. Ez tehát a harmadik út-a nyílt, tiszta kommunikáció, mely az igények tudatosítására és kielégítésére, az érzelmek felvállalására, önmagunk és egymás tiszteletére épít. A társadalmi együttműködésre gyakorolt pozitív hatása miatt Nobel-békedíjra jelölték.

 

Amikor szülőkből álló hallgatósághoz beszélek valahol, majdnem mindig odajön hozzám utána valamelyikük, hogy elmondja, mennyire hálás a tanult készségekért és konkrét módszerekért. Amikor az ország különböző pontjain újra meg újra hallom ezt, meggyőződésem is erősödik, hogy a P.E.T. -könyv tényleg olyan készségeket és gyakorlati eljárásokat ad át a szülőknek, amelyeket otthon közvetlenül és maguktól alkalmazni tudnak. Még meglepőbb volt az a gyakori olvasói reakció, mely szerint „a P.E.T. valójában újfajta létforma". Gyakran hallottunk beszámolókat arról, hogyan hasznosították a szülők ezeket a készségeket más kapcsolataikban is: házastársukkal, kollégáikkal, barátaikkal, szomszédaikkal - sőt nemegyszer saját szüleikkel, anyósukkal-apósukkal is. Sokak szerint hiba volt, hogy nem az ,,Emberi Eredményességi Tréning" címet választottuk. Talán így is tettem volna, ha  olyan jól átlátom a következményeket, mint ezek az olvasóim; valóban dönthettem volna az általuk javasolt cím mellett: mert ma már tudom, hogy a SZ.E.T. nemcsak a szülő-gyerek kapcsolatnak, hanem általában az emberi kapcsolatoknak is újfajta modellje.

 

A „vesztes nélküli" módszer nem valamiféle trükkös varázsszer a sikeres szülőséghez: eléggé alapvető változást igényel a szülői szemléletben. Nemigen lehet egy csapásra hatékonyan használni, és előbb más kapcsolati készségeket kell elsajátítani: az ítélkezéstől mentes odafigyelésnek és a saját érzéseink őszinte közlésének készségeit.

 

Miért „iktatja ki" oly sok gyerek a szüleit mint segítségforrást? Miért nem beszél velük többet azokról a dolgokról, amik igazán bántják? Miért csak olyan kevés szülőnek sikerül sikeresen fenntartania segítő kapcsolatát gyerekeivel? És miért van az, hogy a gyerekek sokkal könnyebben beszélnek a pszichológusokkal, mint saját szüleikkel? Mit tesz a pszichológus másként, ami alkalmassá teszi őt arra, hogy segítő kapcsolatot alakítson ki a gyerekekkel? Az elmúlt években megszületett néhány válasz ezekre a kérdésekre. A kutatások és klinikai tapasztalatok nyomán lassacskán kezdjük érteni a hatékony, segítő kapcsolathoz szükséges alkotóelemeket. Ezek közül talán a legdöntőbb az ELFOGADÁS NYELVE.

 

AZ ELFOGADÁS VARÁZSEREJE

Ha képesek vagyunk egy másik ember iránt őszinte elfogadást érezni és ezt kimutatni, ezzel hatalmas segítő tényezővé válunk a számára. Az, hogy olyannak fogadjuk őt el, amilyen, komolyan elősegíti, hogy a kapcsolatban fejlődhessen, előreléphessen, előnyére változzon, megtanuljon problémákat megoldani, az érzelmi egészség irányába mozduljon el, termékenyebb, alkotóbb legyen, és belső lehetőségeit jobban megvalósíthassa. Hiszen az élet egyszerű, de gyönyörű paradoxonja: ha úgy érezzük, hogy valaki őszintén elfogad olyannak, amilyen vagyok, akkor máris hajlandó vagyok elmozdulni e pontról: elgondolkozni, hogyan szeretnék megváltozni, fejlődni, mássá válni, még inkább azzá, ami vé válnom csak lehetséges.

Az elfogadás olyan, mint a termékeny talaj, mely lehetővé teszi, hogy a kismag olyan gyönyörű virággá fejlődjön, amilyenné belső lehetőségei csak engedik.

 A talaj  kioldja  a mag fejlődési képességét, de ez a képesség maga benne rejlik a magban. Csakúgy, mint a magban, a gyerekben is tökéletesen benne rejlik a fejlődés képessége. Pusztán az elfogadás - mint a termékeny talaj –képessé  teszi

őt belső lehetőségeinek megvalósítására.

 

Gyerekek gyakran alakulnak olyanná, amilyennek szüleik mondják őket.

 

Az el nem fogadás nyelvének van más hatása is: elfordítja a gyerekeket szüleiktől. Megtanulják, hogy ne meséljenek a szülőknek, mert sokkal kényelmesebb, ha megtartják maguknak problémáikat és érzéseiket. Az elfogadás nyelvére viszont kinyílnak a gyerekek. Könnyen mesélnek érzéseikről, gondjaikról. Pszichológusok bizonyították, milyen nagyszerű ereje van az ilyen elfogadásnak. Azok a terápiás szakemberek a leghatékonyabbak, akik igazi elfogadást sugároznak a segítségért hozzájuk fordulók felé. Ezért hallani gyakran, amikor valaki terápiájáról számol be, hogy ott bármiféle megítéltetéstől mentesnek érezte magát; hogy átélte azt a szabadságot, mellyel a legrosszabbat is képes volt magáról könnyedén elmesélni terapeutájának; úgy érezte, mindegy, mit mond vagy érez, pszichológusa elfogadja őt.
Ez az elfogadás az egyik legfontosabb hajtóereje a terápiákban bekövetkező belső változásnak, fejlődésnek.

Ugyanebből a forrásból tudjuk azt is, hogy az

el nem fogadás

viszont bezárkózásra és védekezésre indítja az embert, rossz érzést kelt, elveszi a kedvét attól, hogy beszéljen vagy magába nézzen.

Ahhoz tehát, hogy a pszichológus sikeres legyen a hozzá fordulók fejlődésének-változásának elősegítésében, többek között arra van szükség, hogy kapcsolatukban fel se merüljön az el nem fogadás; sőt az elfogadás nyelvét úgy kell beszélnie, hogy a másik ezt őszintének is érezhesse.

P.E.T. -tanfolyamaink bizonysága szerint a szülőknek ugyanazokat a készségeket meg lehet tanítani, amelyekkel a pszichoterápia szakemberei dolgoznak. Ezek a szülők már sokkal ritkábban küldenek el nem fogadást közlő üzenetet, és az elfogadás nyelvét bámulatos szinten képesek elsajátítani.

 

Hogyan figyeljünk gyerekünkre, hogy megnyíljon előttünk?

 

Amint a szülő megtanulja szavakkal kifejezni a gyerek iránti elfogadás érzését, olyan eszköz birtokába jut, mely megdöbbentő hatásokat eredményezhet.

Hozzájárulhat például ahhoz, hogy a gyerek megtanulja önmagát szeretni és elfogadni, hogy bizonyos önbecsülést szerezzen; nagyban elősegítheti, hogy genetikailag adott képességeit kibontakoztassa, és jobban megvalósítsa önmagát. Felgyorsíthatja önállósodását: a függőségtől az önirányításig. Segíthet abban, hogy megtanulja önmaga megoldani azokat a problémákat, amelyekkel az élet óhatatlanul szolgál, és megadhatja azt az erőt is, mellyel már elboldogul a gyerek- és kamaszkor szokásos csalódásai és fájdalmai között. Ám az elfogadás sok-sok kihatása közül egyik sem olyan fontos, mint az, hogy a gyerek szeretve érzi magát.

 

Mert elfogadni valakit „olyannak, amilyen", az tényleg a szeretet megnyilvánulása.                     

És elfogadva lenni annyi, mint szeretve lenni - így érezzük. A pszichológiában csak nemrég ismertük fel, milyen hatalmas erő az az érzés, hogy szeretnek: elősegíti test és lélek növekedését, és talán a leghatékonyabb gyógyító erő a testi-lelki sérülések behegedéséhez.

 

AZ ELFOGADÁST KI IS KELL MUTATNI

Más dolog elfogadást érezni egy gyerek iránt, és más ezt az elfogadást érezhetővé tenni a számára. Ha a szülői elfogadás nem jut el a gyerekhez, akkor hatása sem lehet rá. A szülőnek meg kell tanulnia úgy „szemléltetni", közölni elfogadását, hogy ezt a gyerek érezze is. Ehhez sajátos készségekre van szükség. Pedig a legtöbb szülő úgy gondolkozik az elfogadásról, mint valami passzív dologról - mint egy lelkiállapotról, egy  beállítódásról vagy érzésről. Igaz, az elfogadás erről a tájékról származik, de ahhoz, hogy hatékony befolyásoló erőt nyerjen, aktívan kell közölni, kimutatni. Soha nem lehetek addig biztos a másik ember elfogadásában, amíg valamiképpen nem fejezi ki felém. A hivatásos pszichoterapeuta, akinek segítői hatékonysága oly nagymértékben függ az elfogadás kimutatásának képességétől, éveken át tanulja e beállítottság gyakorlati részét, miközben saját kommunikációs szokásait formálja.

A hivatásosak tehát hosszú képzés és gyakorlás során szerzik meg az elfogadás kimutatásának sajátos készségeit. Segítségük hasznos volta azon múlik majd, amit  mondanak.

A beszéd gyógyíthat, és építő változásokat segíthet elő. De nem akármilyen beszéd. Ugyanez érvényes a szülőkre. Ahogy beszélnek gyerekeikhez, azon múlik, hogy hasznos-e vagy romboló a hatásuk. A hatékony szülőnek - csakúgy, minta hatékony terapeutának - meg kell tanulnia közölni-kimutatni elfogadását, és ehhez ugyanazokat a kommunikációs készségeket kell elsajátítania.

 

Röviden: a szülők emberek,  nem pedig istenek.

Nem kell sem feltétel nélkül, sem következetesen elfogadónak lenniük. Azt sem kell tettetniük, hogy elfogadóak, amikor nem így van. Igaz ugyan, hogy a gyerekek jobban szeretik, ha elfogadják őket, de nagyon ügyesen tudnak bánni szüleik el nem fogadó érzéseivel is, ha ezekről világos és őszinte közlést kapnak. Ez nemcsak a gyerek boldogulását könnyíti meg, hanem abban is segít, hogy szüleit igazi embereknek láthassa: megérthető, emberi lényeknek, akikkel szívesen tart fenn kapcsolatot.

....

"MIT KELL TUDNI A „KÖZLÉSSOROMPÓKRÓL" ?

E tipikus szülői válaszoknak a P.E.T alakulása során a közléssorompó nevet adtuk, mivel legdöntőbb sajátságuknak az tűnt, hogy megakasztják a gyerek közléseit, eltorlaszolják az utat a szülőkkel való további beszélgetés elől, és a feszültség levezetésének sem marad szabad útja. A gyakori félreértés miatt máris leszögezzük: ez a tizenkét válaszfajta csak akkor „árt", csak akkor működik gátként, ha a gyereknek problémája van. Más esetben ezek nem akasztanak meg semmit: hasznos és odaillő lehet akár a kérdezgetés, akár a viccelődés vagy az utasítás. Vannak persze olyan közléssorompók is, mint például a kifigurázás vagy más megszégyenítések, amelyek bármilyen helyzetben ártanak.

Ahhoz, hogy érthető legyen a közléssorompók hatása a gyerekre és a szülő-gyerek kapcsolatra, végig kell gondolnunk, hogy a szülői válaszoknak általában több mint egy jelentésük vagy üzenetük van.

Amikor például egy gyerek arról panaszkodik, hogy a barátnője nem szereti és nem játszik már vele, és erre azt a választ kapja, hogy „Jobban kellene talán bánnod Györgyivel, és akkor szívesebben játszana veled", akkor ebből a gyerek sokkal többet hall ki, mint egy puszta javaslatot. Olyan rejtett üzenetet hallhat mögötte, amelyből joggal gondolja: „Nem fogadod el az érzéseimet olyannak, amilyenek, tehát azt szeretnéd, hogy megváltozzak."„Nem bízol benne, hogy magam is meg tudom oldani ezt a problémámat."„Szóval azt hiszed, hogy én vagyok a hibás ebben."„Azt gondolod, hogy nem vagyok olyan okos, mint te."„Azt hiszed, hogy valamit rosszul csinálok."

 

A tanfolyamainkra járó szülők hamar megértik a tizenkét közléssorompó romboló hatását, amint arra kérjük őket: idézzék fel, mit éltek át mondjuk egy  barátjuk reagálásakor, miután elmondták ennek a barátnak saját érzéseiket. A szülők majdnem mindig arról számolnak be, milyen romboló hatású volt - saját személyükre is, és kettőjük kapcsolatára is -, amikor közléssorompós válaszba ütköztek egy-egy gondjuk elmesélésekor. Néhány következmény, mely gyakran felbukkant a visszaemlékezésekben:

„Tulajdonképpen elhallgattattak, nem mondtam tovább."

„Védekezést és ellenállást váltott ki belőlem."

„Úgy éreztem, vitatkoznom, érvelnem kell."

„Lehetetlennek és nyomorultnak éreztem magam."

„Sértett, dühös érzést váltott ki."

„Bűntudatom támadt, rossznak éreztem magam."

„Azt az érzést keltették bennem, hogy muszáj megváltoznom, így nem fogadnak el."

„Úgy éreztem, nem bízik meg bennem, hogy magam is meg tudom oldania problémámat."

„Az volt az érzésem, olyan atyáskodva kell velem bánni, mint egy kisgyerekkel."

„Úgy éreztem, nem értenek meg."„Úgy éreztem, nem tartják indokoltnak az érzéseimet."

„Mintha félbeszakítottak volna."

„Olyan frusztráló érzés volt, mintha falba ütköztem volna."

„Mintha bíróság elé állítottak volna, ahol rengeteg keresztkérdésre kell válaszolnom."

„Azt éreztem, hogy nem is figyel rám, nem érdekli, amit mondok."

 

A szülők nagyon hamar rádöbbennek, hogy ha a közléssorompók így hatottak rájuk és a másik emberhez fűződő kapcsolatukra, akkor talán az ő  gyerekeikre sem hatnak másképp. És igazuk van. Ez az a tizenkét szóbeli reakciófajta, melynek elkerülését a hivatásos terapeuták gondosan megtanulják. Mert az ilyen reakcióknak könnyen lehet a gyógyulás ellen ható, vagyis romboló hatása.

A pszichológusok megtanulják, hogy úgy reagáljanak a gyerekek üzeneteire, amivel a legkevésbé kockáztatják, hogy elhallgasson, bűntudatot érezzen, lehetetlennek lássa magát, veszítsen önbecsüléséből, védekezésre kényszerüljön, megbántódjon vagy az elfogadás hiányát érezhesse. E könyv függelékében részletesebben bemutatjuk az egyes közléssorompók kártékony hatásait.

 

Amint a szülők felismerik, milyen gyakran alkalmaznak ők maguk közléssorompókat, némi türelmetlenséggel merül fel bennük a kérdés: „De hát hogy lehet másképp reagálni? Mi marad más?" Többségük nem is tud egyebet elképzelni sem. Pedig léteznek más módok is.

 

EGYSZERŰ „HÍVOGATÓK"

Amikor egy gyerek érzéseiről vagy problémájáról küld üzenetet nekünk, hatékonyan és jól reagálhatunk az ún. „hívogatókkal", melyek további mesélésre indítják.

Ebben a válaszfajtában egyáltalán nem kerül elő a fogadó vagy meghallgató fél saját gondolata, értékelése vagy érzése - mégis arra serkenti a gyereket, hogy saját gondolatait, értékeléseit, érzéseit elmondja. Olyan ez, mint amikor hívunk valakit. Kifejezhetjük olyan egyszerű fordulatokkal, mint:„Értem." „Tényleg?"„Aha." „Ne mondd!"„Ühm." „Ne hülyéskedj..."„Hogy volt ez..." „Szóval úgy..."„Érdekes." „Ez történt?"

 

Választhatunk olyan hívogató fordulatot is, amely erősebben kifejezi, hogy  beszélgetésre hívjuk őt:

„Mesélj erről."„Mondd tovább."„Nem akarnál erről beszélni egy kicsit velem?"„Rajta! Hallgatlak."„Ez úgy hangzik, mintha nagyon fontos lenne neked."„Szívesen hallanék erről."„Érdekelne, mit gondolsz."„Beszéljük meg!"„Örülnék, ha elmondanád."„Mintha lenne valami mondanivalód."

 

Az ilyen hívogatók nagyon jól elősegítik, hogy a másik ember megnyíljon. Arra bátorítják, hogy beszélni kezdjen, vagy folytassa, amit elkezdett. Ugyanakkor „nem veszik el tőle a labdát", mint jó néhány korábban említett reakcióban (a kérdezősködés, tanácsolás, kioktatás, moralizálás stb.). A hívogatóval nem vonjuk be saját érzéseinket-gondolatainkat a beszélgetésbe.

A legtöbb szülő meglepődik, hogyan fogadják gyerekeik ezeket az egyszerű hívogatókat: fel bátorodnak a közeledésre, megnyílnak, és a szó szoros értelmében kiöntik érzéseiket és gondolataikat.

Csakúgy, mint a felnőttek, a gyerekek is szívesen beszélnek, ha van kinek.

 

.....

Az értő figyelem lényege, hogy a Fogadó megpróbálja megérteni,  mit érez az Üzenő, mit jelent az üzenete. Ezt az értelmet azután saját szavaival megfogalmazza, és az Üzenővel „visszaigazoltatja". A Fogadó nem  küld  saját üzenetet - se értékelést, véleményt, tanácsot, se érveket, elemzést vagy kérdést. Csak azt jelzi vissza, amiről úgy  érzi,  hogy  értelem  szerint  benne  volt  az  eredeti  üzenetben  - se többet, se kevesebbet.

Az értő figyelem melegséget visz a szülő-gyerek kapcsolatba.

Az az élmény, hogy  valaki meghallgatott és megértett, annyira örömteli, hogy mindig melegséges érzést vált ki a Meghallgató iránt. Különösen a gyerekek reagálnak rá könnyen szerető ötletekkel és érzésekkel. De hasonló érzések alakulnak ki a meghallgató félben is: kapcsolatukat melegebbnek, szorosabbnak érzi. Ha empatikusan és gondosan hallgatunk valakit, fokozatosan megértjük őt, és becsülni tudjuk azt a módot, ahogyan ő látja a világot - és amint a helyébe képzeljük magunkat, tulajdonképpen azonosulunk vele. Kivétel nélkül mindig a közelség, törődés és szeretet érzése alakul ki bennünk az iránt, akivel vállaltuk ezt az azonosulást. Együtt érezni, empatizálni valakivel annyit jelent, hogy miközben megengedjük különállását, szívesen csatlakozunk hozzá, illetve vagyunk vele. Így rövididőre társává válunk az életet kitevő hosszú utazás egy részére. Ehhez mély szeretetre van szükség. Az együtt érző, értő figyelem mélyebb törődést, újfajta megbecsülést ébreszt a szülőben gyereke iránt; viszonzásképpen a gyerek is hasonló érzéseket alakít ki szülője iránt.

 

Az értő figyelem serkenti a gyerek saját probléma megoldását.

Bárki tapasztalhatja, mennyivel jobban végig tudja gondolni problémáját, ha „kibeszélheti magából", mintha pusztán magában gondolná át. S mivel az értő figyelem olyan hatékonyan hívja elő a beszélhetnéket, így a problémamegoldás keresésében is segíteni tud. Sokszor halljuk vagy mondjuk: „Muszáj, hogy kiöntsem a szívem neked", „El akarom mondani, hátha az segít", „Nem akarlak lelki szemétládának használni, de el kell mondanom..." stb.

 

Az  értő figyelmet  élvező  gyerek  szívesebben  meghallgatja  szülei  gondolatait  és  elképzeléseit.

Általános tapasztalat, hogy könnyebb odafigyelnünk annak a szempontjára, aki meghallgatta a mi szempontunkat. A gyerekek is könnyebben hallják meg szüleik üzeneteit, ha szüleik előbb meghallgatták őket. Ha egy szülő arra panaszkodik, hogy gyereke nem hallgat rá, erősen gyaníthatjuk, hogy a szülő meghallgatási képességével van baj.

Az értő figyelem idején ,,a labda a gyereknél van”

Ha a szülő rendszeresen értő figyelemmel hallgatja gyereke problémáit, tapasztalhatja, milyen gyakran választ a gyerek önálló gondolkodási pályát: talán elemezni kezdi saját problémáját, és esetleg igen konstruktív megoldáshoz jut el.

Az értő figyelem arra bátorítja a gyereket, hogy önállóan gondolkodjon, maga állítson fel diagnózist a bajról, és meglelje saját megoldását. Az értő figyelem bizalmat sugároz, míg az olyanüzenetek, mint például a tanács, az érvelés, az utasítás, azáltal fejezik ki a szülő bizalmatlanságát a gyerek képességeivel szemben, hogy átveszik tőle a problémamegoldás felelősségét.

Az értő figyelem tehát az egyik leghatékonyabb eszköz, mellyel egy gyereket az önirányítás, felelősségviselés és függetlenség irányába segíthetünk.

....

Szükség van az egymás iránti türelemre, elfogadásra, kiegyensúlyozott családi éltre.

Egyenrangú, örömteli kapcsolat.

,,A P.E.T.-tanfolyam során sok szülő döbben rá, mennyire kínos viszonyban él az érzelmekkel - akár a sajátjaival, akár a gyerekeiével. Szinte kénytelen becsukni a szemét a gyerek érzései láttán, annyira rosszul tűri, hogy ezek léteznek. Van, aki ugyanezen okból azon igyekszik, hogy a gyerek minél hamarabb túl legyen érzésein, és ezért szándékosan nem hallja meg az ilyen üzenetet. Némelyek úgy szoronganak az érzésektől, hogy felismerni is képtelenek a gyerek üzeneteiben.

A csoportjainkban ezek a szülők mégis megtanulják, hogy gyerekek (és felnőttek) óhatatlanul éreznek.
Az érzések az élet fontos részei, és nem valamiféle kóros vagy veszélyes holmik. Rendszerünkben az is hamar kiderül, hogy az érzések többnyire átmenetiek - felbukkannak és eltűnnek anélkül, hogy bármilyen tartós veszélyt jelentenének a gyerek számára.
Elmúlásukhoz mindenesetre a szülői elfogadás nagyon is szükséges, ezt pedig legjobban az együtt érző értő figyelem közvetíti a gyereknek.
Amint valaki megtanulta ezt, tapasztalja majd, mennyire negatív érzések is gyorsan elillannak az értő figyelem nyomán.

Pali és Éva - akiknek két kislányuk van - örömmel számoltak be tapasztalataikról, amelyek megerősítették hitüket az értő figyelemben.

 

Kezdetben kettőjük kapcsolatában sikerült elfogadniuk, hogy léteznek érzelmek. Sok más P.E.T.-szülőhöz hasonlóan elkezdték egymásnak mondani saját érzéseiket, amit a másikuk mindig értő figyelmével segített.

Rátalálva a nyíltság és bensőségesség örömeire, Pali és Éva kellő bátorságot gyűjtöttek ahhoz, hogy lassacskán lányaikat is értő figyelemmel hallgassák.
A lányok hónapokon belül megváltoztak: a csöndes, „jól nevelt", befelé forduló és elnyomott gyerekekből spontán, kifelé forduló, vidám lányok lettek nagyszerű kifejező és közlő készséggel.
Ebben a felszabadult családi környezetben az érzések az élet elfogadott részeivé váltak.

„Sokkal több az örömünk azóta - meséli Pali. - Nem kell bűntudatot éreznünk az érzéseink miatt. És a gyerekek sokkal nyitottabbak és őszintébbek velünk."
 

Mindenki arra vágyik, hogy mások megértsék, mit érez, amikor beszél, és ne csak azt, amit mond.
 A gyerekek különösen érző emberek. Így legtöbb közlésüket érzések kísérik: öröm, gyűlölet, csalódás, félelem, szeretet, bosszúság, düh/ büszkeség, frusztráció, szomorúság, és így tovább. És elvárják, hogy szüleik együtt érezzenek velük az ilyen érzések hallatán. Ha az együttérzés hiányzik, a gyerek úgy érzi, hogy most legfontosabb „részét": az érzéseit nem

értették meg.

 

Gyakori hiba, amelyet kezdők követnek el, hogy kimarad a visszajelentésből az üzenet

érzésrésze.
 

ÉRTŐ FIGYELEM - ROSSZKOR

Az értő figyelem kudarca gyakran abból fakad, hogy a szülők nem megfelelő időben próbálják alkalmazni.
 

NE A NEGATÍVUMOT HANGSÚLYOZZUK!

Egy másikfajta gyakori hiba a kezdőknél, hogy miközben sok-sok „én-üzenetet" küldenek negatív érzéseikről,
elfelejtik pozitív érzéseiket ugyanígy közölni.

 

A hívogatóval nem vonjuk be saját érzéseinket-gondolatainkat a beszélgetésbe. A legtöbb szülő meglepődik, hogyan fogadják gyerekeik ezeket az egyszerű hívogatókat: felbátorodnak a közeledésre, megnyílnak, és a szó szoros értelmében kiöntik érzéseiket és gondolataikat. Csakúgy, mint a felnőttek, a gyerekek is szívesen beszélnek, ha van kinek.
 

A hívogatók elfogadást is sugároznak, tiszteletet a gyerek személye iránt, körülbelül ilyen értelemben:

„Jogod van kifejezni az érzéseidet."

„Én tiszteletben tartalak téged mint önálló embert, akinek gondolatai és érzései vannak."

„Lehet, hogy tanulok is tőled valamit."

„Valóban szeretném hallani az álláspontodat."

„Az ötleteid megérdemlik, hogy meghallgassák őket."

„Érdekelsz engem."

„Kapcsolatban akarok lenni veled, jobban akarlak ismerni."
 

Ki ne reagálna kedvezően ilyen hozzáállásra?
Van-e olyan felnőtt, aki nem boldogan érzi magát értékesnek, fontosnak, elfogadottnak, érdekesnek és respektáltnak? Ebben a gyerekek sem különböznek. Ha szavainkkal hívjuk őket, jobb is, ha rögtön hátra lépünk, hogy elég tere legyen nagyszerű kifejezőerejüknek és lelki

kinyújtózásuknak.
Ezek az együttlétek majdnem mindig tartogatnak valami tanulságot a felnőtt számára is.

 

Anyának, apának egyaránt szüksége van rá, hogy hatékonyan tudjon bánni az ő igényeit keresztező gyerekviselkedéssel.
Mert igenis van a szülőnek is igénye. Megvan a maga élete, és joga ahhoz, hogy örömet és kielégülést találjon az életében.

 

El kell fogadnunk, hogy az érzések átmenetiek, nem állandóak.
Az érzések változékonyak - gyűlölet szeretetbe csaphat át, a bátortalanságot a remény válthatja fel.
 Így hát nem kell félni az érzések kifejezésétől, ezek nem rögzülnek örökre…

Gyakorlat teszi a mestert, vagy legalábbis gyakorlat juttat el a hozzáértésnek egy jó, hatékony szintjéig.

 

Mint bármely más új tevékenység tanulásánál, itt is óhatatlanul vannak nehézségek, sőt kudarcok is.
Aki viszont valóban komolyan dolgozik az új készségek és egy újfajta érzékenység kialakításán, láthatja majd, hogyan fejlődik gyereke a függetlenség és érettség irányába, és élvezheti kapcsolatuk melegebbé, bensőségesebbé válását.
 

AMIKOR A GYEREKNEK VAN PROBLÉMÁJA

Az értő figyelem alkalmazása akkor a legmegfelelőbb, amikor a gyerek jelét adja annak, hogy problémája van.
Az ilyesmit a szülők észre szokták venni, mivel a gyerek hallhatóan fejezi ki érzéseit.

Minden gyerek életében adódik olyan helyzet, mely csalódást okoz, frusztráló, fájdalmas vagy megrázó; problémák a barátaikkal, testvéreikkel, szüleikkel, tanáraikkal, környezetükkel vagy önmagukkal.
Azok a gyerekek, akik segítségre találnak az ilyen problémák megoldásában, pszichológiailag egészségesek maradnak, erejük és önbizalmuk növekszik.
Érzelmi zavarok azoknál a gyerekeknél alakulnak ki, akik nem kapnak segítséget.
 

Ahhoz, hogy a szülő biztonsággal felismerje, milyen helyzetben ajánlatos értő figyelemre váltania, előbb rá kell hangolódni a „valami problémám van" típusú üzenetek meghallására. Előtte azonban érdemes tisztázni egy fontos elvet: a „problémagazda" kérdését.”

 

 

 

A szülői eredményesség a gyerek bármely életkorában nagyrészt azon múlik, mennyire pontos a kettőjük közötti kommunikáció. Ennek kialakításában a döntőfelelősség természetesen a szülőé.

 

Mit tehet a szülő, amikor nem tudja őszintén elfogadni a gyerek viselkedését? Mivel érhető el, hogy a gyerek figyelembe vegye a szülő igényét?

A következőkben arról lesz szó, hogyan tud a szülő úgy beszélni a gyerekhez, hogy az meghallja érzéseit, és tekintettel legyen az igényeire. Egészen más kommunikációs készségre van szükség, ha a szülőnek okoz gondot, problémát a gyerek, mint amikor önmagának okozott nehézséget. Az utóbbinál a gyerek volt a „problémagazda", az előbbinél viszont a szülőé a probléma. Ebben a fejezetben azokat a készségeket tárgyaljuk, amelyekre a gyerek okozta problémák megoldásánál van szükség.

 

„TE-ÜZENETEK" ÉS „ÉN-ÜZENETEK"

Hogy mi a különbség a hatékony és a meddő „megmondás" között, legkönnyebben úgy érthető meg, ha a közlés alanyát figyeljük: észre fogjuk venni, hogy a korábban említett üzenetekben mindig „te" volt az alany:

„Azonnal abbahagyod/"

„Ezt ne csináld/

„Soha ne tegyél ilyet..."

„Ha nem hagyod abba..."

„Csúnya

vagy!"

„Úgy viselkedsz, mint egy kisbaba!"

,,Csak azt akarod, hogy rád figyeljünk!"

„Miért nem gondolsz másra is?"

„Jobban tennéd, ha..."

 

Ellentétben ezekkel a közlésekkel, az alany „én" lesz, amikor valóban azt akarom megértetni a másikkal, milyen érzést okoz bennem a viselkedése.

Ezek az „én-üzenetek":

Nem tudok pihenni, ha az ölembe mászol.

Nincs kedvem játszani, amikor fáradt vagyok.

Nehéz úgy főznöm, hogy kerülgetnem kell a földön levő tárgyakat.

Félek, hogy nem készülök el időben a vacsorafőzéssel.

Elmegy a kedvem a rendcsinálástól, ha azt látom, hogy nem tart ki egy órát sem.

 

„Én-üzenet" és „te-üzenet" különbségét könnyű megérteni, de teljes jelentőségét a korábbi - kommunikációs - ábráinkra pillantva jobban látjuk. Valahányszor a gyerek viselkedése elfogadhatatlan a szülő számára, mert az konkrétan keresztezi a szülő örömeit vagy szükséglet kielégítési jogát, a probléma mindig egyértelműen a szülőé. ő az, aki ingerült, csalódott, fáradt, aggódó, hajszolt, leterhelt stb. - de ahhoz, hogy a gyerek megtudja, mi zajlik a felnőttben, megfelelően kódolt üzenetre van szükség.

 

MIÉRT HATÉKONYABB AZ „ÉN-ÜZENET"?

Az „én-üzenet" hatékonyan befolyásolja a gyereket: ennek nyomán szívesebben változtatja meg a szülő számára elfogadhatatlan viselkedését.

További előnye, hogy sem a gyerek, sem a szülő-gyerek kapcsolat szempontjából nem kártékony. Sokkal kevésbé vált ki ellenállást, lázadást. Kevésbé fenyegető érzés a gyereknek azt hallania, hogy viselkedése hogyan érint minket, mint azt, hogy vele van valami baj, amikor ilyen viselkedést produkál.

Gondoljuk végig, hogy reagálna a gyerek erre a két üzenetre, miután sípcsonton rúgta apját:

„Jaj! Ez nagyon fáj! Nem szeretem, ha megrúgnak!"

„Rossz kisfiú vagy! Soha senkit ne rúgj meg!"

Az első üzenet pusztán annyit mond el a gyereknek, hogy milyen érzést okozott - ezzel aligha vitatkozhat.

A második közlésből viszont azt tudja meg, hogy ő rossz, és figyelmeztetik, hogy ez meg ne ismétlődjön: mindkét közléssel vitatkozhat, és erősen ellenállhat.

Az „én-üzenet" részben azért működik olyan jól, mert a gyerekre bízza, mit tegyen. Ha azt mondjuk neki: „Jaj, ez nagyon fáj!" vagy „Nem szeretem, ha megrúgnak!", ebből megtudja, hogy mit érzünk, de hogy miként segítsen ezen,az továbbra is az ő dolga. Az „én-üzenet" tehát elősegíti, hogy a gyerek fejlődjön, és megtanuljon felelősséget viselni saját tetteiért.

Az „én-üzenettel" azt is közöljük vele, hogy nem vesszük át a felelősséget tőle, és megbízunk abban, hogy a helyzettel elboldogul; bízunk benne, hogy igényeinket tiszteletben fogja tartani, és lehetőséget adunk neki, hogy maga találjon viselkedésének mindkettőnk számára elfogadható irányt. Az „én-üzenetek" őszintesége arra indítja a gyereket, hogy maga is hasonlóan őszintén közölje, bármit is érez.

...

(Thomas Gordon – P.E.T. A szülői eredményesség tanulása - A Gordon Módszer - Hogyan változtathatják meg a szülők a gyerekekhez fűződő egyoldalú egyenrangú, örömteli kapcsolattá?

https://bookline.hu/product/home.action?_v=Thomas_Gordon_P_E_T_A_szuloi_eredmenye&type=20&id=64769

 

 

 

Az iskolai teljesítmények egyik fontos meghatározója az énkép pozitív vagy negatív jellege.



A hangulat befolyásolja a figyelmet, észlelést, tanulást emlékezést.

Kellemes hangulatban több kellemesebb érzés jut az eszünkben.
 

,,Nem mindegy, hogy milyen légkörben töltjük a mindennapjainkat, és számos tanulmány bizonyítja,
hogy a jó légkör jobb eredményeket is produkál.”

 

,,Alakítsunk ki egy pozitív énképet gyermekünkben és óvakodjunk kompetenciái negatív minősítésétől. Ezek, már igen kicsi korban berögződhetnek és felnőttkorban komoly önértékelési gondokat okozhatnak.”


,,Segítségére lehetsz gyermekednek, ha mentálisan is fel tud készülni a megmérettetésre, és ami a jó hír, hogy így a teljesítménye, a mentális felkészülés által, sokkal jobb lesz, mintha csak azon rágódna, hogy mi rossz történhet azon a bizonyos napon.

A feladat lényege, hogy a negatív hozzáállásból, pozitív hozzáállásra változzon a felvételiző érzése.”

 

http://magabiztos-gyerek.hu/felveteli-elokeszites-mentalisan/
Stresszoldással a sikeres és magabiztos gyerekekért!

 

,,...legyünk gyengédek, vegyük észre egymásban az értékeket.
Meg lehet tanulni, hogyan kell gyöngédnek lenni a másikkal szemben, hogy hogyan lehet átélni a hétköznapok boldogságát, hogyan kell és lehet örülni az apró dolgoknak, hogy valami fontosabb lehet önmagunknál is, hogy voltaképpen az élet a legfontosabb és benne az egymás iránti tisztelet.
Az embernek érzelmekre is szüksége van, mert gyengédség és szeretet nélkül az élet mit sem ér. "

 

Nincs nagyobb boldogság, mintha szeretnek bennünket. (Charlotte Bronte)

 

„Tedd dicsérhetővé!"
Olyan helyzetek teremtéséről van szó, amelyek során a másik dicsérhető módon tud viselkedni. Sőt probléma esetén ezek után a helyesen alkalmazott elismerés - amellyel nem őt dicsérjük és ismerjük el, hanem a konkrét cselekvését a lehető legtermészetesebb módon - megszakíthatja a problémás viselkedési láncot. Mindez akkor sikeresebb, ha kezdetben gyakrabban dicsérjük a kívánatos viselkedést, majd csak részlegesen alkalmazzuk az elismerést, s ha nem vesszük el a dicséret erejét a hozzá adott prédikálással.


Megerősítés - dicséret
Abban legszükségesebb megerősíteni a gyereket, amit jól csinált.

A gyermek egészséges fejlődé­séhez elengedhetetlenek az elfogadó, elismerő szavak, amelyekkel a konkrét cselekvését, viselkedését dicsérjük.

A szemkontaktus tartása is kulcsfontosságú ilyenkor.

A megerősítések akkor hatékonyak, ha azonnal követik a viselkedést, különösen ha ezekhez megokoljuk tettünket.

 

Szülői gondoskodás, érzelem, kapcsolat minősége nagyon fontos, lényeges a fejlődéshez


A gyermeki viselkedészavarok és lelki problémák hátterében legtöbbször a szülő-gyerek zavara áll.


,,Közelállótól negatív inger pszichoszomatikus zavart okozhat."


”Ahogy bánsz magaddal, úgy fog más is.”
Szeresd magad és dicsérd. - És másokat is.

Ahogy bántak veled, úgy bánsz magaddal.
 

 Ha a szülő fogékony, gyorsan segítő, empatikusan, érzékenyen reagál a gyermekre, így okosabb, jobb kapcsolatok, irányítóbb, jobb tanulási kedv, hatékonyság.

A problémákkal, nehézségekkel küzdő szülő nem tud elég jó érzelmeket adni.

 

Egyre fontosabbá válik a pszichológiába a pozitív érzelmek.

Mindennapi jóllétünk jelentős forrásai a hétköznapokban átélt pozitív élmények.

A negatív érzelmek támadásra, védekezésre, menekülésre szűkíti a cselekedeteinket.

A pozitív érzelmek kiszélesítik a gondolati-viselkedési repertoárt.
 

,,A dicséret motivál, erőt és bátorságot ad az új feladatokhoz, ösztönöz. Ezt meg kellene szívlelnie a családtagokkal, barátokkal és munkatársakkal folytatott mindennapos kapcsolatokban.”
 

A világ nem unalmas, az ember nem unalmas. Ha neked úgy tanítják, hogy unod, akkor rosszul tanítják. Agykutatók kimutatták, hogy öröm nélkül nincs hatékony tanulás. Hol van öröm a mai iskolában- Unalom, szorongás van. (Vekerdy Tamás)

 

A gyerek agya tiszta lap, amire írunk. Amit ráírunk az első nyolc évben, annak emberségből, szeretetből kell lennie. (Simó György)
 

Carl Rogers a humaniszti­kus szemlélet alapján feltételezi, hogy megfelelő légkört teremtve, a személyek hozzásegíthetők ahhoz, hogy személyiségük optimális irányba fejlődjön.

 

A szeretet és a megbecsülés mérhetetlen.

Nincs akkorra mérce, mellyel mérhető lenne a fontossága, és a súlya is olyan hatalmas, hogy nincs mérleg, mely mérni képes.

Elkezdtem gyógyulni.

A simogatás és a dédelgetés megindítja a csi áramlását a testben és a test körül.

…tudom, mit akarunk mindnyájan szívünk mélyén: valakit, aki szeret bennünket, és valakit, aki hagyja, hogy szeressük. Ez a bennünk rejlő lehetőség.

- Mária Magdolna üzenetei (Tom Kenyon - Judi Sion)

 

,,Minél magosabb tudatosságban jelen lenni, annál nagyobb szeretet a szívben.”

Szeretet

Ha önzetlenül és feltétel nélkül szeretünk, akkor állandó pozitív energiában áramlunk. Minden ember alapvető vágya, hogy szeretetkapcsolatban éljen. A szeretet kapcsolat önbizalmat ad, boldogságot teremt.

,,A pszichológiában csak nemrég ismerték fel, milyen hatalmas erő az az érzés, hogy szeretnek. Elősegíti a test és a lélek növekedését, és talán a leghatékonyabb gyógyító erő a testi-lelki sérülések behegedéséhez.”

A szeretet a legfontosabb tényező a gyógyításban, gyógyulásban. Sok ember azért betegszik meg, mert nem kap elég szeretetimpulzust.

Olyan ez, mint a lélegzet: az a testnek alapvető fontosságú – ha abbahagyod a lélegzést, meghalsz. Ilyen a szeretet is: ez az ember belső lélegzése. A lelket a szeretet tartja életben.
A pszichológusok ma már pontosan tudják, hogy ha egy gyermeket nem dédelgetnek, nem puszilgatnak, akkor nem fejlődik megfelelően.
Ahogyan a testnek élelemre van szüksége, ugyanúgy kell a léleknek a szeretet. Kielégítheted a gyermeknek minden fizikai szükségletét, megadhatsz neki minden kényelmet, de ha nem öleli meg senki, nem lesz belőle teljes értékű ember. Mélyen belül nagyon szomorú lesz, elhagyatottnak, elutasítottnak, mellőzöttnek fogja érezni magát egész életén keresztül. Etették, öltöztették, de valójában nem gondoskodtak róla.
Újszülötteken megfigyelték, hogy valódi testi kontaktus nélkül a gyermek annak ellenére elkezd zsugorodni, hogy egyébként minden más fizikális igényét kielégítik. Akár bele is halhat! Ha testileg minden gondoskodást megkap, de a szeretetet még csak távolról sem ismerheti meg, akkor elszigetelődik, elveszíti minden kapcsolatát a létezéssel. A pszichológusok kutatásokat végeztek olyan gyerekekkel, akiket árvaházban neveltek fel szeretet nélkül. Sok gyerek akár meg is halhat két éven belül ha szeretet nélkül nevelik, minden szemmel látható ok nélkül.

A szeretet minden bizonnyal a leghatékonyabb terápiás módszer.
Az elemzés itt nem segít. Az értelmes, világos beszéd, a tudás, a szakértelem nem használ. Tudhatsz te mindent a terápiáról, amit csak tudni lehet róla, lehetsz akármilyen szaktekintély, ha nem ismered a szeretet művészetét a terápia csodájának mindig csak a felszínén maradsz. Abban a pillanatban, hogy elkezdesz együtt érezni a pácienseddel, azzal a betegeddel, akin látod, hogy szenved…”százból kilencven esetben azért szenvednek az emberek, mert soha nem szerette őket senki igazán.
Ha tehát megérzed a páciens szeretetéhségét, és ha képes vagy betölteni a benne tátongó űrt az őszinte együttérzéseddel, akkor a páciens állapotában szinte azonnal lenyűgöző változás következik be.

,,A szeretet emeli trónjára az embert!"  (Tatiosz)
 

,,Szeretet

Emberi lényekként szükségünk van a szeretetre, érzelmeink kimutatására.

Az ölelés vagy egy kedves szó
mindennap bevethető ”trükk”, mégis sokkal erősebbre fűzheti emberi kapcsolatainkat.

Ha valakit szeretünk vagy kedvelünk, ne féljünk kimutatni érzéseinket, hisz mindenkinek jól esik, ha kellemes társaságnak tartják."

,,Szeresd, aki melletted van, és élvezd a szeretetét.” (Osho)

 

,,Sokkal inkább a szeretetre kell nevelnünk a gyermekeket ahelyett, hogy matematikát, földrajzot vagy történelmet tanítunk nekik. A szeretetre kellene tanítanunk őket, mert a földrajz soha nem lesz az élet csúcspontja, ahogy a matematika, a történelemtudomány vagy a technikai ismeretek sem. Semmi sem fogható a szeretethez. Mindig a szeretet lesz a csúcspont.” (Osho)

 

 

,,A szeretet tesz téged egésszé. Olyan mint a ragasztó-egyben tartja az embert. …A szeretet teszi kreatívvá az embert; ha hiányzik, akkor az illető rombolni kezd. …Szeretet nélkül az ember elfelejti a kreativitás nyelvét, és rombolóvá válik- így születnek a bűnözők és a politikusok.

Ha az ember gyerekkorában nélkülözi a szeretetet, politikus vagy bűnöző lesz, esetleg megörül vagy valamiképpen a rombolás útjára lép, mert nem fogja tudni, hogyan teremtsen. Az élete értelmetlen lesz, semmi jelentőséget nem fog találni benne. Kitaszítottnak fogja érezni magát-hiszen ha nem szeretnek, nem érezheted értékesnek magad. Abban a pillanatban, mihelyt valaki megszeret, értékessé válsz.” (Osho)

 

 

Minden problémát (anyagiakat, betegségeket is), a szeretet áramlásának megszűnése, vagy akadályozása okoz.

 

 

,,Van egy gyógyszer,

ami minden krízisre megoldást nyújt.

Legyen egészségügyi, anyagi vagy párkapcsolati problémád,

ha elkezded

szeretni magad,

az gyökeresen változtatja meg az életed.

Jobban érzed magad, megkapod a munkát, amire vágysz,

kapcsolataid is csodásan alakulnak.”
 

 

    ,,Hagyj fel Önmagad kritizálásával! A kritizálás korlátozza a lelket,

ezzel szemben, amikor dicséred magad,Önmagad építed.  

 

Dicsérd magad - Vedd sorba pozitív tulajdonságaidat, és dicsérd magad annyit, amennyit csak tudod.

 

Amikor megerősítésekkel pozitívan hatsz Önmagadra, a belsődben végbemenő változás az életedre is pozitívan hat.

 

Nézz sűrűn a saját szemedbe. Fejezd ki Önmagad számára minél többször azt a szeretetet, amit Önmagad iránt érzel, és ami napról napra csak növekszik. Amikor a tükörbe nézel, érezd, hogy megbocsátasz magadnak, és legalább naponta egyszer mond ki hangosan magadnak: Szeretlek. a lényeg, hogy ne hanyagold el a legfontosabbat: Önmagad.
 

 

Szeresd Önmagad

Önmagunk szeretete egyenesen következik abból, ha nem ítéljük meg magunkat.

Amikor kedvességgel, türelemmel és együttérzéssel fordulunk saját magunk felé, attól lelkünk kivirágzik.

A lelki harmónia pedig tükröződik szemünkben, kisugárzásunkban és fellépésünkben is.

Önbizalmunk megnő, és egyre többen kérdezik meg: mi történt veled, olyan jól nézel ki?

 

Figyelj gondolataidra

Ne keserítsd meg életed azáltal, hogy teret engedsz a negatív gondolatoknak.

Keress egy olyan mentális képet magad számára, ami

megelégedettséggel és önbizalommal tölt el.

Cseréld a negatív gondolataidat pozitívakra.”

„Mindig választhatsz olyan gondolatot, ami erősít, azokkal

szemben, amelyek gyengítenek.”

http://lelekmozaikok.cafeblog.hu/2014/09/19/szeresd-onmagad-12-modszer-louise-l-hay-ajanlasaval/

,,A saját magunkhoz való viszonyunk javítása párkapcsolatunk boldoggá tételének alapfeltétele.”
 

„A szeretet az a lépcső, melyen – Isten hasonlatosságára – egymás felé közeledünk.”
(Friedrich von Schiller)
 

„A szeretetben elérjük a legnagyobb boldogságot, ami valaha a világon lehet.”
(Platon)

 

„A szeretetnek melege van a természet hidegében, világossága van az élet sötétségeiben, és a szeretetnek ajkai vannak, amik mosolyognak velünk az örömben, és lecsókolják könnyeinket a fájdalomban.”
(Gárdonyi Géza)
 

„Amikor kedvességgel és szeretettel fordulunk mások felé – még ha nagyon finoman is -, az emberek továbbadják, és a kedvesség és a szeretet szétárad, mindenki örömére.
Ezt tesszük mi emberek, képesek vagyunk szeretetet sugározni. És amikor így teszünk, érezzük a jótett hatását. Egy kicsit magasabbra emeljük a fejünket, és a szívünk csordultig telik szeretettel.”
(Julian Brass)
 

„A szeretet megnyitja szemünket és szívünket, s képessé tesz arra, hogy – számtalan, nemritkán távoli és ismeretlen testvérünk ezernyi jócselekedetével egyetemben – olyan eredeti és pótolhatatlan módon járuljunk hozzá a világhoz, amely a szeretet apró mozaikköveként az egész történelem képét megváltoztathatja.”
(II. János Pál)
 

 

Amikor reggelente felkelsz, a szívednek csordultig kell telnie boldog izgalommal, hiszen tudod, hogy napközben csupa jó dolog történik veled.
Nevetned kell és örvendezned. Erősnek kell lenned, és tudnod kell, hogy biztonságban vagy. Jól kell érezned magad a bőrödben, abban a biztos tudatban, hogy felbecsülhetetlenül értékes vagy.
Természetes, hogy az élet számodra is tartogat kihívásokat, és szükség is van rájuk, mert segítenek a fejlődésben, ugyanakkor tudnod kell, hogyan nézz szembe a problémákkal és nehézségekkel. Győztesnek születtél! Boldognak születtél! Csodálatos életre születtél!

Nem arra születtél, hogy küszködj. Nem arra születtél, hogy olyan életet élj, amelyben az öröm pillanatai ritkák, és csak elvétve bukkanhatsz rájuk.
Nem arra születtél, hogy heti öt napot gürizz a munkahelyeden, és csak hétvégenként legyen egy-egy boldog pillanatod.
Nem arra születtél, hogy energiahiánytól szenvedj, és a nap végén kimerülten ess össze. Nem arra születtél, hogy aggódj és félj. Nem arra születtél, hogy szenvedj.

Hogy mi az életed értelme? Az, hogy a lehető legtöbbet hozz ki belőle, és mindened meglegyen, amit csak akarsz,
miközben túlcsordul benned az öröm, az egészség, az életerő,
a lelkesedés és a szeretet, hiszen mindez hozzátartozik a csodálatos élethez!

Arra születtél, hogy mindened meglegyen, amit szeretnél, és amire vágysz. Arra születtél, hogy érdekes és izgalmas munkát végezz, és mindent elérj a pályádon, amit csak szeretnél.

Arra születtél, hogy boldog családi és baráti kapcsolatoknak örülhess.

Arra születtél, hogy minden pénz a tiéd legyen, amire a teljes és kielégítő élethez szükséged van.

Arra születtél, hogy valóra váltsd az álmaidat – méghozzá az összeset!
 Ha utazni szeretnél, arra születtél, hogy utazz. …

 

Ha azt akarod, hogy az életedet a szeretet vezérelje, úgy kell szeretned, ahogyan még soha nem szerettél.
Szeress bele az életbe!

Akármilyen erősen szerettél eddig, duplázd meg magadban az érzést, tízszerezd meg magadban az érzést, százszorozd meg magadban az érzést, növeld ezerszeresére, milliószorosára, mert ilyen rengeteg szeretetre vagy képes!

Nincs határ, nincs plafon, bármekkora szeretet érzésére képes vagy, és ez a rengeteg szeretet mind ott rejlik benned. Szeretetből vagy. Ebből az anyagból gyúrtak, ez a természeted, ahogyan az élet és a világegyetem természete is ez. Sokkal több szeretetre vagy képes, mint amennyit valaha adtál, vagy amennyit el tudsz képzelni. 

Ha beleszeretsz az életbe, nincs többé határ.

Minden korlát ledől, ami eddig a pénz, az egészség, a boldogság és a sikeres kapcsolataid útjában állt.

Ha beleszeretsz az életbe, többé semmi sem foghat vissza, és minden amit szeretsz, szinte azonnal megjelenik az életedben.

Az emberek megérzik a jelenlétedet, ha belépsz egy helyiségbe.

Csak úgy záporoznak rád a lehetőségek, a negativitás pedig a legkisebb érintésedre szertefoszlik.
Sokkal jobban érzed majd magad, mint azt valaha is lehetségesnek tartottad.

Tele leszel energiával és lendülettel, és kielégíthetetlen gyönyörűséget lelsz az életben.

Olyan könnyűnek érzed magad, akár egy levegőben repkedő tollpihe. Minden, amit szeretsz, a lábad előtt hever.

Szeress bele az életbe, engedd szabadjára magadban ezt az erőt,
és megállíthatatlan, legyőzhetetlen leszel!

Hogyan szerethetsz bele az életbe?
Ugyanúgy, ahogy egy másik emberbe - imádsz mindent ami vele kapcsolatos!
Ha szerelmes vagy valakibe, csak a szerelmet látod, csak a szerelmet hallod, csak a szerelemről beszélsz, és csak a szerelmet érzed, teljes szívedből!

És épp ez a megfelelő módja annak, hogy kihasználd a szeretet végső erejét - ha szerelembe esel az élettel.


Bármit teszel, bármiben veszel részt a nap folyamán, keresd azokat a dolgokat, amiket szeretsz.

Keress technológiai újításokat vagy találmányokat, amiket szeretsz.

 Keress épületeket, autókat és utcákat, amiket szeretsz, kávézókat és éttermeket, amiket szeretsz, üzleteket, amiket szeretsz.

Sétálj végig úgy egy utcán vagy egy bolton, hogy elhatározod, annyi szeretnivaló dolgot találsz, amennyit csak tudsz.

 Keresd a szerethető tulajdonságokat az emberekben is.

Kutass fel minden szeretnivaló dolgot a természetben – madarakat, fákat, virágokat, illatokat, színeket.

Nézd, amit szeretsz.
Hallgasd, amit szeretsz.

Beszélj arról, amit szeretsz.

Gondolj arra, amit szeretsz. Csináld azt, amit szeretsz. Mert ha így teszel, közben a szeretet érzése tölt el.

Beszélj arról, amit szeretsz az otthonodban, a családodban, a házastársadban, a gyermekeidben és a barátaidban.
És nagyon fontos, hogy nekik is mondd el, mit szeretsz bennük.
Beszélj azokról a dolgokról, amelyeknek szereted az érintését, az illatát, az ízét.
-Rhonda Byrne: Az Erő
https://edesvizkiado.hu/onfejlesztes/az-ero-kulcsai/
 

„A szeretet a mesterkulcs, amely a boldogság kapuját nyitja.”
- Oliver Wendell Holmes 

° Ahhoz, hogy tápláld az életedben a szeretet erejét, és elérd, amit akarsz, vagy megváltoztasd, amit nem akarsz, a teremtő folyamatot kell használnod.
 Ez mindig ugyanaz: 
Képzeld el. Érezd át. Fogadd el.

° A képzeleted összekapcsol azzal, amit szeretnél. A vágyad és az érzéseid megteremtik a vonzást, a mágneses erőt, ami hozzád húzza vágyad tárgyát.

° Képzeld el magad vágyad tárgyával, és közben érezd át a szeretetet,
amit iránta táplálsz.

° Teljes szívedből vágynod kell arra, amit akarsz, mert a vágy a szeretet érzése,
neked pedig szeretetet kell adnod,
hogy megkapd, amit szeretnél!

° Amikor elképzelsz valami pozitív dolgot, amit akarsz és amit szeretsz, a szeretet erejét táplálod. Szabadulj meg fantáziád béklyóitól, és bármit akarsz, 
képzeld el a legcsodálatosabbat és legjobbat, amit csak tudsz!

° Bármi, amire vágysz és amit el tudsz képzelni – már létezik! Mindegy, miről van szó, ha képes vagy arra, hogy elképzeld, akkor már létezik a teremtésben.

° Szóban és gondolatban is használd minél gyakrabban a „képzeld el, hogy…” kifejezést, és a mondatot mindig fejezd be azzal, amire vágysz!

° Vess be minden eszközt. 
Vedd körbe magad olyan tárgyakkal, ruhákkal, képekkel, fotókkal és az adott témának megfelelő dolgokkal,
amelyek segítenek elképzelni és átérezni, hogy már teljesült a vágyad.

° Érzékeid szintén eszközök. Használd hát mindegyiket, hogy valóban átérezd: amit akarsz, a tiéd. Érezd a bőrödön vágyad tárgyának érintését.
Kóstold, szagold, halld a hangját!

° Amikor befejezed a teremtő folyamatot, átlépsz egy új világba, ahol már létezik az a dolog, amit akarsz, akkor is, ha egyelőre még nem látható.  És neked tudnod kell, hogy megkapod!

https://idoskorioszinteszeretet.blog.hu/2012/08/26/rhonda_byrne_az_ero_pontokba_szedve_4_resz


A szeretet maga az élet pozitív ereje!
A szeretet az oka minden pozitív és jó dolognak az életben. Nincs több száz különböző pozitív erő az életben, mindössze egyetlen egy létezik. Szeress, mert ha szeretsz, a világegyetem leghatalmasabb erejét használod.

Minden, ami lenni szeretnél, amit tenni szeretnél vagy el szeretnél érni, a szeretetből táplálkozik.
Szeretet nélkül mozdulatlan lennél. Nem lenne pozitív erő, ami arra ösztönözne, hogy reggel felkelj, dolgozz, játssz, táncolj, beszélj, tanulj, zenét hallgass, vagy bármi mást tegyél. Olyan lennél, akár egy kőszobor. A szeretet pozitív ereje inspirál, hogy mozogj, ez tölt el vággyal, hogy legyél, vagy bármit elérj.
Minden alkalommal, amikor valami jót tapasztaltál, szerettél és a pozitív erőt tápláltad.
 És minden alkalommal, amikor olyasmit tapasztaltál, ami nem jó, nem szerettél, az eredmény pedig csupa negatívum lett.
A szeretet a forrása minden jó dolognak az életedben,
a szeretet hiánya pedig minden negatív dologé, minden fájdalomé és szenvedésé.
- Rhonda Byrne


A bőség - a béke, a szeretet és az öröm szintjén van.
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=5112684598797465&set=p.5112684598797465


 

Boldogságra születtél...

Csak elfelejtetted....
Valahol, valamikor elhitted, hogy te aki vagy, az úgy nem jó, az úgy nem szerethető, és nem érdemli meg az élet csodáit...
Valahol elveszítetted önmagad szeretetét...

Csak csukd be a szemed és kérdezd meg magadtól: hol is volt ez a pont?
És csak engedd, hogy megmutassa magát... Repülj az idővonalon... szeretettel tekints mindenre ami jön... és fürdőztesd meg a látottakat szíved szeretetében... gyógyulj....

És ha úgy érzed, hogy szeretnéd még mélyebben átélni ezt a gyógyulást, akkor gyere és tarts velünk az online térben Önmagad Szeretete - meditáció tartunk !!!

Várunk szeretettel benneteket!
Kata és Krisztián
https://www.facebook.com/angyalokhaza.szentes/photos/a.945453285474128/5938413089511431/?type=3


Amikor reggelente felkelsz, a szívednek csordultig kell telnie boldog izgalommal, hiszen tudod, hogy napközben csupa jó dolog történik veled.
Nevetned kell és örvendezned. Erősnek kell lenned, és tudnod kell, hogy biztonságban vagy.
Jól kell érezned magad a bőrödben, abban a biztos tudatban, hogy felbecsülhetetlenül értékes vagy.
Természetes, hogy az élet számodra is tartogat kihívásokat, és szükség is van rájuk, mert segítenek a fejlődésben, ugyanakkor tudnod kell, hogyan nézz szembe a problémákkal és nehézségekkel. Győztesnek születtél! Boldognak születtél! Csodálatos életre születtél!

Nem arra születtél, hogy küszködj. Nem arra születtél, hogy olyan életet élj, amelyben az öröm pillanatai ritkák, és csak elvétve bukkanhatsz rájuk.
Nem arra születtél, hogy heti öt napot gürizz a munkahelyeden, és csak hétvégenként legyen egy-egy boldog pillanatod.
Nem arra születtél, hogy energiahiánytól szenvedj, és a nap végén kimerülten ess össze. Nem arra születtél, hogy aggódj és félj. Nem arra születtél, hogy szenvedj.

Hogy mi az életed értelme? Az, hogy a lehető legtöbbet hozz ki belőle, és mindened meglegyen, amit csak akarsz,
miközben túlcsordul benned az öröm, az egészség, az életerő, a lelkesedés és a szeretet, hiszen mindez hozzátartozik a csodálatos élethez!

Arra születtél, hogy mindened meglegyen, amit szeretnél, és amire vágysz. Arra születtél, hogy érdekes és izgalmas munkát végezz, és mindent elérj a pályádon, amit csak szeretnél.

Arra születtél, hogy boldog családi és baráti kapcsolatoknak örülhess.

Arra születtél, hogy minden pénz a tiéd legyen, amire a teljes és kielégítő élethez szükséged van.

Arra születtél, hogy valóra váltsd az álmaidat – méghozzá az összeset!
 Ha utazni szeretnél, arra születtél, hogy utazz. …

 

Ha azt akarod, hogy az életedet a szeretet vezérelje, úgy kell szeretned, ahogyan még soha nem szerettél.
Szeress bele az életbe!

Akármilyen erősen szerettél eddig, duplázd meg magadban az érzést, tízszerezd meg magadban az érzést, százszorozd meg magadban az érzést, növeld ezerszeresére, milliószorosára, mert ilyen rengeteg szeretetre vagy képes!

Nincs határ, nincs plafon, bármekkora szeretet érzésére képes vagy, és ez a rengeteg szeretet mind ott rejlik benned. Szeretetből vagy. Ebből az anyagból gyúrtak, ez a természeted, ahogyan az élet és a világegyetem természete is ez. Sokkal több szeretetre vagy képes, mint amennyit valaha adtál, vagy amennyit el tudsz képzelni. 

Ha beleszeretsz az életbe, nincs többé határ.

Minden korlát ledől, ami eddig a pénz, az egészség, a boldogság és a sikeres kapcsolataid útjában állt.

Ha beleszeretsz az életbe, többé semmi sem foghat vissza, és minden amit szeretsz, szinte azonnal megjelenik az életedben.

Az emberek megérzik a jelenlétedet, ha belépsz egy helyiségbe.

Csak úgy záporoznak rád a lehetőségek, a negativitás pedig a legkisebb érintésedre szertefoszlik.
Sokkal jobban érzed majd magad, mint azt valaha is lehetségesnek tartottad.

Tele leszel energiával és lendülettel, és kielégíthetetlen gyönyörűséget lelsz az életben.

Olyan könnyűnek érzed magad, akár egy levegőben repkedő tollpihe. Minden, amit szeretsz, a lábad előtt hever.

Szeress bele az életbe, engedd szabadjára magadban ezt az erőt,
és megállíthatatlan, legyőzhetetlen leszel!

Hogyan szerethetsz bele az életbe?
Ugyanúgy, ahogy egy másik emberbe - imádsz mindent ami vele kapcsolatos!
Ha szerelmes vagy valakibe, csak a szerelmet látod, csak a szerelmet hallod, csak a szerelemről beszélsz, és csak a szerelmet érzed, teljes szívedből!

És épp ez a megfelelő módja annak, hogy kihasználd a szeretet végső erejét - ha szerelembe esel az élettel.

Bármit teszel, bármiben veszel részt a nap folyamán, keresd azokat a dolgokat, amiket szeretsz.

Keress technológiai újításokat vagy találmányokat, amiket szeretsz.

 Keress épületeket, autókat és utcákat, amiket szeretsz, kávézókat és éttermeket, amiket szeretsz, üzleteket, amiket szeretsz.

Sétálj végig úgy egy utcán vagy egy bolton, hogy elhatározod, annyi szeretnivaló dolgot találsz, amennyit csak tudsz.

 Keresd a szerethető tulajdonságokat az emberekben is.

Kutass fel minden szeretnivaló dolgot a természetben – madarakat, fákat, virágokat, illatokat, színeket.

Nézd, amit szeretsz. Hallgasd, amit szeretsz.

Beszélj arról, amit szeretsz.

Gondolj arra, amit szeretsz. Beszélj arról, amit szeretsz. Csináld azt, amit szeretsz. Mert ha így teszel, közben a szeretet érzése tölt el.

Beszélj arról, amit szeretsz az otthonodban, a családodban, a házastársadban, a gyermekeidben és a barátaidban.
És nagyon fontos, hogy nekik is mondd el, mit szeretsz bennük.
Beszélj azokról a dolgokról, amelyeknek szereted az érintését, az illatát, az ízét.

-Rhonda Byrne: Az Erő

https://edesvizkiado.hu/onfejlesztes/az-ero-kulcsai/

„A szeretet a mesterkulcs, amely a boldogság kapuját nyitja.”
- Oliver Wendell Holmes 

° Ahhoz, hogy tápláld az életedben a szeretet erejét, és elérd, amit akarsz, vagy megváltoztasd, amit nem akarsz, a teremtő folyamatot kell használnod.
 Ez mindig ugyanaz: 
Képzeld el. Érezd át. Fogadd el.

° A képzeleted összekapcsol azzal, amit szeretnél. A vágyad és az érzéseid megteremtik a vonzást, a mágneses erőt, ami hozzád húzza vágyad tárgyát.

° Képzeld el magad vágyad tárgyával, és közben érezd át a szeretetet,
amit iránta táplálsz.

° Teljes szívedből vágynod kell arra, amit akarsz, mert a vágy a szeretet érzése,
neked pedig szeretetet kell adnod,
hogy megkapd, amit szeretnél!

° Amikor elképzelsz valami pozitív dolgot, amit akarsz és amit szeretsz, a szeretet erejét táplálod. Szabadulj meg fantáziád béklyóitól, és bármit akarsz, 
képzeld el a legcsodálatosabbat és legjobbat, amit csak tudsz!

° Bármi, amire vágysz és amit el tudsz képzelni – már létezik! Mindegy, miről van szó, ha képes vagy arra, hogy elképzeld, akkor már létezik a teremtésben.

° Szóban és gondolatban is használd minél gyakrabban a „képzeld el, hogy…” kifejezést, és a mondatot mindig fejezd be azzal, amire vágysz!

° Vess be minden eszközt. 
Vedd körbe magad olyan tárgyakkal, ruhákkal, képekkel, fotókkal és az adott témának megfelelő dolgokkal,
amelyek segítenek elképzelni és átérezni, hogy már teljesült a vágyad.

° Érzékeid szintén eszközök. Használd hát mindegyiket, hogy valóban átérezd: amit akarsz, a tiéd. Érezd a bőrödön vágyad tárgyának érintését.
Kóstold, szagold, halld a hangját!

° Amikor befejezed a teremtő folyamatot, átlépsz egy új világba, ahol már létezik az a dolog, amit akarsz, akkor is, ha egyelőre még nem látható.  És neked tudnod kell, hogy megkapod!

https://idoskorioszinteszeretet.blog.hu/2012/08/26/rhonda_byrne_az_ero_pontokba_szedve_4_resz

A szeretet maga az élet pozitív ereje!
A szeretet az oka minden pozitív és jó dolognak az életben. Nincs több száz különböző pozitív erő az életben, mindössze egyetlen egy létezik. Szeress, mert ha szeretsz, a világegyetem leghatalmasabb erejét használod.

Minden, ami lenni szeretnél, amit tenni szeretnél vagy el szeretnél érni, a szeretetből táplálkozik.
Szeretet nélkül mozdulatlan lennél. Nem lenne pozitív erő, ami arra ösztönözne, hogy reggel felkelj, dolgozz, játssz, táncolj, beszélj, tanulj, zenét hallgass, vagy bármi mást tegyél. Olyan lennél, akár egy kőszobor. A szeretet pozitív ereje inspirál, hogy mozogj, ez tölt el vággyal, hogy legyél, vagy bármit elérj.
Minden alkalommal, amikor valami jót tapasztaltál, szerettél és a pozitív erőt tápláltad.
 És minden alkalommal, amikor olyasmit tapasztaltál, ami nem jó, nem szerettél, az eredmény pedig csupa negatívum lett.
A szeretet a forrása minden jó dolognak az életedben,
a szeretet hiánya pedig minden negatív dologé, minden fájdalomé és szenvedésé.
- Rhonda Byrne

A bőség - a béke, a szeretet és az öröm szintjén van.
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=5112684598797465&set=p.5112684598797465

 

,,Ha megpróbáltatásokkal kell szembenéznünk, a szeretet az
a kiapadhatatlan forrás, amelyből erőt meríthetünk.”

 

LÉNYEGÜNK A SZERETET

Világos: olyan élményre van szükségünk, amely helyreállítja elménkben a rendet.

A szeretet az az érzés, amelyből valamennyiünknek többre van szüksége.

Ahhoz, hogy mélyebben elmerülhessünk a szeretet közegében, nem a testünkkel kell azonosulnunk, hanem a szeretettel összefüggő érzéseinkkel,
mert ezek az érzések arról beszélnek, ami mindig is megvolt bennünk, de gyatra énképünk eltakarta előlünk.

Dr. Gerald G. Jampolsky - A SZERETET TANÍTÁSA - CSAK SZERETETRE TANÍTS - Az attitudinális gyógyítás hét alapelve https://mek.oszk.hu/00100/00115/00115.htm
 

,,Volt a könyvben egy mondat, amit a mai napig mindég mondok a pácienseimnek, ha fáj valamid mond:

SZERETET és ELENGEDÉS!

Nekem akkor ott és a mai napig ez a mondat az, ami segít és megszabadít minden lelki és fizikális fájdalmamtól.”
 

AZ EGYETLEN TUDNIVALÓ A SZERETET

Csak egyetlen leckét kell megtanulni. Azt az egyet azonban el lehet mondani sokféleképpen. A sok közül az egyik, amelyet én személy szerint különösen jelentőségteljesnek érzek, A Csodák Könyvéből való, és így hangzik:
 Csak szeretetre taníts, mert szeretet vagy magad is.

Ez a megállapítás jelzi célunkat és az eszközt is, amelynek segítségével elérhetjük. Kimondja, hogy lényegünk a szeretet.

Sok mindent egyszerűen azért nem értünk, mert nem vagyunk abban a helyzetben, hogy megérthessük. Ezért olyan fontos türelemmel viseltetni a mások élményei, szempontjai iránt: ez nemcsak számukra megnyugtató, hanem nekünk is megkönnyebbülés.
A szeretet túllát a különbségeken, mert észrevesz valami sokkal fontosabbat: azt, hogy mennyire egyformák vagyunk, mennyire olyanok vagyunk, mint maga a szeretet.

Ha ezt egyszer becsületesen megfigyeljük, hamar megszabadulunk a másoktól való félelemtől, és bízni fogunk saját ártalmatlanságunkban is.
Minél inkább beborítjuk a többieket ezzel az ártalmatlansággal, elengedvén gyanakvásunkat és védekezésünket, annál jobban felismerjük az egész világmindenség ártalmatlanságát - megértjük, milyen képtelenül lehetetlen, hogy bármely eleven teremtmény sokáig szenvedjen a szó igazi értelmében. A fájdalom véget ér. Van egy pont, amelyen a szenvedés nem hatolhat túl. Sohasem maradunk vigasz nélkül.

ADNI ANNYI, MINT KAPNI

Mindannyiunknak voltak már olyan pillanatai, amikor teljesen elborítottak a saját egészségügyi, érzelmi vagy pénzügyi gondjaink, és akkor hirtelen segítséget kért valaki. Miután elmúlt a válságos helyzet, eszünkbe jutott, hogy miközben a segítségnyújtásra koncentráltunk, saját problémánk eltűnt a tudatunkból. Fontos azonban megjegyezni: csak a tudatunkból, az életünkből nem. Az igazi gyógyulás a külső helyzet manipulálásával nem érhető el. Nem a körülményeknek, hanem a szemléletnek, az attitűdnek kell megváltoznia - ami aztán magával hozhat a körülményekben megnyilvánuló változásokat is.

Amikor az adakozásra koncentrálunk, ezzel egy időben kapunk is valamit - hiszen a saját, személyes szorongásaink elpárolognak gondolatainkból.

Ha felismerjük, hogy mások érdekét szolgálva egyszersmind saját érdekünkben járunk el, megleljük a belső nyugalmat, ha csak átmenetileg is: megszabadulunk saját, külön bejáratú poklunktól. A tudat egyszerűen képtelen az ego szerencsétlenségére koncentrálni, ha elönti a vágy, hogy gyógyítson, boldogságot adjon …

Ha a helyes irányból szemléljük, a félelmet így is értelmezhetjük: tudatunk a szabadság magasabb foka felé invitál bennünket.
Nem arra szólít fel, hogy meneküljünk a veszély elől, hanem arra, hogy tegyünk lépést a biztonság felé. A kettő között ég és föld a különbség.

A biztonság ebben a szóban rejlik: "Lehetséges". Minden döntésünkkel választunk: vagy azt, ami támogatja az életet, vagy azt, ami csupán tagadja.
Gondolataink vagy támogatnak és fölemelnek bennünket, vagy letaszítanak a depresszióba és a reménytelenségbe.

A legcsekélyebb bírálat vagy panasz is azt a hitvilágot támogatja, amely tagadja a fényt, amely benne van mindenben, ami él.

Gondolataink olyanok, mint a kövek az úton. Nincs egyetlen olyan gondolatunk sem, amely ne vinne bennünket valahová. Ezért nem szabad konfliktusban hagyni a tudatunkat, ha az egészség és a béke felé igyekszünk.

A konfliktustól való megszabaduláshoz egyetlen dologra van szükség: olyan célra, amely önmagában nem hordoz konfliktust.
Bárminek a megváltoztatására törekedni harcot jelent; olyasmit akarni, ami csak a jövőben lehet a miénk, egyet jelent azzal, hogy elzárjuk a jelen pillanat boldogságának útját.

Olyan célt tűzz ki tehát magad elé, amelyet álltó helyedből is elérhetsz.

Legyen a jelen pillanat boldogságod kapuja, s meg fogod látni, hogy valahányszor békében visszatérsz ehhez a pillanathoz, ez a kapu mindig egy kicsivel szélesebbre nyílik.

________________________________________

AZ EMBER: SZERETET

Amikor másokkal kommunikálunk, nem a mi múltbeli élményeink beszélgetnek az övéikkel, hanem egyik szeretet szól a másikhoz.

Nincs két ember, akinek múltbeli élményei azonosak volnának, tehát az ítéleteken alapuló kommunikáció már eleve konfliktust hordoz magában.

Ha viszont a kommunikáció alapja a szeretet, akkor a kommunikáció kielégít és gyógyít.
Eltűnik még az a félelmünk is.
 

A BELSŐ BÉKE MÁSOKRA IS ÁTTERJED

A VISELKEDÉS A BÉKE NYOMÁBAN JÁR

A belső béke nem azonos a fegyelmezett viselkedéssel. Viselkedésünk mindig követi a lelki békét, ahogy a hullámok járnak a hajó nyomában.
Ha minden cselekedetünknek egyetlen célja a béke, mindig tudni fogjuk, mi a teendőnk, mert csak azt kell tennünk, ami békénket óvja és elmélyíti.

Az ego mindig tisztán szeretné látni az utat, mielőtt cselekszik. Egyszerű cselekedetek helyett szívesebben választja a konfliktust.
Inkább megáll spekulálni, mint hogy simán, könnyedén továbbhaladna, s ezért többnyire a kedvenc halogató taktikájához folyamodik: a "helyes vagy helytelen" dilemmájához.

Ahelyett, hogy mindent bírálgatnánk, ahelyett, hogy a körülményeket és az embereket nekünk tetsző alakzatba próbálnánk hajlítgatni, a béke útján nyugodtan és egyszerűen haladhatunk.

Valahányszor meglepetést hoz az élet, az első dolgunk ezentúl az legyen, hogy fölkeressük szívünkben a béke helyét.
 

Dr. Gerald G. Jampolsky - A SZERETET TANÍTÁSA - CSAK SZERETETRE TANÍTS - Az attitudinális gyógyítás hét alapelve

Add át magad a féltétlen szeretetnek.

,,Maga a feltétel nélküli szeretet a fejlődés energiája.”

,,Minél inkább képes valaki feltétel nélküli szeretetet adni és elfogadni, annál jobban fejlődik."


A megvilágosodás a legnagyobb boldogság.
A legcsodálatosabb, eszméletlenül jó, fantasztikus érzés. Kifogyhatatlan mennyei boldogság és szeretet.

 

A nyugodt és csendes elmével elért békesség egyfajta ragyogást és fényességet, a boldogság érzését árasztja. Ez nemcsak nekünk nagyon jó, de a körülöttünk levőknek is sokat segíthet, hiszen nyugalmunk, belső vidámságunk betölti a levegőt, és ezáltal mások is részesei lesznek. (Dr. Pema Dordzse)

 

 

Amikor az elmét a szeretet tölti be, akkor teljessé válik. (Sri Sathya Sai Baba)
 

 

A szeretet irdatlan erő, amely mindent képes átváltoztatni, amit megérint.
Úgy tudjuk edzeni a szeretetre való képességünket, hogy gyakoroljuk, miként tudunk a lehető leginkább megmaradni a szeretetben minden élethelyzetben, amelyben részünk van.
A toleranciától az elfogadáson át eljutunk a szeretet átváltoztató erejéhez. (Kurt Tepperwein)

 

 

 

,,Nemcsak azért vagyunk manapság kimerültek, mert sokat robotolunk, hanem mert olyasmit csinálunk, amit nem szeretünk, és olyan légkörben élünk, amelyben nincs szeretet. Ha valamit szeretettel teszünk, észre sem vesszük, milyen teljesítményre vagyunk képesek. A szeretet mérhetetlenül sok energiát ad. Fáradhatatlanná teszi az embert, feltölti erővel.”  (Müller Péter: Szeretetkönyv)

Én szeretet nélkül nem tudok élni. Félek. Keserű és reménytelen vagyok. Fuldoklom. Fázom. Ha csak egyetlen módom van rá - elmenekülök. Persze van, amikor nincs erre mód. Maradni kell. Akkor is keresem azoknak az embereknek a közelségét, akik szeretnek, és akiket én is tudok szeretni. Lehet, hogy csak pár emberről van szó. Manapság az is nagy szó. Olyan, mint az Északi-sarkon egy működő kályha: odabújok mellé. (Müller Péter)

 

 

„Ahol szeretet van, remény is van igazi családok, testvériségek, nyugalom és béke megteremtéséhez. Ha a szeretet a gondolataidban elvesztődött, ha másokra továbbra is ellenségként tekintesz, akkor nem számít mennyi tudásod van, vagy milyen képzettséged, nem számít mennyit fejlődtél anyagilag, hiszen csak a szenvedésben és zavartságban lesz osztályrészed.” – Dalai Láma.

 

 

Ezért látunk karácsonykor mindenhol örökzöldet, fényeket, csillagokat…és betlehemi jászolokat, mert emlékezteti őket a Szeretetre…”
https://www.facebook.com/molnar.jozsef.3557/posts/5789389467793638

 

 

Az igaz szeretet édes gyümölcs, mely a jó cselekedetek illatos virágából terem. A szeretet kard nélkül irányít, és törvények nélkül köt meg. Csak akiben ilyen igaz szeretet van, az nevezhető embernek. Akiből ez hiányzik, annak csak a formája emberi. Ha megjelenik benne a szeretet, az ember szíve kivirágzik, mint a lótusz a napkelte idején. A valódi emberi lények alaptulajdonsága az isteni szeretet, akárcsak a ragyogás a tűz lángjának, a sugarak a Napnak vagy a hullámok az óceánnak.

Az ember csak akkor nevezhető emberi lénynek, ha tiszta, önzetlen szeretet tölti el. (Sanatana Sarathi)

 

Az élet igazi művészete a meditációval kezdődik. És meditáció alatt az elme csöndjét, a szív csöndjét értem; azt, hogy eljutsz lényed legbensőbb középpontjába és megtalálod a kincset: saját valóságodat. És ha megtaláltad, akkor sugárzik belőled a szeretet, sugárzik belőled az élet, a kreativitás. (Osho)

 

A szeretet és a megbecsülés mérhetetlen. Nincs akkorra mérce, mellyel mérhető lenne a fontossága, és a súlya is olyan hatalmas, hogy nincs mérleg, mely mérni képes. (Judi Sion)